Mejores · Top del mes

Hoy, paseo romántico con mi novio. Me caigo y me hago un esguince. Por suerte, mi novio trabaja en el SAMUR, y por supuesto, mientras yo intento levantarme, él... saca fotos del paisaje. FML

Hoy, mientras mi novia y yo hacíamos cola en un famoso parque de atracciones, le metí la mano por debajo de la blusa. El viejo que estaba delante de nosotros lo tomó como una invitación y decidió hacer lo mismo, bajo la misma blusa. FML

Hoy, en plena reunión de trabajo en las afueras, me entraron ganas de ir a cagar. Mi compañero me avisó de que los baños estaban en mal estado, pero me empeciné en ir igualmente. Una vez allí, después de soltar el lastre, descubrí que no había papel higiénico. Así que tuve que usar mi calcetín para limpiarme el culo. Qué desastre... FML

Hoy, voy a visitar a mi novio y me encuentro con platos sucios. El señorito (46 años) me confiesa que son los mismos platos que usamos con su prima en mi última visita (hace 3 semanas), cuando yo organicé todo un día y además llevé comida para todos. FML

Hoy, decido intentar acercarme al chico que me gusta desde hace varios meses y le pido que me ayude con mi ordenador. Acepta amablemente y se lo doy. Solo se me había olvidado que mi fondo de pantalla era... una foto suya. FML

Hoy, trabajo en la biblioteca de un colegio de primaria. A la hora del recreo, pensativo y con una dulce nostalgia, miro a los niños jugar en el patio. Hasta que oigo a uno gritar: "¡Toma esa, puta de mierda!" Ah. FML

Hoy, me compré un collar con cámara para mi gato, que desaparece todas las noches. Al amanecer, llamo a mi hermana de ocho años para ver juntas las primeras imágenes. Ahora sabemos que Choukette participa en orgías gatunas en el parque. FML

Hoy, vestida de blanco, me he sentado sin querer sobre pintura roja recién pintada sin darme cuenta. Nunca me habían ofrecido tantos tampones y compresas en un solo día. FML

Hoy, desde mi ventana, he visto a una abuelita hacer pis en la acera, en pleno bulevar, sin inmutarse lo más mínimo por los coches que pasaban. Luego se ha limpiado con un papel que sacó del bolso, y se ha molestado en esconderlo en un arbusto. FML

Hoy, tengo que pedir unos días libres para el funeral de mi abuela. Mi jefe me suelta: "Tráeme un certificado de defunción, porque no es la primera vez que entierras a tu abuela". Perdón por haber perdido a mis dos abuelas con unos meses de diferencia. FML

Hoy, trabajando de telefonista del servicio de emergencias, le pregunto a una señora si su marido ha tenido alguna vez cólicos nefríticos. Por teléfono la oigo llamar a su marido y preguntarle: "¿Tienes una cagalera frenética?". Está claro que no nos hemos entendido muy bien. FML

Hoy, mi novio me ha obligado a no afeitarme hasta que vuelva de tres semanas de vacaciones, para ahuyentar a todos los tíos que quieran ligar conmigo. Después del cinturón de castidad, la pelambrera de castidad. FML

Hoy, mando un mensaje a mi mejor amigo para animarlo después de que su mujer le fuera infiel. El corrector automático entra en acción: "¿Qué tal, cornudo? ¿Quieres salir?". FML

Hoy, mi vecino de abajo ha venido a quejarse del ruido que hace mi hijo. Llevábamos solo 7 minutos en casa y él estaba leyendo en su cuarto. FML