Mejores · Top del mes

Hoy, aviso al departamento de informática de que se ha caído Internet. "¡Qué va! ¡Solo hemos bloqueado el acceso a Facebook!" Pillada. FML

Hoy, mientras publico en un grupo de fans de Facebook una foto mía con mi cerveza y la sudadera del grupo en el concierto de rock de anoche, una señora comenta: "¡Una cría con una jarra de cerveza enorme, qué vergüenza!" Le pregunto qué edad me echa: 16 o 17 años. Mis hijos tienen 11, 13, 15 y 19 años, y yo 45. FML

Hoy, mi mujer ha cambiado el código de la alarma. Un Post-it me dice que es la fecha de nuestra boda. Esa fecha está grabada dentro de mi alianza, pero he engordado un poco desde entonces y no hay manera de quitármela. FML

Hoy, mi novio me ha confesado un secreto increíble: hace unos meses meó muchas veces en el champú favorito de su madre, porque odiaba su olor. ¿Me atreveré a confesarle que yo he usado mucho ese champú? FML

Hoy, mi compañera enfermera me dice que no le gusta mi nuevo modelo de bata porque los botones a presión se le abren solos a la altura de su generoso pecho cuando movilizamos a los pacientes. Y sí, se abren solos, pero en mi caso es a la altura de la barriga. FML

Hoy, voy a la ciudad a ver a mi novio. Voy a darle un beso como todas las mañanas, cuando me frena en seco y me suelta: "Perdona, he vomitado más de cuatro veces esta mañana". FML

Hoy, estando hasta arriba de trabajo, mi marido me anuncia que me lleva a cenar fuera esta noche. Feliz, le pregunto cómo ha planeado la noche: en realidad no ha planeado nada, tengo que elegir y reservar el restaurante y buscar a la canguro. Solo falta saber si al final seré yo quien pague la cuenta. FML

Hoy, voy a un punto de recogida a por un pedido que hice en una web de ventas privadas. La dueña, una buena conocida de mi familia, me da el paquete y se disculpa por el estado lamentable de la caja, tan destrozada que se ve lo que hay dentro. Había pedido un vibrador. FML

Hoy, volviendo de vacaciones, paro en un área de servicio de la autopista y me acuerdo de llevarme el GPS para que no me lo roben. Si también me hubiera acordado de apagarlo, quizá no habría dicho, justo cuando estaba delante del urinario rodeado de otros tíos: "Manténgase a la derecha. Salida inminente". FML

Hoy, había organizado Octubre Rosa en mi instituto: asociación conseguida, decoración, broches hechos por mí, comida rosa... y ni un solo gracias. Al contrario, la dirección se ha llevado todo el mérito, cuando al principio me pusieron palos en las ruedas y auguraron un desastre. FML

Hoy, fui a la piscina. No me di cuenta de que el bañador que le había pedido prestado a mi padre me quedaba enorme hasta que el socorrista me explicó que mis partes íntimas no eran tan... íntimas. FML

Hoy, al salir del supermercado, descubro en el aparcamiento que otro coche ha empotrado el mío. Los dueños, una pareja de ancianos, llegan poco después. Su reacción: "¡Llevamos cuarenta años sin poner el freno de mano y nunca nos había pasado!". FML

Hoy, mi madre ha decidido apuntarse a Facebook. ¿Su primera acción? Mandarme una solicitud de amistad. Dudo entre rechazarla y ofenderla, o quitarme el etiquetado de todas las fotos comprometedoras, es decir, un centenar largo. FML

Hoy, he descubierto por qué mis bastoncillos de algodón desaparecen misteriosamente cada vez que compro una caja nueva: mis gatos van a servirse y los esconden en su rascador. He encontrado al menos 200. FML

Hoy, como joven diseñador gráfico freelance, recibo un correo de un cliente difícil para el que llevo varios días intentando hacer un logo sin que nunca quede del todo satisfecho. Resulta que le encanta la primera versión, pero solo quería "ver hasta dónde podía llegar". FML

