Hoy, desayuno entre compañeros de trabajo, en el que cada uno tiene que traer algo. Llevo orgullosa un brioche casero y lo anuncio bien alto: "sin aceite de palma". Mi jefe dice entonces: "No pasa nada, ahora se lo ponemos". Había traído Nutella. FML
Hoy, mi hermano pequeño de 7 años ha comparado la celulitis de mis muslos con: "Los grumos de la masa cuando mamá hace pasteles". FML
Hoy, después de darle a mi profe de gimnasia el justificante para no hacer deporte por una apendicectomía, me mira y me suelta: "En la vida hay dos clases de personas: los guerreros y los mariquitas". FML
Hoy, al ir a buscar un bolígrafo a la habitación de mi hermana, vi una araña de plástico en su escritorio, olvidada allí desde Halloween. Fui a cogerla para guardarla. La araña no era de plástico. FML
Hoy, el vagabundo que viene a las conferencias de mates, para entrar en calor según pensábamos todos, ha hecho una pregunta muy pertinente sobre mi ponencia. Tiene un doctorado en matemáticas, igual que yo. FML
Hoy, tras su fallecimiento, recibo unos documentos para rellenar y cobrar una parte del seguro de vida de mi padre. Hay varias hojas que rellenar y trámites que hacer en Hacienda. Empiezo a rellenar todos los documentos cuando veo lo que voy a recibir: 3,48 €. FML
Hoy, mi madre me dice que si me muero, se deshará de mis gatos, que adoro. ¿Por qué? "Para que tengas cuidado y no te mueras en un accidente. Eres tan torpe." FML
Hoy, me he dado cuenta de que es dificilísimo concentrarse en la consulta de mi dentista, sobre todo cuando tiene su 95B delante de mis narices durante dos horas y no puedo tocarlo. Mi madre flipó cuando le expliqué por qué quería cambiar de dentista. FML
Hoy, me veo obligada a alargar mi tiempo en la biblioteca: alguien ha enganchado el cable del freno de mi bici al poner el candado a la suya. Son las 17:00 y mi comida del mediodía sigue esperándome en casa. FML
Hoy, de viaje en Estados Unidos, mi familia de acogida ha insistido en prepararme el almuerzo. Resultado: 7 lonchas de jamón, 7 lonchas de queso y 3 cucharadas soperas de mayonesa, todo entre solo dos rebanadas de pan de molde. FML
Hoy es mi cumpleaños. A las doce en punto de la noche recibo un SMS: "¡¡Prieeeeeeeemeroooo!! :DD ¡Feliz cumple, gordo!! ¡Y no des mucho por culo a tus padres XD!" Mi padre, 45 años. FML
Hoy, como todos los días, me tomo la pastilla. La dejo sobre la mesa mientras me preparo un vaso de agua. Mi novio, pensando que era el último caramelo y queriendo fastidiarme, la agarra, la muerde y se la traga delante de mí. Así, sin más. FML
Hoy, en mi piso de estudiantes, las placas eléctricas funcionan tan mal que me he acostumbrado a poner los dedos encima para hacerme una idea de la temperatura. Por supuesto, el fin de semana tuve el mismo reflejo estúpido con las superplacas de inducción de mis padres. FML
Hoy, voy a casa de mi suegra. Lleva los mismos pendientes que perdí hace poco en casa de mi novio. Dice toda orgullosa: "Me los regaló mi hijo por el Día de la Madre". FML
Hoy, mi madre me ha pillado en pleno momento de placer solitario. Ha sido muy embarazoso para los dos, con la diferencia de que ella ha compartido su vergüenza con sus amigos publicando un estado en Facebook. FML
Hoy, como no me gusta el fútbol, decido hacer un esfuerzo por el cumpleaños de mi novio y comprarnos dos entradas para un partido en España, con vuelo y hotel incluidos, lo que me ha costado un riñón. ¡Le ha encantado! Tanto como a Bruno, su mejor amigo, con quien ha preferido ir. FML
Hoy, le pregunto a mi jefe cómo va lo de mi contrato indefinido. Me responde: "Las finanzas no están muy bien." Acaba de hacer fijos a dos temporales que llevan 4 meses, mientras que yo llevo aquí año y medio. FML
Hoy, voy a ver un espectáculo de circo. Un oso se escapa entre el público y viene corriendo hacia mí. Era un hombre disfrazado de oso, con un traje superrealista. Todo el mundo se había dado cuenta de que era un disfraz, menos yo. Pegué un grito enorme y todo el circo se rio de mí. FML
Hoy, descubrí que mi abuela le daba favores sexuales a un pescador a cambio de caballas, y encima pequeñas. FML
Hoy, mi marido intentó imitar un vídeo famoso que circula por Internet y se zampó de un solo trago el flan de su hija mientras ella miraba hacia otro lado. Vomitó. FML
Hoy, iba caminando por una calle de París a reventar de gente mientras hablaba con un colega. Aprendí por las malas que los bolardos que hay en las aceras me llegan justo a la altura de los huevos. FML
Hoy, como cada día desde hace dos meses, les enumero los 56 sabores de la heladería donde trabajo al cliente número 673 del día, que no tiene ganas de leer las etiquetas. Acabo diciendo, impaciente: "¡Pero si está todo escrito ahí!" y me responde: "Es que no sé leer." FML
Hoy, conduciendo bajo una lluvia torrencial y con muy poca visibilidad, veo a un hombre al borde de la carretera junto a su coche parado. Me detengo y le ofrezco mi ayuda. Me esperaba cualquier cosa menos esto: "No, gracias, estoy meando, creo que me las apañaré solo". FML
Hoy, hace tres meses que soy el responsable de la sección de azulejos en una gran cadena de bricolaje. Como soy joven y estoy motivado, trabajo mucho para hacer crecer mi sección. Esta mañana, mi jefe ha venido a pedirme que trabaje menos, porque estaba deprimiendo a mis compañeros. FML
Hoy, soy estudiante de enfermería y es mi último día de prácticas en el servicio de cirugía. Acompaño a una señora al quirófano y, sabiendo que no se habrá despertado antes de que me vaya, le digo al dejarla: "Me despido ya, porque creo que no volveremos a vernos." Ups. FML
Hoy, por fin me decido a hacerme la prueba de embarazo. Espero el resultado con impaciencia: positivo. Muy emocionada, le doy la noticia a mi novio. Por su cara veo que está sorprendido, y entonces me suelta: "¿Pero de quién?" Llevamos 5 años juntos. FML
Hoy, nuestro hijo de casi 3 años está aprendiendo a ir al baño. Mi marido me dice que el peque se ha hecho caca en los calzoncillos, así que ha metido dicha prenda en la lavadora y ha puesto el lavado. Al abrir la lavadora, me he encontrado con una bonita caca entera, atascada en la goma de la puerta. FML
Hoy, como profe de educación física, divido a mi clase en tres equipos. "Benjamin, tú serás los azules, Michael, los verdes, y Éric, tú serás blanco." Todos los alumnos estallan en carcajadas. Éric es mi único alumno negro. FML
Hoy, soy azafata y, como en cada vuelo, hago la demostración de las medidas de seguridad. Esta vez me pongo roja como un tomate por un ataque de estornudos delante de todos los pasajeros. Mi compañero había echado pimienta en la mascarilla de oxígeno. FML
Hoy, mi jefe me ha anunciado el importe de mi bonus extraordinario por mi excelente trabajo. 4,27 €. Brutos. FML
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