Mejores · Top del mes

Hoy, tengo un examen oral de español. Me toca un tema difícil, pero me defiendo bastante bien. Al terminar la explicación, el profesor, contento conmigo, me aplaude. Conmovida, le respondo "Thank you, thank you very much", en pleno examen de español. FML

Hoy, voy a la piscina. Decido echarme una siestecita en el césped. Me duermo boca arriba y me despierta bruscamente una madre de familia que me dice: "Solo quería avisarle de que tiene una erección. Y además la punta de su pene se le sale del bañador." FML

Hoy, he perdido las gafas en la discoteca. He tenido que usar la cámara del móvil para hacer zoom en los nombres de las calles y así encontrar el camino a casa. FML

Hoy, me voy de vacaciones gracias a un sistema de intercambio de casas. Apenas hemos dejado las maletas, llaman a la puerta. Eran unos alguaciles que venían a embargar gran parte de los muebles. FML

Hoy, primera vez con mi novia. Al terminar, le pregunté: "¿Y qué tal ha estado?" Lo único que me respondió fue que la cama era cómoda. FML

Hoy, corte de luz general en mi pueblo a primera hora de la noche. A oscuras, decido maquillarme igualmente para ir a una fiesta. Me ha tocado hacerlo con una guirnalda navideña de pilas, de colores y parpadeante, colgada del cuello a modo de luz. Me da miedo ver el resultado. FML

Hoy, competición interna en mi club de bádminton. Al apuntarnos, tenemos que escribir lo que llevamos para comer o beber. Cuando he escrito "Patrick / tortilla de patata", mi hijo me ha preguntado si tenía que poner mi nivel al lado. FML

Hoy, intento hacer una mayonesa. Le pido a mi novio que la pruebe. Su opinión: "No tiene la textura de una mayonesa, no sabe a mayonesa, pero no está mala". FML

Hoy, como siempre, soy un desastre con las nuevas tecnologías. Le pido a mi hija de 16 años que me cambie el tono del teléfono. Me contesta: "Pues mira, a mí me encantaría cambiar de familia, pero no se puede tener todo en la vida". FML

Hoy, al anunciarse un plan de reestructuración de la empresa, la compañera que el día anterior nos decía que había que hacer piña y no tomar decisiones precipitadas sin conocer las condiciones, acaba de recibir la oferta de ser la responsable del sector. Ha dicho que sí sin avisarnos siquiera. FML

Hoy, al llegar a casa, descubro que me han forzado la puerta. Miro: guitarra, iPod, ordenador. Uf, no me han robado nada... Hacia las 8 de la tarde, le sirvo la comida a mi gato. No hay gato. Me han robado el gato. FML

Hoy, como no tenía bolsillos, he decidido colgar mis llaves del collar de mi perro. Se ha escapado y ahora no puedo entrar en mi casa. FML

Hoy, mi madre lavó y planchó mi chaqueta nueva, la que lleva escrito "fighter" en la espalda. Un trozo de la "f" se quedó pegado a la plancha. Sigo llevando la chaqueta, pero ahora, en vez de ser un "luchador", soy un "mechero"... FML

Hoy, discuto con mi padre, consigo dejarlo sin palabras y, sin argumentos, me suelta que de todas formas estaba borracho cuando me hizo. FML

Hoy, he ido a Correos porque ya no me llega el correo. Respuesta: "Eso no es de nuestra competencia." Lógico. FML

Hoy, después de meses pidiéndole a mi director de tesis su opinión sobre un artículo que me costó una barbaridad escribir, por fin he recibido una respuesta. Quiere saber qué fuente he usado, porque le encanta. FML

Hoy, mi suegra le ha dado un billete de 10 euros a nuestro hijo de 10 años. Me ha parecido un detalle bonito y tierno de su parte hacia su nieto. He cambiado de opinión cuando me he enterado de las cantidades bastante más altas que les da a sus otros nietos, que son apenas un poco mayores. Por mi hijo, FML

Hoy, mi ex me ha vuelto a contactar. Me propone volver a acostarnos y hasta dice que está dispuesto a pagarme. Se lo cuento a mi mejor amigo, alucinada. Él me contesta que la reprimida soy yo y que haría mejor en aceptar su oferta. FML

Hoy, al final de una reunión, les enseño por videollamada mi piso nuevo a unos compañeros. Todo va genial hasta que volvemos a mi escritorio y se hace un silencio incómodo: me había olvidado el masturbador, el lubricante y el papel de cocina encima de la mesa. Ups. FML

Hoy, mis colegas han escondido mini juguetes chillones en las gomas de las puntas de mis muletas. El día se me ha hecho largo, laaaargo. FML

Hoy, mi hermano pequeño ha quitado la etiqueta pegada en la trampa para hormigas que acabo de comprar, porque "si no, las hormigas van a saber que es una trampa". FML

Hoy, usé ChatGPT para escribirle un mensaje a mi ex. Me aconsejó que pasara página. Hasta la IA me ha hecho ghosting. FML

Hoy, le mando un mensaje bastante caliente por WhatsApp a mi amante preguntándole si nos vemos esta noche. Bueno, eso creía yo. Cuando vi todas las respuestas del grupo de mi club de fútbol, entendí la metedura de pata. Para nuestra aventura secreta, FML

Hoy, en casa no queda absolutamente nada para comer. En vez de salir a hacer la compra, mi novio ha preferido comerse mi conjunto de lencería de gominolas, que tenía preparado para nuestra noche de aniversario. FML

Hoy, le he preguntado a mi madre si me dejaba ir a casarme a Corea del Sur con un completo desconocido. Me ha contestado: "Si limpias la casa esta tarde, sí". FML

Hoy, vi Nouvelle Star en diferido. Cuando la presentadora dijo que se podía apoyar al concursante favorito mandando su número por SMS, lo hice. FML

Hoy, he dejado a mi novia intentando hacerlo con el mayor tacto posible. Ella también ha sido muy delicada al enterarse de la noticia. Solo me ha roto la nariz. FML

Hoy, estaba llamando a mi operador para quejarme de sus problemas de cobertura. Se ha cortado la llamada. FML

Hoy, mi novio me ha preparado una fiesta sorpresa por nuestro segundo aniversario. Le digo: "Está genial, aunque me habría gustado algo más íntimo." No me esperaba que se pusiera a gritar: "¡Todo el mundo fuera!". FML

Hoy, después de buscar un buen rato, he encontrado mi citación para el examen de selectividad en el jardín, devorada por los caracoles. FML