Mejores · Top del mes

Hoy, mi novia me ha dejado por SMS, desde el móvil de su nuevo ligue. FML

Hoy, penúltimo día de repaso antes de un parcial importantísimo de legislación. Agotada, decido despejar la mente abriendo la ventana del techo de mi minúscula habitación de estudiante, en el piso 14 de un edificio. Si encontráis apuntes de derecho público por Dijon, son míos. FML

Hoy, fui a la peluquería para cambiarme el color de pelo. Como la peluquera era una aprendiz, acabé con el pelo naranja. Imaginaos a un chino pelirrojo viviendo en la Guayana Francesa. FML

Hoy, siendo graduado en diseño gráfico por la escuela Gobelins, he tenido que dibujar un poni para cada informático de la empresa en la que trabajo. Son 37. Es el encargo más importante que he tenido desde que llegué. FML

Hoy, después de ver una película, estoy tan cansada antes de irme a la cama que me pongo a intentar apagar la luz del salón con insistencia. Apuntando a la bombilla con el mando de mi tele. FML

Hoy, desde que nuestro bebé sabe decir papá, mi marido se esfuerza más en enseñarle a decir "abuela" para complacer a su madre, cuando el niño todavía no sabe llamarme mamá. FML

Hoy, iba de camino a casa de mi madre cuando me ha llamado histérica: "¡Date prisa, cariño! ¡Hay un tipo sospechoso, un gordo con un gorro calado hasta las cejas, que está entrando en el jardín!" "¡Eh, mamá, ¿no me ves en el camino con el móvil en la mano?" Mañana, dieta y de compras. FML

Hoy, un pichón ha salido volando en plena calle. He gritado y me he agachado delante de un montón de gente que se ha partido de risa. Tengo 20 años, vivo en la ciudad y los pichones son mi fobia. FML

Hoy, le he pedido a mis padres que me alojen una temporada, porque se me acaba el contrato de alquiler y no tengo contrato indefinido, así que me está costando un montón encontrar piso. Su respuesta: "Te pondremos una cama plegable en el desván para que te motives a no quedarte mucho tiempo". ¡Gracias, papás! FML

Hoy, le mando a mi novia un mensaje que me parece precioso: "Si una gota fuera un beso, te daría el océano. Si una hoja fuera un abrazo, te daría el bosque". Su respuesta, 10 minutos después: "Resumiendo, que estás cachondo". FML

Hoy, me ha dado una tortícolis al salir de la ducha. ¿El motivo? Mis rastas, empapadas de agua, pesan más de cinco kilos. Al osteópata le ha hecho mucha gracia. FML

Hoy, me doy cuenta de que me había dejado carne olvidada en el coche. Como no tengo olfato, no me había dado cuenta antes. Limpio el coche de arriba abajo antes de ir a recoger a mi hija a la estación. Sus primeras palabras al entrar fueron: "¿Qué pasa, llevas un cadáver o qué?". FML

Hoy, un amigo viene a visitar a mi padre para charlar. Mi padre me pide que salga de la habitación, porque van a hablar de cosas que no me incumben. Con la curiosidad a tope, me pongo a escuchar la conversación detrás de la puerta. Ah, claro, la puerta es transparente. FML

Hoy, he ido a visitar a mi madre, que siempre ha sido cerrada con las alternativas vegetales. Me he enterado de que compró por error un libro de repostería "sin lactosa ni huevos". Ahora está dispuesta a probar las recetas porque "sería una pena tirar 25 € a la basura por un libro". FML

Hoy, al intentar reservar el ferry, me ha salido un mensaje de error: "Tu nombre debe tener al menos tres letras". Mi nombre es LY y ni siquiera me voy de vacaciones. FML

Hoy, en la fila del autoservicio, un tío ha sacado el mechero e intentó quemarme el pelo. Su excusa: "Soy un poco pirómano, perdona". FML

Hoy, se acercan los exámenes finales. Mi padre no sabe las fechas de mis exámenes, pero las de la recuperación se las sabe perfectamente. FML

Hoy, soy DJ en una discoteca. La noche iba bastante bien hasta que un cliente al que no le gustaba la música vino y me tiró su jarra de bebida energética encima del MacBook nuevo. GRACIAS, Michel Teló. FML

Hoy, un amigo me aconsejó comprobar si mi microondas aísla bien las ondas metiendo el móvil dentro y llamándolo. Metí el móvil, cerré la puerta y tuve un reflejo muy desafortunado. FML

Hoy, por fin han arreglado la avería del agua caliente en mi residencia de estudiantes. Todas las habitaciones vuelven a tener. Todas menos una, que ha decidido resistir como un irreductible galo: la mía. FML

Hoy, me he hecho un buen corte con una lata de conservas. Con el dedo bajo el agua para aliviar el dolor, le pido a mi hermana que me traiga una tirita y alcohol de 80º para desinfectar. Vuelve con una gasa, cinta adhesiva gorda y una botella de vino. FML

Hoy, mi novio y yo hemos ido a un espectáculo de tres humoristas novatos. Me he reído a carcajadas con uno de los chistes y uno de los humoristas ha exigido que encendieran las luces de la sala, ha preguntado de quién era "esa risa horrible" y me ha pedido que me callara. Mi novio me ha señalado con el dedo. FML

Hoy, estoy en segundo año de universidad y todos mis amigos de otras facultades me hablan de sus trabajos y exámenes interesantes y complicados. Mientras tanto, yo, agárrense: mi tarea de comunicación es escribir una carta de amor o de ruptura original. FML

Hoy, en la fiesta nacional, durante más de la mitad de los fuegos artificiales, la persona que tenía delante me tapó la vista sosteniendo en alto a un pequeño ser para que pudiera disfrutar mejor del espectáculo. ¿Ese pequeño ser? Su perro. FML

Hoy, una niña me ha abordado en el tren. Ha sido muy lanzada y ya nos ha planeado toda una vida en pareja. Estelle, 8 años, sabe exactamente lo que busca en un hombre. FML

Hoy, cocinamos: yo, galletas, y mi marido, una sopa de calabaza. Le sugiero que vaya a coger perejil. Me contesta sin inmutarse que no hay problema y me pregunta si es para las galletas. FML

Hoy, después de un partido de baloncesto, no encontraba mi botella. Cabreado, solté: "¿Quién es el gilipollas que me ha robado la botella?" El entrenador me pide que se la describa, se la describo y me dice: "El gilipollas soy yo, la tiré a la basura." FML

Hoy, mi jefe por fin me ha concedido un "aumento" por mis resultados extraordinarios de este año. Resultado: un calendario de adviento de Star Wars y una entrada de cine prepagada. FML

Hoy, la profesora de lengua se ha acercado a echarle un vistazo a mi comentario de texto. Tras 25 segundos leyendo mi trabajo, me suelta: "No intente parecer más inteligente de lo que es. Sea sencillo." FML

Hoy, fue la primera vez que me acostaba con mi novio. En pleno acto, para relajar el ambiente, me soltó: "¡Hola, yo soy Patrick!", y resulta que Patrick es el nombre de mi padre. FML