Hoy, embarazada de nueve meses, estaba tumbada en el sofá muriéndome de calor a pesar del ventilador cuando mi pareja ha pasado delante de mí con un pulverizador de agua. Me ha rociado diciendo: "Estoy hidratando a mi ballena varada". FML

Hoy, como nací un 21 de diciembre, cuento los días que me faltan para ser mayor de edad con los contadores de internet del fin del mundo. FML

Hoy, mi horóscopo del año 2009 dice: "2009 es una buena añada. Parece que volverá a encontrar las mismas oportunidades que en 1997". En 1997 estuve a punto de morir, pasé tres meses en coma y luego más de un año en rehabilitación. FML

Hoy, tuve una clase de conducir. Al pasar junto a una señal de ceda el paso, el instructor me dice: "¿Qué anunciamos aquí?" Como no había entendido la pregunta, respondí: "Lluvia, creo". FML

Hoy, para celebrar la ecografía del segundo trimestre de embarazo, mi marido y yo hacemos un picnic muy románticos en un banquito frente al océano. Lo que no esperábamos era la horda de gaviotas que nos levantaron los dos sándwiches de forma bastante menos romántica. FML

Hoy, sin previo aviso, mi "mujer" se largó con su amante y se llevó todos nuestros ahorros. Para salir adelante, tuve que vender los muebles, el equipo de música, mi bici de carreras, mi colección de libros y de discos. Y aun así ella se hace pasar por la víctima, por supuesto. FML

Hoy, y desde hace 3 semanas, mi novia esconde el móvil en cuanto me acerco, se pasa un montón de tiempo con él y parece avergonzada. Me espero lo peor y ya ni duermo. Al límite, prefiero preguntarle directamente si me está poniendo los cuernos. Resulta que estaba jugando a un juego en el que vive en una casita conmigo, y le parece "demasiado cursi, qué vergüenza". FML

Hoy, oigo un grito estridente que viene de la cocina. Asustada, corro hacia allí y me encuentro a mi media naranja, casi llorando, de pie encima de la mesa, señalando con el dedo al ratón —muerto— que el gato acaba de traer. ¿Mi media naranja? Cédric, 31 años, 192 cm, 98 kg, guardia de seguridad y boxeador. FML

Hoy, la cajera me tiende la mano con insistencia. Al ver que no entiendo, me pide que le dé mi último artículo para escanearlo. Ese artículo: mi hijo de dos meses, metido en el portabebés, con su saco de dormir marrón, que ella ha confundido con un osito de peluche. FML

Hoy, drama en casa. ¿Cómo darle a mi hijo de siete años la noticia de que su adorado pez rojo ha muerto? Al final no hizo falta: el gato trajo al pobre bicho medio comido a la mesa donde estábamos cenando todos. Mi hijo quiere que lo pongan a dormir. FML

Hoy, en una parada de autobús, soy la única chica rodeada de 7 hombres. Llega una señora mayor con un montón de equipaje y soy la única que se ofrece a ayudarla. No he conseguido levantar ni su bolsa. FML

Hoy, me he roto un diente. Pasa, dirán ustedes, pero es menos habitual cuando es tu querido y amado quien te mete un codazo violento en la cara porque, según él, le toca a él abrir el calendario de Adviento. La gula duele. FML

Hoy, voy en el metro. Un bebé monísimo saluda a todos los pasajeros desde su cochecito, balbuceando muy contento. Con el corazón derretido, yo también le saludo. Me mira fijamente y se pone a berrear. FML

Hoy, mi mejor amiga, soltera desde hace siglos, me cuenta que mi novio, con el que llevo 8 meses, tiene una cuenta de Tinder y le propuso una cita. Ella aceptó. FML

Hoy, de compras. Pierdo de vista a mi hijo en una calle abarrotada. Por suerte, un hombre lo levanta con los brazos estirados lo más alto que puede gritando: "¡NIÑO PERDIDO!" FML