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Por france 06 - 07/01/2026 04:31

Hoy, me llamo Francia y mi novio y yo volvemos de un pequeño fin de semana en pareja en el campo. Cuando mi padre nos preguntó qué habíamos hecho durante esa escapada, mi novio, con una ligera sonrisa, le respondió: "Por mi parte, visité la Francia profunda." FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por Cut - 24/12/2025 17:31

Hoy, y a partir de hoy sabré que siempre hay que recogerse el pelo antes de usar una depiladora eléctrica. FML

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Por lovbird - 06/01/2026 13:31

Hoy, recibo un SMS de mi novio (o casi); juzguen ustedes por el tono tan animado: "He vuelto con mi ex :-)". Sí, sí, con el emoji al final. FML

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Por Oli974 - 07/01/2026 21:31

Hoy, día de entrevistas para mí. En el ascensor, escucho a algunos candidatos hablar mal del jefe de la empresa, burlándose de él y de su supuesta falta de seriedad. ¿El jefe? Soy yo. Aún no lo saben. FML

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Por ElTomtom - 09/01/2026 21:31

Hoy, examen oral de física para el concurso de ingreso a la Escuela Normal Superior. En "Análisis y caracterización de la masa grasa de una papa mediante espectrometría de su bioimpedancia y no linealidad ultrasónica", solo entendí la palabra "papa". FML

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Por Jessyka - 13/12/2025 05:31

Hoy, le mandé una foto picante a mi nuevo novio, que es médico. Cuando esperaba un intercambio de mensajes subidos de tono, tuve que aguantar una serie de preguntas sobre un pequeño lunar marrón que tengo, además de una clase sobre enfermedades de transmisión sexual. FML

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Por phenix - 01/01/2026 20:31

Hoy, conozco a los padres de mi novia por primera vez y ayudo a su madre a recoger la mesa. Ella me dice: 'Gracias, mi yerno.' Le respondo que es un poco precipitado después de solo un mes de noviazgo con su hija. Ella me replica que entonces preferiría llamarme 'el chico que se acuesta con mi hija'. FML

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Por Anonyme - 05/01/2026 06:31

Hoy, mi novio actúa como si mi sueño en la vida fuera hacerme cargo del hogar. Por más que le pida todas las noches que me ayude a lavar los platos, es como si no me oyera. FML

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Por Chorgue - 13/12/2025 22:31

Hoy, tengo problemas constantes con mi cable. Tras ponerme en contacto con mi proveedor de cable, recibí una carta indicando que un técnico pasaría el 17 de junio de 2016, entre las 9:00 y las 13:00. FML

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Por LaBeletteAffamee - 26/12/2025 20:31

Hoy, pensé que mi suegra ya me había hecho todos los reproches posibles. ¡Para nada! Este mediodía dijo que mis platos hacían demasiado ruido. FML

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Por byeshakes - 07/01/2026 23:31

Hoy, decidí tomar el tren en primera clase para evitar escuchar a los niños llorando a primera hora de la mañana. En cambio, no pude evitar a las estudiantes de secundaria que se lanzaban tampones entre ellas. FML

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Por ptiplo - 10/12/2025 15:31

Hoy, una desconocida me abofeteó gritando: «¡Esto es por haberme roto la goma de borrar en sexto!» Tengo 23 años. FML

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Por LeSuperbus - 18/12/2025 16:31

Hoy, perdí una apuesta con unos amigos. Mi castigo era subir corriendo a un autobús, gritar '¡SOIS TODOS UNOS IDIOTAS!' y bajarme del autobús inmediatamente después. Todo iba bien hasta que se cerró la puerta del autobús. FML

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Por Anonyme - 30/12/2025 06:31

Hoy, mi familia me dio las gracias largamente por los regalos personalizados que elegí con cariño para cada uno. El problema es que... no recibí ningún regalo para abrir de su parte. El placer de regalar, claro, pero aún así. FML

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Por Anonyme - 03/01/2026 23:31

Hoy, como cada vez que tengo la regla, se me han picado muchísimo los pechos y he tenido que tocármelos para aliviarme. La verdad es que es bastante vergonzoso cuando trabajas de cajera en un supermercado. FML

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Por Anonyme - 07/01/2026 08:31

Hoy, un hombre me recoge haciendo autostop. En el coche se me escapa un pedo, pero el conductor no parece haberse dado cuenta. Unos minutos después me alcanza otro olor desagradable que no es mío. Él se ríe y me dice: "No te has cortado nada". FML

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Por Audi291 - 22/12/2025 21:31

Hoy, fui a la piscina. Justo cuando iba a salir del agua, vi a un hombre tomar mi toalla de baño, que había dejado sobre una barandilla al llegar, sonarse la nariz con ella y marcharse. FML

