Mejores · Top del mes

Hoy, después de una pelea con mi madre, por fin conozco mi castigo. No, no me ha quitado la tele, ni las salidas, ni la paga. Me ha prohibido depilarme. Durante dos meses. FML

Hoy, he salido a las 9 a recoger el correo al jardín en calzoncillos, he puesto un zapato para que la puerta se quedara abierta y he vuelto corriendo. La puerta estaba cerrada de un portazo, mi perro tenía el zapato en la boca y todas las ventanas estaban cerradas... FML

Hoy, tengo una reunión por la tarde en la sede de un cliente y por la mañana se me rompe un tacón. No logro romper el otro tacón para ir plana. Busco una zapatería cerca para comprarme unos zapatos, pero nada. Tengo que ir a la reunión con un solo tacón. Por mí y por mi credibilidad. FML

Hoy, después de una cena ligera en un restaurante, mi novia me toca el paquete al cruzar la puerta. Camina hacia la cama, se tumba con una sonrisa sugerente y me da 3 segundos para unirme a ella. Entonces oigo: "¿Y ENTONCES, CUÁNDO VAS A INVERTIR 50.000 EN MI EMPRESA?". FML

Hoy, descubro que la hermana de mi padre le roba dinero. Me apresuro a ponerlo en guardia. Mi padre no tiene unos ingresos exorbitantes y es bastante tacaño. Aun así, idealiza tanto a su familia que prefirió gritarme a mí y decirme que no me meta en sus asuntos. FML

Hoy, le digo a una paciente que tendremos que hacerle un análisis de sangre. Me pregunta si, para facilitar las cosas, no podría darme simplemente su regla. FML

Hoy, estoy haciendo la compra en el supermercado. Paseando tranquilamente por los pasillos, llego a la zona de juguetes. Un balón rueda hacia mí y se detiene a mis pies. Voy a recogerlo cuando un crío, con una bonita entrada deslizante por detrás, nos arrolla a mí y a mi docena de huevos. FML

Hoy, en 17 años de convivencia, mi marido nunca ha quitado el polvo, ni limpiado los cristales, ni fregado nada; ha puesto 10 lavadoras y ha doblado la ropa 3 veces; nunca ha llevado a los niños a ninguna parte y... mi suegra no entiende por qué no me levanto una hora antes para prepararle el almuerzo. FML

Hoy, cojo la videocámara para grabar un corto documental sobre la reproducción de los sapos. No he tenido más remedio que darme cuenta de que la cinta ya contenía un documental sobre la reproducción de mis padres. FML

Hoy, nuestro vecino ha vuelto a presentarse en casa borracho. Mi pareja lo ha acompañado hasta su piso para evitar que se cayera por las escaleras. Resultado: mi vecino ha tirado a mi chico, que ahora tiene una fractura desplazada del maléolo y una baja laboral. FML

Hoy, me echo a llorar en la estación porque no encuentro en el panel el tren que tengo que coger. Un hombre se me acerca y, sorprendido de que llore solo por eso, me explica el problema: estaba mirando el panel equivocado, el de llegadas. Así que he hecho el ridículo por nada. FML

Hoy, después de dos años de depresión profunda en un máster que no es lo mío ni de lejos, tengo que preparar un examen oral que vale un montón de la nota final. ¿El tema? "Explique en diez minutos todas las cosas positivas que este máster le ha aportado". Qué ironía. FML

Hoy, trabajando de revisor en un tren, le he pedido el billete a una señora. Me ha enseñado, con toda la seriedad del mundo, su tarjeta Navigo, el abono del transporte público de París. Era un TGV París-Burdeos. FML

Hoy, durante una comida con mis compañeros banqueros, pido dos bolas de helado de postre. Cambio de opinión, llamo a la camarera y, alzando la voz para tapar el ruido de las conversaciones, le digo: "¿Puede ponerle nata montada a mis bolas?". FML

Hoy, mi novio lo ha preparado todo para San Valentín: regalos, detalles, una comida buenísima y una flor. La flor era para mí. Todo lo demás era para su madre, que está soltera. FML

Hoy, como desde hace muchos meses, mi marido no tiene ninguna libido, a pesar de todos mis intentos por reavivar la llama. ¿Mi fantasía del momento? Solo un beso, uno solo, de verdad, lánguido y apasionado. FML

Hoy, recién sacado el carnet, se me ha pinchado una rueda. ¡Sin pánico, yo sé arreglármelas! Solo que no he conseguido aflojar las tuercas, ni siquiera apoyando todo mi peso. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y tengo que examinar a un paciente bajo la atenta mirada de mi jefe de servicio. El susodicho llevaba tatuado "Frankfurt con bolitas" en la parte baja del vientre, con unas flechitas que indicaban el camino. Es difícil mantener la seriedad en esos momentos. FML

Hoy, me he dado cuenta de que el perro de mi madre va a la peluquería más a menudo que yo. FML

Hoy, en el trabajo, una clienta me pregunta dónde está un producto. Me giro enseguida y levanto la mano para indicarle el camino. El problema? Que otra clienta se había parado justo detrás de mí para hablar por teléfono y se llevó una bofetada sorpresa. FML

Hoy, mi marido se ha quedado en blanco diez segundos y ha soltado un largo suspiro antes de marcar la casilla "Casado" en un documento oficial. FML

Hoy, me he despertado muy preocupada porque mi gato no había vuelto a casa. He buscado por todo el barrio, pero nada. Ha sido al abrir la puerta del coche esta mañana para llevar a los niños al cole cuando por fin lo he encontrado. Llevaba ahí encerrado desde ayer a mediodía. Por él y por mi coche. FML

Hoy, mimitos con mi novia. De repente, su hermanito entra en la habitación y suelta: "¡Mamá y papá dicen que no os olvidéis de los globos con forma de pepino!" Nathan, ocho años, y sus padres detrás, muertos de risa. FML

Hoy, fui al restaurante con mi novio. A la hora de pagar, le dije que invitaba yo. Me soltó que ninguna chica lo había invitado nunca, y yo le contesté toda orgullosa que iba a ser la primera. "Al menos serás la primera en algo...", murmuró. FML

Hoy me he preparado una hamburguesa. Torpe como soy, se me ha caído al suelo el pan que acababa de sacar del horno. Para colmo de males, ha aterrizado por el lado del queso. Tenía tanta hambre que he rascado el queso fundido que se había pegado a las baldosas y lo he vuelto a extender sobre el pan. Buen provecho. FML

Hoy me he dado cuenta de que soy un maniático de la limpieza al comprar un producto para limpiar los frascos de los otros productos. FML

Hoy, hace un año que pedí cita con una ginecóloga en mi nueva ciudad. Como soy paciente nueva, las esperas son largas, lo cual entiendo. Adivinad quién ha recibido un SMS cancelando la cita a un mes de la fecha prevista… FML

Hoy, ¡es Navidad! Mi abuela me ha regalado un bonito billete de 200 francos. FML

Hoy, en el tren de cercanías, comparto asiento con una señora y su hijita, sentada en su regazo. La madre le inclina con fuerza la cabeza a la niña hacia delante, le saca una partícula y declara la eliminación oficial de un piojo dejándolo caer tranquilamente en mi bolso. FML

Hoy, estoy en pareja, con un hijo, y para mi cumpleaños quiero comprarme una chaqueta de cuero roja preciosa. Le aviso a mi novio de que es el único regalo que quiero. Mis padres le dieron un cheque de 40 € a mi pareja para contribuir al regalo. Él lo ingresó en SU cuenta. Y ya está. FML