Mejores · Top del mes

Hoy, soy azafata y, como en cada vuelo, hago la demostración de las medidas de seguridad. Esta vez me pongo roja como un tomate por un ataque de estornudos delante de todos los pasajeros. Mi compañero había echado pimienta en la mascarilla de oxígeno. FML

Hoy, examen oral de alemán para una certificación. Llevo mucho tiempo preparándome. Llego a la sala y la examinadora me pide en alemán que encienda la luz. Obediente, me levanto... para volver a abrir la puerta. No me enteré de nada. FML

Hoy, iba a bajarme del metro cuando me he dado cuenta de que no era mi parada. Así que me he quedado dentro del vagón, aunque acababa de pulsar el botón para abrir la puerta. La pasajera sentada a mi izquierda, harta de verme ahí plantado sin moverme, me ha dado una patada en las piernas para que me largara. FML

Hoy, huelga de la SNCF, justo el día en que tenía mi entrevista de trabajo... en la SNCF. FML

Hoy, mi regla llegó al final del tobogán de la piscina antes que yo. FML

Hoy, sale publicado el folleto publicitario de mi instituto, para el que sacaron una foto de una clase superestudiosa durante un examen de biología. En la foto se me ve clarísimamente copiando de mi libro, que tengo apoyado en las rodillas. A mi profe no se le ha escapado. FML

Hoy, mientras miraba el perfil de Facebook de un cliente, le he enviado sin querer una solicitud de amistad. No me he dado cuenta hasta que la ha aceptado. Para mi credibilidad, FML

Hoy, hace un día precioso, con un sol maravilloso, y salgo a reunirme con unos amigos. Apenas llego, uno de ellos me presenta a su nueva novia. La conozco muy bien, porque nos acostamos el sábado pasado. Me entero de que llevan un mes saliendo. FML

Hoy, estoy hablando por webcam con mi novio. Como llevo diez días fuera, me dice, muy triste, que me echa de menos. Conmovida por tanta dulzura, casi empiezo a emocionarme... hasta que me enseña como prueba sus pañuelos usados. FML

Hoy, en el hipermercado, mi madre se ha parado en medio del pasillo principal y ha imitado a un gorila para preguntarme desde lejos si quería plátanos. FML

Hoy, al despertarme, he podido escuchar el mensaje de amor que mi novia, achispada, me dejó anoche en el contestador. Se oye a un tío detrás de ella diciéndole: "¡Eh, tú, la zorra de allí, ¿me enseñas las tetas otra vez? ¡Yo no las he visto!" Ah, vale. FML

Hoy, me estoy relajando en la bañera después de una semana agotadora. Mi marido ha entrado y me ha encontrado con barba y cejas de espuma. Se ha ido sin decir nada. FML

Hoy, he tenido que interrumpir mi clase y llamar a una ambulancia, porque uno de mis alumnos, bastante desmotivado, se las ha arreglado para atragantarse con el muelle de un bolígrafo y se le ha quedado atascado en el fondo de la garganta. FML

Hoy, mi marido se ha dado cuenta de que me había cambiado el corte y el color de pelo al hacer las cuentas. FML

Hoy, es la primera vez que llevo a mi novio a casa y le presento a mi familia. No le ha dirigido la palabra a nadie: ni a mi padre, ni a mi madre, ni a mis hermanos. Se ha pasado toda la noche hablando solo con mi perro, repitiéndole que estaba gordo. FML

Hoy, conozco a la madre de mi novio. Todo va bien hasta que menciono a mi madre. Y sorpresa: ¡resulta que se conocen! Resulta que mi madre le robó a su marido y acabaron peleándose en plena calle a bofetadas. Qué ganas tengo de que lleguen las futuras comidas familiares. FML

Hoy, volviendo de una fiesta, mi mujer va contando los conejos que vemos al borde de la carretera y me dice que sería una tontería atropellar uno. ¿Un conejo? No he atropellado ninguno. Pero un jabalí... FML

Hoy, trabajando de esteticista, ha entrado una clienta en mi salón para una depilación de ingles y me ha dicho: «Solo las puntas, por favor». FML

Hoy, voy a comprar tabaco al estanco de La Défense. Pido unos "Windows azules de 25". La cajera se ríe y me suelta: "Usted es informático, ¿no?". He tardado en darme cuenta. Quería Winston. Y sí, soy informático. FML

Hoy, cuando ya hacía mucho tiempo que no pasaba, mi marido me abraza, me hace mimos y me susurra al oído: "La suavidad es indestructible". Unos minutos después, me he encontrado esa misma cita en el papel higiénico. FML

Hoy, mi jefe me ha mandado una solicitud de amistad en Facebook con una notita: "Tranquilo, no tengo especial interés en ser tu amigo, pero al menos así me aseguro de captar tu atención durante tus horas de trabajo". FML

Hoy, sentada en el trono, cuento minuciosamente los cuadritos de papel higiénico que voy a usar para hacer caca, porque llego fatal a fin de mes. Justo cuando voy a tirar de la cadena, el último rollo de papel se cae dentro del váter lleno. FML

Hoy, estoy en Australia por un año con mi novia. Viajamos en furgoneta y ella nos ha encontrado un trabajo a 600 km de donde estamos. Después de conducir más de 6 horas, me suelta que vamos en la dirección equivocada. FML

Hoy, el director del hotel ha mandado poner tachuelas antideslizantes cerca de la cocina para que no resbalemos y se rompa menos vajilla. Desde luego, ya no se resbala: me he enredado los pies con ellas y me he caído llevándome por delante dos bandejas de vasos. FML

Hoy, tengo que montar un mueble de salón de 2,5 m, así que hay varios paquetes de distintos tamaños en el camión. Me presento en casa de la clienta para echar un vistazo al sitio con la caja de la tornillería, o sea, el paquete más pequeño. La clienta me pregunta, señalando la caja, si está todo ahí. Y yo sin saber cómo decirle que no. FML

Hoy, estando embarazada de 6 meses, descubro que hace 2 meses mi chico se hizo una nota en el móvil con un montón de técnicas para hacer un cunnilingus sin irritar a la pareja cuando se tiene barba. Llevo años sin que me haga uno. FML

Hoy, la víspera del examen de selectividad de filosofía, con un estrés de campeonato, he confundido las pastillas relajantes con las vitaminas con cafeína. FML

Hoy, veo a una pareja con cierta diferencia de edad, pero muy mona, dándose un beso en la boca en la calle, frente a mi consulta. De buen humor, suelto un alegre: "¡Ooh, los enamoraaados!" Eran un padre y su hija. Ay. FML

Hoy, mientras hago de canguro, después de los deberes y de preparar la cena hasta que vuelvan los padres, dejo a los peques encender la consola para echar una partida juntos. Eligen un juego de lucha y me parece que mi personaje está descompensado. «Ah, pero es normal: has elegido a una tía». FML

Hoy, para hacer felices a mis hijos pequeños, vacío una calabaza de Halloween. La dejo bien horrible, con una boca y unos ojos malvados. Toda orgullosa, se la enseño y el mayor le dice al pequeño: "Mira, es igualita a mamá cuando se enfada". FML