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Por trotinettte - 28/12/2025 06:31

Hoy, nuestro nuevo compañero de piso se muda. Le dije que, si quería, podía poner uno o dos adornos en el salón para sentirse un poco más como en casa. Así que ahora tenemos un enorme retrato de un ilustre desconocido de aspecto medieval colgado al lado de la tele. FML

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Por MoreThanEver - 18/12/2025 19:31

Hoy, mi padre se untó salsa de tomate en el dedo, me dibujó una raya en la frente y susurró: "¡Simba!". FML

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Por j'am75 - 20/12/2025 19:31

Hoy, hace buen tiempo. Abro la ventana de mi apartamento y una paloma entra en mi sala. Presa del pánico, destruye todo a su paso. Intento sacarla abriendo todas las ventanas. Entra una segunda paloma. FML

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Por Vineke - 08/01/2026 19:31

Hoy, como desde siempre, me llamo Vineke y no es en homenaje a ninguna divinidad hindú ni nada por el estilo; no, es 'Kevin' en verlan. FML

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Por Boudin - 10/12/2025 19:31

Hoy, he llegado a un punto: he engordado tanto que mi mano ya no cabe en el bote de Pringles. FML

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Por Anonyme - 30/12/2025 10:31

Hoy, mi hermanito de 13 años me pregunta qué significa 'avión de caza' para referirse a una chica y yo le explico que es una chica muy guapa. Entonces mira a mi novio sentado a mi lado y le dice: 'Joder, pues tú te has ligado un avión agrícola'. FML

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Por Anonyme - 31/12/2025 02:31

Hoy, tras una separación bastante dura, mi madre me hizo notar que había engordado. ¿Qué me desea para 2026? "Una buena diabetes que me haga perder unos cuantos kilos", como lo que le pasó a ella este año. FML

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Por Anonyme - 07/01/2026 12:31

Hoy, como estoy separada de mi novio y de mis amigos desde hace varios meses por motivos geográficos, y siendo muy sensible sufro un gran vacío afectivo, le pido a mi hermanita un beso. Le ofrezco mi mejilla, llena de esperanza. Me abofeteó. FML

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Por Solitude - 14/12/2025 04:31

Hoy, ayudé a una mujer ciega a cruzar la calle. Me empujó con fuerza y me dijo que estaba loco. Resulta que no estaba ciega. Las gafas de sol eran... para el sol. ¿El bastón blanco? El mango de su fregona, recién comprado en el supermercado. FML

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Por Californication - 06/01/2026 21:31

Hoy, mis compañeras se ríen más de lo habitual, porque han visto que un hombre guapo viene a buscarme todas las noches últimamente y quieren saber más. Es mi ex, con quien estuve 8 años, que por fin se ha puesto las pilas para 'retenerme' cuando yo lo dejé definitivamente. FML

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Por Air - 14/12/2025 21:31

Hoy, me di cuenta de que mi apartamento tiene problemas de aislamiento acústico: escuché que se había actualizado la base de datos de virus de mi vecino. FML

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Por Anonyme - 02/01/2026 20:31

Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML

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Por Shamsa - 04/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML

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Hoy, comparto piso con tres chicos, soy la única chica. Ellos aprovecharon mi ausencia para hacer una exposición de mi ropa interior en el salón, delante de sus amigos. FML

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Hoy, tengo gripe y en cuanto me duermo se desata una tremenda quincena de tos. Esto ya lleva cuatro noches y me siento como un zombie. FML

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Hoy, mi novia me deja porque no sabe realmente lo que quiere. Por la noche se lo cuento a mis padres y mi padre me invita a jugar un rato al futbolín para distraerme. Me gana 10-0 y, riéndose, me suelta: "¡Estás perdiéndolo todo últimamente!". FML

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Hoy, me caí de la moto. Preocupado, fui a urgencias y me hicieron una radiografía de la cadera. Al momento del diagnóstico pregunté '¿Qué es eso?' El joven interno sonrió y respondió 'Es su pene, señor'. FML

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Hoy, tuve la oportunidad de acostarme con una chica, algo que no me había pasado en dos años. Se arrodilla y me pregunta si estoy de acuerdo para una pequeña sorpresa. Muy emocionado, incluso la animo. Me quitó los calcetines y me lamió los pies durante treinta minutos. Eso fue todo. FML

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Hoy, recibimos por primera vez a nuestra empleada de limpieza, que habla un español aproximado. Al señalarle las baldosas de la cocina, decidí poner en práctica mis clases de francés y le pedí que 'nettoyer le sol'. Sí, le he pedido que limpie el sol. FML

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