Mejores · Top de siempre

Hoy, soy una modista amateur y un amigo está pasando el fin de semana en mi casa. Al intentar pasar, empuja mi maniquí. "¡Cielos, qué grande es su trasero!" Efectivamente, porque está ajustado a mis propias medidas. VDM

Hoy, estoy viendo una serie con mi novia, y como es frecuente, apareció ‘la escena del parto que sale mal’. Normalmente, mi novia lo soporta mal pero cierra los ojos y se tapa los oídos. Hoy eso no fue suficiente, le dio un pico de fiebre instantáneo y una crisis de vómitos. FML

Hoy, siendo un viajero frecuente por motivos laborales, mi entorno se ha acostumbrado a pedirme buenos consejos. Recomendé un hotel que emplea a personas con discapacidad a mis suegros, y ahora se comenta por doquier que se los mandé a 'los tontos' para burlarme de ellos. FML

Hoy, me he dado cuenta de que la frase que mi novio me repite más a menudo es: "¡Mantén una buena postura!" Sí, antes que: "Te amo". Ah sí, mi novio es fisioterapeuta. FML

Hoy, enfadado con el conductor del autobús que siempre llega tarde por la mañana, le señalo mi reloj cuando finalmente llega, como muestra de mi descontento. Se detuvo a mi lado, me hizo una hermosa peineta, y luego se fue. FML

Hoy, después de recorrer 300 km para una entrevista de trabajo, quedarme en el lugar para firmar el contrato y, al enfrentarme al jefe, me entero de que no me contratará. ¿La razón? Aún no he cambiado la 'F' en mi documento de identidad, a pesar de tener barba tras mi transición hormonal. FML

Hoy, hice 45 minutos de cola en Correos para recoger un paquete que no cabía en mi buzón. Cuando me entregaron una caja de al menos 30 cm de lado, pensé que era un error. Pues no, era la memoria USB que había pedido. VLM

Hoy, nuestro jefe compró dos paquetes de leche en el supermercado para nosotros, pero todos estaban caducados desde hace ya diez días. Según él, no estaban en promoción para evitar el desperdicio y pagó el precio normal. Resultado: tres personas tuvieron diarrea todo el fin de semana, horas con el trasero pegado al inodoro. FML

Hoy, entusiasmado, le propongo a mi amor una cena en un restaurante romántico para San Valentín. "¡Pero estás loca, es sábado: nos vamos a perder La Voz!". FML

Hoy, mi pie izquierdo no le cedió el paso a mi pie derecho al querer entrar en la bañera. FML

Hoy, mi amor llega a casa de una comida con sus compañeros. Me mira, con los ojos brillantes, una gran sonrisa, me abraza y me dice: 'Estoy tan orgulloso de ti, mi cielo. Eres tan hermosa. Te quiero tanto. Realmente eres la mujer de mi vida.' Estoy en las nubes. Luego añade: 'Bueno, te digo esto, estoy completamente borracho.' FML

Hoy, estoy en un AVE, bien acomodado en mi asiento, tranquilo. Una chica me pregunta si el asiento a mi lado está libre. Le digo que sí, que se siente. Ella responde que va con una amiga y que debería ceder mi sitio también. Cambié de vagón. FML

Hoy, le pregunté a mi hija de cinco años qué nombre le gustaría que llevara su hermanito si llegara a tener uno. Después de un largo momento de reflexión, me respondió con una sonrisa sádica: 'Víctima.' FML

Hoy, me voy a la cama en compañía de una encantadora señorita. Después de unos minutos de besos, decido comenzar los preliminares pasando mi mano bajo su ropa. De repente, una mano aparta la mía. "¡Para! ¡Ni siquiera somos amigos en Facebook!" FML

Hoy, escucho a mi novia hablar por teléfono sobre mí: '¡Es tan tierno, cariñoso y adorable en fin!' Lleno de orgullo, me acerco sonriendo y le comento: '¡Pero en este momento tiene pulgas!'. Ah, espera, se refería al perro. FML

Hoy, 32°C a la sombra, el aire acondicionado funcionando todo el día porque la casa está mal aislada, la factura de electricidad por las nubes. Mi preadolescente de 13 años puso el calefactor eléctrico para ducharse. Auxilio. FML

Hoy, me di cuenta de que llevaba tres días sin internet en mi portátil, y resultó que había un botón de 'Wi‑Fi on/off' en uno de sus laterales. FML

Hoy, y desde hace una semana, estoy buscando de dónde proviene el olor horrible en la habitación de mi hijo. De hecho, el olor proviene de su bote de basura porque, si no, está "obligado a ir al baño para hacer pipí". FML

Hoy, hace siete años que estoy en pareja con mi novia. Armándome de valor, ya que soy muy tímido, le pido su mano. Como toda respuesta, ella sale corriendo del apartamento, vuelve una hora después con las uñas recién manicuradas y me dice: 'Hazlo de nuevo.' FML

Hoy, estuve esperando tanto tiempo el autobús bajo la lluvia que hasta mis dedos se arrugaron. FML

Hoy, me senté en un asiento empapado de pis en el tranvía. FML

Hoy, hace un tiempo que no tengo una relación con un hombre, lo que ha desencadenado en mí múltiples fantasías. Dominación, múltiples parejas, striptease... Esta noche, para mi gran sorpresa, me excitó ver a una vaca pastar. Quería ser la hierba. FML

Hoy, estoy tan enferma y resfriada que tengo que elegir entre comer o respirar. FML

Hoy, le dije a mi hermana pequeña de cinco años que era importante comer verduras, y que por eso tenía que haber algo verde en el sándwich que ella me estaba preparando. Descubrí el sándwich de jamón y chicle de menta. FML

Hoy, llamé a mi proveedor de gas para explicarle que los datos transmitidos por mi contador en tiempo real eran erróneos y que no, mi consumo doméstico no había aumentado el equivalente a 30 camiones cisterna en 6 meses. FML

Hoy, me conecté a Spotify y vi que mi novio llevaba 5 meses escuchando tranquilamente su playlist. Hace una semana que no me responde y me ignora las llamadas. Al menos, sigue con vida. Simplemente decidió dejarme. FML

Hoy, mientras paseo por la ciudad con mi hija de 6 años, saluda alegremente con un '¡Hola!' a un desconocido con el que nos cruzamos. Al ver que no le responde, ella continuó con un magnífico: '¡Wow! ¿Tu mamá no te enseñó modales, imbécil?' FML

Hoy, han pasado casi dos meses desde que mi vida se convirtió en una pesadilla. Sí, ya van casi dos meses desde la elección de nuestro "querido" nuevo presidente. No soy ni de derecha ni de nada en absoluto. Solo me llamo Françoise Hollande. FML

Hoy, hace unas semanas descubrí que mi novio se fue con otra, con una tal Cindy. Esta noche, un amigo suyo viene a cenar con su nueva novia. Ah, mira, hola Cindy. FML

Hoy, vuelvo de viaje con mi esposa y aterrizamos en Barajas. Le pedí que recordara dónde estaba estacionado el coche. Su respuesta: 'Entre un Golf y un Scenic.' FML