Hoy, al comprar mi billete de tren de cercanías en Alma-Marceau, le pido también el número de teléfono a la encantadora taquillera, que me parece muy guapa, y ella me dice que no con educación. Me doy la vuelta para irme y oigo a mis espaldas: "Pero ¿tú de qué vas? Eres demasiado feo". Se le había olvidado apagar el micrófono... FML
Hoy, como estudiante de intercambio en EE. UU., conozco a mi equipo de voleibol. Mi entrenador me mira las piernas con cara rara y me pregunta si es verdad que las europeas nunca se depilan. FML
Hoy, como cada mañana al despertarme, tengo la famosa erección matutina. Como duermo en pijama, siempre la disimulo sujetándome el pene en vertical con la goma del pantalón. Al entrar en la cocina, mi familia se muere de risa. Había dormido sin camiseta. FML
Hoy, después de dos años con mi novio, me he dado cuenta de que la única puesta de sol que hemos visto juntos, y que se suponía que era un momento romántico, fue en Minecraft. FML
Hoy, reunión de obra y recepción de los trabajos de una abertura de 4 metros en un muro de piedra de una casa vieja. El arquitecto ha descubierto entonces que el plano que le habían enviado estaba invertido. Había que abrir el muro de la izquierda, no el de la derecha. FML
Hoy, cuido a dos gemelas de 9 meses. Los padres me pidieron que las acostara bien, cada una en su cuna, donde está escrito su nombre. Después de 1 hora de lucha para que por fin se durmieran, me doy cuenta de que no las he puesto en la cuna que les tocaba. FML
Hoy, por FIN lo he entendido: si el gato está en mi regazo, quiere mimos; si está delante de la pantalla dándole cabezazos al teclado, quiere comida. Cuando me suelta un pedo encima y se larga, en cambio, ni idea. FML
Hoy, como gran fan de CSI, me pongo a bailar un poco durante la intro y, tras un traspié, aterrizo de culo con todo el peso. Aturdida, me quedo sentada en el suelo. Mi madre, que está conmigo, ni se inmuta y suelta: "Causa de la muerte: baile de la vergüenza. Caso cerrado." FML
Hoy, llego tarde a mi primera entrevista de trabajo y por eso me he puesto a correr. Resultado: me he caído, me he torcido el tobillo, he roto la pantalla del móvil y me he hecho un agujero en los pantalones. Anna, profesora de educación física. Supuestamente. FML
Hoy, mido 1,90 m y mi madre, 1,60 m. Me ha pedido que me agache y me ha soltado una bofetada. "Si no, no te alcanzo." Gracias, mamá. FML
Hoy, después de una tonta y simple discusión porque en casa se había acabado la Nutella, el estado de Facebook de mi novia ha pasado de "en una relación" a "es complicado". FML
Hoy, buscando unas prácticas para el máster, recibo una respuesta negativa a una de mis solicitudes. ¿El motivo del rechazo? No hablo español con fluidez. Soy español. FML
Hoy, el gato tenía razón: había dejado comida en mi escritorio. Me lo confirmó aterrizando de lleno en la ensaladera. FML
Hoy, comida por el cumpleaños de mi abuela. Ha invitado a unas amigas y se empeña en presentármelas. Le toca a Odette, de 86 años, que me cuenta que ella nunca repite los secretos. Quizá no fue buena idea responderle: "¡Ah, así que usted es la tumba del grupo!". FML
Hoy, voy a hacer el examen de mates de las pruebas de acceso a una escuela de ingeniería. Saco de la mochila lo que creo que es mi calculadora... Era el mando de la tele. Las mates tenían un peso de 6 sobre el total de la nota y de verdad quería aprobar. FML
Hoy, trabajando en colaboración con unos comerciales, uno de ellos suelta su opinión sobre el tiempo: "Va a hacer todo negro". El "cállate la boca" que pensé con todas mis fuerzas se me ha escapado en voz bien alta. FML
Hoy, tengo agujetas por todas partes y me duele todo. ¿Maratón? ¿Equitación? ¿Gimnasia? ¿Proezas sexuales? No. Un deporte extremo al que, por lo visto, no estoy acostumbrada: limpiar la casa. FML
Hoy, vendo un bolso en Vinted. Una posible compradora me ha pedido la dirección de las webs donde se vende ese mismo bolso, para poder comparar. FML
Hoy, primera comida en casa de los padres de mi nueva novia, que es del Este. Van saliendo los platos y me parecen riquísimos. Durante toda la comida he soltado unos "Mmmhh" para que se notara lo mucho que lo estaba disfrutando. Sus padres no lo han entendido y han pensado que estaba sexualizando la comida. FML
Hoy, estaba sola y un poco triste. Haciendo la compra, decidí consolarme con un pastel de crema. La cajera decidió otra cosa: lo sacudió y le dio mil vueltas para encontrar el código de barras. Ahora tengo una caja llena de crema desparramada. FML
Hoy, cogemos un avión para un vuelo de 8 o 9 horas. Flota en el aire un olor nauseabundo. Varios nos miramos unos a otros, con asco por ese hedor inmundo. Llamamos a la azafata, que no entiende nada. Al final, se le enciende la bombilla y le pide a un pasajero que se vuelva a poner los zapatos. ¡Uf! FML
Hoy, me enfado con mi hijo de 5 años porque no obedece: "¿Pero qué clase de niño es este?" Respuesta del susodicho: "¿Y qué clase de mamá es esta?" Para mi autoridad, FML
Hoy, en casa, he escondido para mis hijos unos bombones, cada uno con una notita: "Me has encontrado, puedes comerme". Ha venido la señora de la limpieza y me ha dado las gracias efusivamente por todos esos ricos bombones. FML
Hoy, mi marido sueña que lo ataca un perro. Consigue espantarlo dándole una patada. Por suerte, solo era un sueño. Pero la patada fue muy real, y me la ha dado en el tobillo, que ya tenía torcido. Por mi despertar brusco y doloroso, FML
Hoy, mi hija se muda a su nuevo apartamento. Para compartir su alegría conmigo, me manda fotos por mensaje: su primera compra, su primera comida, su primer mueble montado, su primera colada... Y su primera caca. FML
Hoy, he visto a mi vecino romper su parabrisas para llevarse una Switch de regalo. FML
Hoy, mi nieto de 4 años, que normalmente es muy bueno y obediente, me ha puesto a prueba: dice que no a todo y se pone de morros. Cansada, le suelto: "¡Hoy eres un burrito de verdad!". Con cara de apuro, me mira y responde: "Yo no soy un burrito, soy un alsaciano pequeño". FML
Hoy, primera ducha en mi nuevo piso. Voy desnuda a mi cuarto para vestirme y abro las persianas como siempre. Solo que ya no tengo vistas a unos campos, sino a una obra con una quincena de obreros encantados... FML
Hoy, un amigo me ha contado una anécdota que yo mismo le había contado la semana pasada, haciéndola suya como si le hubiera pasado a él. FML
Hoy, en la oficina con un cliente, la mesa empieza a vibrar y de la nada surge un ruido monstruoso. Luego un susurro: "Hola, cariño. Este es el ruido que haces todas las noches cuando roncas. No es bonito, ¿eh?". Es mi mujer, que lo grabó sin que yo lo supiera para ponerlo de tono de llamada. FML
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