Mejores · Top del mes

Hoy, la cajera me tiende la mano con insistencia. Al ver que no entiendo, me pide que le dé mi último artículo para escanearlo. Ese artículo: mi hijo de dos meses, metido en el portabebés, con su saco de dormir marrón, que ella ha confundido con un osito de peluche. FML

Hoy, drama en casa. ¿Cómo darle a mi hijo de siete años la noticia de que su adorado pez rojo ha muerto? Al final no hizo falta: el gato trajo al pobre bicho medio comido a la mesa donde estábamos cenando todos. Mi hijo quiere que lo pongan a dormir. FML

Hoy, en una parada de autobús, soy la única chica rodeada de 7 hombres. Llega una señora mayor con un montón de equipaje y soy la única que se ofrece a ayudarla. No he conseguido levantar ni su bolsa. FML

Hoy, me he roto un diente. Pasa, dirán ustedes, pero es menos habitual cuando es tu querido y amado quien te mete un codazo violento en la cara porque, según él, le toca a él abrir el calendario de Adviento. La gula duele. FML

Hoy, voy en el metro. Un bebé monísimo saluda a todos los pasajeros desde su cochecito, balbuceando muy contento. Con el corazón derretido, yo también le saludo. Me mira fijamente y se pone a berrear. FML

Hoy, hago unas prácticas de arquitectura en China y mi jefe me ha pedido que diseñe una farola con forma de gamba. FML

Hoy, he aprendido que, aunque uno lleve unas cuantas copas de más en Nochevieja, cuando ves a tu novia en la cama entre dos tíos, no es que veas doble: es la realidad. FML

Hoy, voy a trabajar a pesar de tener tendinitis en el hombro. Como soy profesora, escribir en la pizarra es una auténtica tortura, tanto que al darme la vuelta para regañar a un charlatán señalándolo con la tiza, me ha dado un dolor tan intenso que me he desmayado. FML

Hoy, recibo un SMS avisando de que un número ha intentado llamarme. Pregunto por SMS: "¿Quién es?" y me contesta: "¿Quién es?" Entonces le mando: "¡No te hagas el listo!", y me responde lo mismo. Unos mensajes después, me doy cuenta de que ese listillo era en realidad mi propio número... FML

Hoy, por culpa de las placas de hielo, han mandado a casa a todas las clases de 2º de Bachillerato de mi instituto. ¿A todas? No. Una clase de irreductibles de letras resiste todavía y siempre al hielo, con un examen de filosofía. FML

Hoy, práctica de Biología. Modelamos los cromosomas con trozos de cable. Los clasificamos por tamaño y color, y me quedo con tres cromátidas idénticas. "¡Profe, me sobra un cromosoma!" Risa general. La profe: "¡Eso lo explica todo!" Acabo de pillar el chiste. FML

Hoy, después de un año juntos, decido regalarle a mi pareja unos bombones de un chocolatero buenísimo por nuestro aniversario. Su respuesta: "Están buenísimos, me recuerdan a mi calendario de adviento". FML

Hoy, cuido a una niña pequeña en su casa de vacaciones. Delante de su plato todavía lleno, le recuerdo que hay niños pobres que se morirían por comerse todo eso. Nada convencida, me responde: "Pues precisamente, cuanto más desperdicie, más podrán sacar de la basura." FML

Hoy, discusión violenta con mi media naranja. Más tarde, ha regalado un perro a nuestros hijos mientras me sonreía, como si nada. Soy alérgica a los perros. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda, le estoy explicando a una clienta las ventajas de un cinturón. Parece que me escucha sin mucho interés, hasta que me lo quita de las manos y azota a su marido con él. Luego me mira, dice que le encanta el chasquido y se va tan contenta. FML

Hoy, delante de una vieja cabina telefónica, mi hija de cinco años me pregunta para qué sirve. Se lo explico y me responde, extasiada: "¡Pero qué invento más genial!". FML

Hoy, mi madre me ha pedido que vuelva a la tienda para cambiar un artículo. Era el color del papel higiénico, que no le gustaba. FML

Hoy, un repartidor ha sido más rápido que yo en sacar de mi buzón una bolsa con unas zapatillas Puma que quería regalarle a mi hija, el tiempo justo que tardé en subir las primeras bolsas de la compra. FML

Hoy hemos encendido la chimenea por primera vez. A mi novia se le ha ocurrido la brillante idea de pasar los troncos por agua, "porque estaban sucios". FML

Hoy, le he dicho a mi novio que me gustaría que pasara más tiempo conmigo y menos con sus videojuegos. Ahora mismo está encerrado en el baño con una supuesta gastroenteritis fulminante. Oigo perfectamente los chillidos de los pájaros de Angry Birds a través de la puerta del baño. FML

Hoy, esta noche, tras unos dolores intensos, mi pareja me ha llevado al hospital. Estaba sufriendo un aborto espontáneo que había que tratar de urgencia porque tenía una hemorragia. A la vuelta, tenía unos dolores atroces y no paraba de llorar por haber perdido a nuestro bebé. Él se ha ido a dormir a su casa. FML

Hoy, en el baño de mis suegros, no había manera de tirar de la cadena, que está empotrada en la pared, de lo duro que estaba el botón. Así que cojo el cepillo del váter y aprieto con todas mis fuerzas. Y se ha roto. ¡Anda ya! No era el botón de la cisterna, sino un adorno de la pared. FML

Hoy, mientras veía una obra de teatro, descubrí en plena función que mi reloj, nuevecito, podía sonar. Como no sabía cómo apagarlo, y con el público insultándome, no se me ocurrió otra cosa que darle un golpe y reventarlo contra el asiento de enfrente. FML

Hoy, distraída y con prisa, estaba cocinando y fregando los platos a la vez. Me preguntaba de dónde salía tanta espuma, hasta que me di cuenta de que había rociado la carne con lavavajillas en vez de con aceite. FML

Hoy, examen de geografía. Estaba tan concentrada en mis trucos mnemotécnicos de repaso que escribí South Park en vez de Denver en mi mapa de Estados Unidos. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda de marroquinería, le estaba alabando a un cliente lo resistente que era una maleta. He conseguido romper la cremallera delante de él. FML

Hoy, he conseguido unas prácticas profesionales del Máster con remuneración. Estaba muy contenta, hasta que he descontado lo que me gasto en gasolina. Al final gano 1 € al día. FML

Hoy, en un arranque de valentía, le pido papel y lápiz a la encantadora cajera que me está cobrando y que no deja de sonreírme, para darle mi número de teléfono. Cuando le devuelvo el papel, lo abre, me suelta un glacial "Ah, vale", lo arruga y lo tira. FML

Hoy, mientras mi hijo de dos años hace una rabieta en medio del supermercado, imito un anuncio y hago yo también una rabieta para calmarlo. Lo único que he conseguido es que los de seguridad me saquen de la tienda. FML

Hoy, al volver de hacer la compra, no encontraba mi móvil por ningún lado. Llamo a mi número desde el fijo, pensando que estaría en algún rincón de la casa... Me contesta la cajera de Picard: me he dejado el móvil en el congelador de las hamburguesas. FML