Mejores · Top del mes

Hoy, le he contado a mi madre que una compañera de trabajo, que se llama igual que yo, va a presentarse al concurso de Miss. Me ha contestado: «Ah, qué bien, así tus compañeros podrán decir 'Laura la guapa' y 'Laura la fea'». FML

Hoy, decido decirles a mis padres que estoy harto de que su perro sea más importante que yo para ellos. La respuesta de mi padre, frío y completamente serio: "Cállate. La perra nos costó 800 euros. A ti te tuvimos gratis." FML

Hoy, estoy en el extranjero seis meses por un intercambio universitario. Como estaba rellenita cuando me fui, le mando una foto a mi madre para demostrarle que he recuperado la línea. "Muy graciosa, hija, se nota que controlas un montón de Photoshop". FML

Hoy, mi novio me ha despertado golpeándome la cara con su pene. FML

Hoy, tengo una resaca terrible. Como soy becario, me obligo a ir a la oficina de todos modos, porque ya agoté mi cupo de días de teletrabajo de esta semana. Mi tutora, que además es mi única compañera, aparentemente se ha puesto a teletrabajar sin avisarme. FML

Hoy, mi novio se niega a venir a mi casa porque no le parece lo bastante cómoda. A mí nadie me preguntó si su piso me parecía cómodo (spoiler: NO), pero se supone que yo tengo que ir siempre a su casa. FML

Hoy, pierdo a propósito en Doodle Jump para que me vibre el móvil y mis compañeros de oficina piensen que tengo vida social. FML

Hoy, atascada en el tráfico, he tenido que parar el coche en parte sobre un paso de peatones. Había dejado espacio de sobra para que pudieran pasar. Aun así, uno de ellos ha creído conveniente quedarse mirándome fijamente y escupir en mi parabrisas. FML

Hoy, primera entrevista para un puesto de educadora especializada. Con los nervios, le solté al jefe de servicio que ya había hecho acoplamiento de personas discapacitadas. No, se dice acompañamiento. FML

Hoy, siendo profesor de esquí, me he caído del telesquí de arrastre. FML

Hoy, a la 1 de la madrugada, me encuentro a dos metros del suelo, subida a un columpio de parque infantil. El tacón de aguja de mi bota se ha quedado completamente atascado, todo porque mi amiga me ha dicho: "¡A que no te atreves!". FML

Hoy, soy profesor en la universidad. Esta mañana, como llegué con mucho tiempo de sobra a la clase magistral, decidí acomodarme en mi escritorio del anfiteatro. Me desperté treinta minutos después, delante de 250 alumnos. FML

Hoy, mi hija está invitada a un cumpleaños. La invitan a todos los cumpleaños de sus compañeros, sin excepción. ¿Que es popular, pensáis? No, es que soy directora de una gran juguetería. Y cuando ella invita a sus amigos, le regalan lo más barato que encuentran. FML

Hoy, clase de baile de salón. Estoy superemocionada, por fin vamos a aprender swing. El problema: somos ocho chicas para nueve chicos, y los dos últimos prefirieron bailar juntos antes que elegirme a mí. FML

Hoy, vuelvo al campo a buscar mis gafas, que me dejé olvidadas ayer durante una excursión. Dos horas andando y una hora buscando bajo un sol de justicia. Agotado, me siento bajo un árbol y noto que algo cruje bajo mi nalga derecha... FML

Hoy, la chica con la que me acosté hace dos semanas me anuncia que está embarazada. Dos horas después de haber vuelto con mi novia, de la que llevaba un mes separado. FML

Hoy, una avispa me ha picado justo encima de una picadura de mosquito. FML

Hoy, mi mejor amiga, soltera desde hace siglos, me cuenta que mi novio, con el que llevo 8 meses, tiene una cuenta de Tinder y le propuso una cita. Ella aceptó. FML

Hoy, de compras. Pierdo de vista a mi hijo en una calle abarrotada. Por suerte, un hombre lo levanta con los brazos estirados lo más alto que puede gritando: "¡NIÑO PERDIDO!" FML

Hoy, por una vez, mi gato hace caso a lo que le digo. No se sube a la mesa ni intenta colarse en mi cama. Eso sí, se cree un pavo asado y se ha puesto a dormir en el horno. FML

Hoy, me he peleado con mi novia. Por la noche, en la cama, le pongo la mano encima para hacer las paces y me suelta: «Si buscas al gato, está al otro lado de la cama». FML

Hoy, harta de la pelea de sus dueños, una cafetera decidió quitarse la vida saltando desde el segundo piso. La luna trasera de mi coche intentó salvarla frenando su caída, pero sucumbió a sus heridas. FML

Hoy, como peluquera, una madre me ha pedido que le tiña también el pelo a su hija de 4 años, para que la gente no piense que ella es rubia de bote. FML

Hoy, he tenido la brillante idea de subirme a mi silla de oficina con ruedas para coger algo de una estantería. Ha rodado, me he caído y he aterrizado encima de mi spray de pimienta antirrobo fluorescente, que se ha disparado y se ha vaciado entero en mi habitación de estudiante de 10 m². FML

Hoy, paseando por una calle muy turística, un camarero me llama desde lejos para que vaya a comer a su restaurante. Le digo en broma: "Vale, si me invitas". Me contesta: "Aaah, ¡pero para eso tendrías que ser una chica guapa!". FML

Hoy, mi hijo vuelve del colegio con un cromo que ha conseguido con diez puntos de buen comportamiento. Rebosando orgullo de madre, le pregunto cómo ha hecho para conseguir tantos puntos. "Me los encontré en el suelo." FML

Hoy, he pillado a mi chico maullándole al gato delante de su cesta, mientras el pobre dormía tan tranquilo. Al ver mi cara de no entender nada, me ha soltado, muy decidido: "Me estoy vengando, así sabe lo que es que te despierten a maullidos cuando estás profundamente dormido." FML

Hoy, he oído las palabras "gordita" y "chicharrón" cuando mi médico ha hablado de mi aumento de peso. FML

Hoy, el perro de mi novio se ha puesto a destripar el sofá por detrás. ¿Cómo me he enterado? Al ver a mi casera, que había venido a hacerme una visita sorpresa, desaparecer de golpe dentro del sofá y reaparecer a medias por el otro lado. Sorpresa. FML

Hoy, nuestro dogo de Burdeos, 70 kg de ternura en estado puro, ha descubierto su reflejo por primera vez en el espejo grande de la entrada. Ha decidido lanzarse a por el intruso y atacarlo, para demostrar quién manda. FML