Mejores · Top del mes

Hoy, en mi escuela de negocios, eran las elecciones del consejo de estudiantes. Se enfrentaban dos listas: una organizó una fiesta con un grupo de rock famoso en todo el mundo, y la otra trajo un elefante a la escuela. Ha ganado esta última, así que a partir de ahora será la que organice nuestras fiestas. FML

Hoy, un poco perdido, le pregunto la hora a un transeúnte. Mira su muñeca, me responde: "Las tres" y se va. No llevaba reloj. FML

Hoy, he descubierto por qué mis bastoncillos de algodón desaparecen misteriosamente cada vez que compro una caja nueva: mis gatos van a servirse y los esconden en su rascador. He encontrado al menos 200. FML

Hoy, como joven diseñador gráfico freelance, recibo un correo de un cliente difícil para el que llevo varios días intentando hacer un logo sin que nunca quede del todo satisfecho. Resulta que le encanta la primera versión, pero solo quería "ver hasta dónde podía llegar". FML

Hoy, cocinamos: yo, galletas, y mi marido, una sopa de calabaza. Le sugiero que vaya a coger perejil. Me contesta sin inmutarse que no hay problema y me pregunta si es para las galletas. FML

Hoy, desde su operación de cataratas, mi madre da gracias al Señor cada día en sus oraciones por haberle devuelto la vista, pero ni una palabra para mí. Y sin embargo, fui yo quien la llevó a todas las consultas y quien lo pagó todo. FML

Hoy, mi profesor de inglés se ha negado a corregir mi trabajo. ¿El motivo? Era sobre las temporadas 1 y 2 de una serie de la que solo ha visto los tres primeros episodios, y no quería que le hiciera spoilers. FML

Hoy, hago las maletas. Al salir de casa, mi vecino me suelta: "¡Huele a vacaciones!" No tuve el valor de decirle que mi mujer me estaba echando de casa. FML

Hoy, es el día de abrir los regalos. Cada uno tenía que comprar un regalo de 10 € para otro miembro de la familia. En el mío se había quedado la etiqueta con el precio: 1,5 €. FML

Hoy, y desde hace 3 semanas, mi novia esconde el móvil en cuanto me acerco, se pasa un montón de tiempo con él y parece avergonzada. Me espero lo peor y ya ni duermo. Al límite, prefiero preguntarle directamente si me está poniendo los cuernos. Resulta que estaba jugando a un juego en el que vive en una casita conmigo, y le parece "demasiado cursi, qué vergüenza". FML

Hoy, después de más de seis meses trabajando con un jefe insoportable, decido tomarme dos semanas de vacaciones. ¿Cuál era la probabilidad de acabar en el mismo país, la misma ciudad y el mismo hotel que mi jefe? FML

Hoy, estoy en el extranjero seis meses por un intercambio universitario. Como estaba rellenita cuando me fui, le mando una foto a mi madre para demostrarle que he recuperado la línea. "Muy graciosa, hija, se nota que controlas un montón de Photoshop". FML

Hoy, después de una dura noche sufriendo con tacones y vestido para ligar y lo que surgiera, por fin conseguí lo que quería: un orgasmo. Al quitarme los tacones. FML

Hoy, estaba de humor muy travieso. Le digo a mi media naranja: "Soy tu esclava, tú eres mi amo. Haré todo lo que quieras." Y él: "Bueno... Ve a correr desnuda por el jardín." FML

Hoy, le ofrezco un melocotón a mi marido diciéndole que está un poco arrugado pero que todavía se puede comer. Me responde que, en el fondo, se parece un poco a mí. FML

Hoy, mi novia vino disfrazada a mi cumpleaños. Como no terminaba de pillar su concepto, le pedí en tono divertido que me lo explicara. Se fue llorando... ¿Era de verdad un disfraz? FML

Hoy, desde mi ventana, he visto a una abuelita hacer pis en la acera, en pleno bulevar, sin inmutarse lo más mínimo por los coches que pasaban. Luego se ha limpiado con un papel que sacó del bolso, y se ha molestado en esconderlo en un arbusto. FML

Hoy, en el restaurante, mi novia no ha parado de babear con los ojazos del camarero. Al verme molesto, se ha apresurado a tranquilizarme: "Pero tus ojos también me encantan. Son... eh... saltones". FML

Hoy, una compañera de trabajo me ha pedido que mueva mi coche porque quería aparcar al lado de su amiga. FML

Hoy, después de un partido de baloncesto, no encontraba mi botella. Cabreado, solté: "¿Quién es el gilipollas que me ha robado la botella?" El entrenador me pide que se la describa, se la describo y me dice: "El gilipollas soy yo, la tiré a la basura." FML

Hoy, después de un año como jefa de equipo, mi jefe me pidió que preparara expedientes sobre la mitad de los empleados para poder deshacernos de ellos. Al volver de vacaciones, el equipo se rebeló contra mí y consiguió lavarle el cerebro a mi jefe. A mí me han echado, cuando fue él quien me los describió como incompetentes. FML

Hoy, mi novio ha tendido la colada entero por primera vez. Hasta la toallita atrapacolores. FML

Hoy, en la oficina con un cliente, la mesa empieza a vibrar y de la nada surge un ruido monstruoso. Luego un susurro: "Hola, cariño. Este es el ruido que haces todas las noches cuando roncas. No es bonito, ¿eh?". Es mi mujer, que lo grabó sin que yo lo supiera para ponerlo de tono de llamada. FML

Hoy, conozco a la madre de mi novio. Todo va bien hasta que menciono a mi madre. Y sorpresa: ¡resulta que se conocen! Resulta que mi madre le robó a su marido y acabaron peleándose en plena calle a bofetadas. Qué ganas tengo de que lleguen las futuras comidas familiares. FML

Hoy, sábado, trabajo porque mi jefe me lo ha pedido para un trabajo urgente: meter convocatorias en sobres. Cuando termino, mi jefe me dice que estoy despedido porque no me pagan por divertirme. Es verdad que hice el trabajo, pero tarareando. Es inaceptable. FML

Hoy, mi novio me ha despertado golpeándome la cara con su pene. FML

Hoy, haciendo cola para pedir comida, veo un culo magnífico. Lo miro, me lo como con los ojos, fantaseo, hasta que oigo en el oído la voz de Darth Vader diciéndome: "¡Soy su padre! ¡Avance!". FML

Hoy, vendo un bolso en Vinted. Una posible compradora me ha pedido la dirección de las webs donde se vende ese mismo bolso, para poder comparar. FML

Hoy, como gran fan de CSI, me pongo a bailar un poco durante la intro y, tras un traspié, aterrizo de culo con todo el peso. Aturdida, me quedo sentada en el suelo. Mi madre, que está conmigo, ni se inmuta y suelta: "Causa de la muerte: baile de la vergüenza. Caso cerrado." FML

Hoy, tuve una clase de conducir. Al pasar junto a una señal de ceda el paso, el instructor me dice: "¿Qué anunciamos aquí?" Como no había entendido la pregunta, respondí: "Lluvia, creo". FML