Mejores · Top del mes

Hoy, de paso por un gran hotel de lujo en Dubái, voy a recepción a pedir la clave del wifi. La recepcionista me responde amablemente que si quiero vino blanco, tengo que dirigirme al bar. FML

Hoy, cena de reencuentro con antiguos amigos de la uni. Ya bastante piripi, voy al coche a buscar una botella que se nos había olvidado. Vuelvo a entrar en el salón gritando: "¿Qué pasa, panda de maricones?" Ups, me he equivocado de sala: aquí celebran el PACS de Pierre y Josselin. FML

Hoy, una enfermera nos enseña unos gestos sencillos de primeros auxilios. Pide a alguien con poco pecho para no hacerle daño. Me mira y me dice: "A ver, tú, tú sirves". FML

Hoy, mi madre ha decidido apuntarse a Facebook. ¿Su primera acción? Mandarme una solicitud de amistad. Dudo entre rechazarla y ofenderla, o quitarme el etiquetado de todas las fotos comprometedoras, es decir, un centenar largo. FML

Hoy, hice una dominada y, con demasiada confianza, me pasé de la raya. Al final, me caí y me rompí el brazo. FML

Hoy, embarazada de nueve meses, estaba tumbada en el sofá muriéndome de calor a pesar del ventilador cuando mi pareja ha pasado delante de mí con un pulverizador de agua. Me ha rociado diciendo: "Estoy hidratando a mi ballena varada". FML

Hoy, el hombre con el que salgo desde hace unas semanas está enfermo. Como habíamos quedado para el día siguiente, le propongo que descanse y que aplacemos la cita. Se lo ha tomado a mal y ha decidido hacerme ghosting. Qué reacción tan madura. FML

Hoy, mi ex, de quien todavía estoy enamorada, me ha llamado para preguntarme mi talla de sujetador porque su nueva novia tiene los mismos pechos que yo y quiere comprarle lencería sexy por su cumpleaños. FML

Hoy, tengo agujetas por todas partes y me duele todo. ¿Maratón? ¿Equitación? ¿Gimnasia? ¿Proezas sexuales? No. Un deporte extremo al que, por lo visto, no estoy acostumbrada: limpiar la casa. FML

Hoy, estaba jugando con una pelota antiestrés rellena de pequeñas bolitas de agua de colores. Debía de estar especialmente estresada, porque me explotó en las manos y soltó alegremente todo su contenido sobre mi ordenador encendido, que estaba encima de mi cama. FML

Hoy, llevo varias semanas saliendo con un hombre de 30 años. Al principio, le dije varias veces que tenía 45. Acaba de decirme que pensaba que era una broma, porque aparento mucha menos edad. Dice que necesita pensárselo… FML

Hoy, al despertarme, he podido escuchar el mensaje de amor que mi novia, achispada, me dejó anoche en el contestador. Se oye a un tío detrás de ella diciéndole: "¡Eh, tú, la zorra de allí, ¿me enseñas las tetas otra vez? ¡Yo no las he visto!" Ah, vale. FML

Hoy, hace demasiado que no tengo relaciones sexuales, tanto que cuando mi dentista me ha metido el dedo en la boca, haciendo movimientos de vaivén suaves pero firmes, una tremenda tensión sexual se ha apoderado de la consulta (y de mis bragas). FML

Hoy, como nací un 21 de diciembre, cuento los días que me faltan para ser mayor de edad con los contadores de internet del fin del mundo. FML

Hoy, después de una fiesta que organicé ayer, limpié la casa de arriba abajo antes de que volvieran mis padres. No se habrían dado cuenta de nada si no me hubiera olvidado de... los cinco invitados que dormían en su habitación. FML

Hoy, mi horóscopo del año 2009 dice: "2009 es una buena añada. Parece que volverá a encontrar las mismas oportunidades que en 1997". En 1997 estuve a punto de morir, pasé tres meses en coma y luego más de un año en rehabilitación. FML

Hoy, le he contado a mi madre que una compañera de trabajo, que se llama igual que yo, va a presentarse al concurso de Miss. Me ha contestado: «Ah, qué bien, así tus compañeros podrán decir 'Laura la guapa' y 'Laura la fea'». FML

Hoy, decido decirles a mis padres que estoy harto de que su perro sea más importante que yo para ellos. La respuesta de mi padre, frío y completamente serio: "Cállate. La perra nos costó 800 euros. A ti te tuvimos gratis." FML

Hoy, busco otro veterinario para mi mascota porque no me gustó nada la última visita. Llamo a uno nuevo y me presento explicando que no me gustó nada el otro veterinario... sin darme cuenta de que el número al que llamo me redirige precisamente a él, que me escucha y luego me dice: "Era yo." FML

Hoy, me estoy relajando en la bañera después de una semana agotadora. Mi marido ha entrado y me ha encontrado con barba y cejas de espuma. Se ha ido sin decir nada. FML

Hoy es el cumpleaños de mi hija y he comprado velas mágicas para su tarta. Para asegurarme de que funcionan, enciendo una para probarla. Entonces oigo llegar a mi hija, apago rápido la vela y la escondo debajo de un trapo. Mala idea. FML

Hoy, he tenido que interrumpir mi clase y llamar a una ambulancia, porque uno de mis alumnos, bastante desmotivado, se las ha arreglado para atragantarse con el muelle de un bolígrafo y se le ha quedado atascado en el fondo de la garganta. FML

Hoy, mi novio me deja un mensaje de voz para decirme que sus vacaciones van de maravilla. "¡Mat, Raphaël y Alex son geniales!" Según Facebook, en realidad son Mathilde, Raphaëlle y Alexandra. FML

Hoy, le quiero ceder el asiento a una persona mayor en el autobús, y me responde: "Quédese con su asiento, señorita, usted lo necesita más que yo." No, no soy mujer, y mucho menos estoy embarazado. FML

Hoy, vestida de blanco, me he sentado sin querer sobre pintura roja recién pintada sin darme cuenta. Nunca me habían ofrecido tantos tampones y compresas en un solo día. FML

Hoy, y desde siempre, cada vez que veo la tele con mi pareja y a ella le llaman por teléfono, viene a sentarse a mi lado y habla fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Imposible oír la tele. Imposible subir el volumen, porque si lo hago me sueltan una bronca de aúpa. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio en una comida familiar. Después de decenas de guiños y sonrisitas pícaras, mi abuela se lanza: "Bueno, muchacho, ¿es verdad la leyenda o tienes el calzoncillo bien lleno?" Mi novio es asiático y yo me quiero morir de la vergüenza. FML

Hoy, el tipo de la línea de asistencia de Wanadoo me dice que vaya al Panel de control. Le digo que uso Linux y que no tengo Panel de control. Tras una larga pausa para pensar, suelta: "Tiene que reinstalar Windows e ir al Panel de control". FML

Hoy, me he enterado por su profesora de que mi hijo de 3 años se divierte escupiendo a sus compañeros en el recreo. Después de castigarlo, le digo: "Prometido, juramentado y escupido: no lo vas a volver a hacer, ¿verdad?". El pobre no se ha enterado de nada. FML

Hoy, un amigo me ha contado una anécdota que yo mismo le había contado la semana pasada, haciéndola suya como si le hubiera pasado a él. FML