Mejores · Top del mes

Hoy, sauna con un compañero de trabajo. Cuanto más calor hacía, más agua echaba mi compañero sobre las piedras, convencido de que así enfriaría el ambiente. FML

Hoy, mi novio me confiesa que lo nuestro ya no puede ser. ¿El motivo? Le da vergüenza lo torpe que soy. Después de soltarle un largo discurso para decirle que no era verdad, me doy la vuelta, cabreada, y me largo. Me di de lleno con una rama en toda la cabeza. FML

Hoy, clases online por los bloqueos en la uni. Aprovecho la clase magistral, que es un tostón soporífero, para espabilarme un poco con un placer en solitario. Solo cuando la profe ha dicho mi nombre varias veces con cara de fastidio me he dado cuenta de que me había dejado la cámara del ordenador encendida. FML

Hoy, en pleno momento íntimo con mi novia, ha descubierto una pequeña "anomalía" encima de mi pene. Ha salido corriendo a buscar a su padre, que es médico, para que nos dijera qué era. FML

Hoy, primera comida con mis suegros. Mi suegra salió de la habitación llorando cuando pedí la sal. FML

Hoy, descubrí que lo único que distingue un grano de arroz integral de una larva de polilla cocida es el sabor. FML

Hoy, mi madre entró en mi cuarto mientras me estaba dando placer con un calcetín. Me miró, cerró la puerta y volvió con pañuelos de papel diciéndome: "Me gustaría que no ensuciaras los calcetines, que soy yo la que los lava. ¡Gracias!". FML

Hoy, descubrí cómo recuperar los mensajes borrados en el iPhone. Al querer enseñárselo a mi pareja, con quien llevo 9 años, descubrí también los 167 mensajes borrados de su secretaria, a la que por lo visto se tira desde hace más de cuatro años. FML

Hoy, mi novia me pregunta cómo reaccionaría si me enterara de que me ha puesto los cuernos. Le digo que no puedo saberlo sin encontrarme en esa situación. Ella me responde que, precisamente, me encuentro en esa situación. FML

Hoy, descubro a mi novia cocinando. Estaba calentando tomates y agua en el microondas para hacer salsa de tomate. FML

Hoy, me han puesto mi primera multa, y eso que casi nunca uso el coche. El motivo: circular por el carril bus. He cogido el coche porque los autobuses están en huelga. FML

Hoy, mi novio y yo íbamos a empezar a hacerlo cuando, de repente, se ha levantado y ha corrido a la cocina. Quería comprobar si nuestro nuevo cubo de basura automático de infrarrojos detectaba su erección. FML

Hoy, y desde siempre, cada vez que veo la tele con mi pareja y a ella le llaman por teléfono, viene a sentarse a mi lado y habla fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Imposible oír la tele. Imposible subir el volumen, porque si lo hago me sueltan una bronca de aúpa. FML

Hoy, mi hija de 10 años escribió en grande en un papel: "Mamá, el gato hizo una caca enorme en tu alfombra", y me lo pasó por debajo de la puerta mientras me duchaba. El problema: ese papel era un informe de gastos que todavía no había enviado a contabilidad. FML

Hoy, estaba tranquilamente sola en mi piso compartido con mi pijama rosa decorado con una mariposa enorme, de esas que da vergüenza que nadie vea, cuando mi compañera de piso ha llegado sin avisar con un amigo. Primer reflejo: quitarme la parte de arriba. FML

Hoy, ayudo a mi pareja a resolver los trámites de su separación. Pensión, custodia, venta de la casa... Siempre he estado al tanto de todo. Menos de que habían vuelto a estar juntos. FML

Hoy, al pisar una caca de perro, me he dado cuenta de que la suela de mi zapato tenía un agujero. FML

Hoy, mi hijo de diecinueve años quiere ayudarme con la jardinería. Cada uno por su lado, y de pronto viene a verme, muy orgulloso de sí mismo, y me dice: "Mira, mamá, he cortado todas las ramas muertas que no dejaban crecer tus tomateras". En realidad, lo único que ha hecho es cortar los tutores. FML

Hoy, mi madre ha venido por primera vez en los 10 años que lleva existiendo mi grupo a escuchar un concierto de mi grupo de jazz. Bajo del escenario para pedirle su opinión. Lo único que me ha dicho: "Madre mía, qué dolor de oídos con tanto ruido." FML

Hoy, recibo un cheque por correo. El sobre ha sido abierto, es evidente. El importe es tan ridículo que quien lo abrió acabó dejando el cheque dentro. FML

Hoy, tengo dos gatos de 12 años. Antes me compraba vestidos, pero ahora es la veterinaria la que se los compra con mi dinero. FML

Hoy, simulacro de examen de filosofía. Estaba tan estresado que hice el ensayo en tres partes: tesis, antítesis y ataque de ansiedad. FML

Hoy, me he enterado de que unas amigas han organizado un fin de semana en España. Con la excusa de que el coche de alquiler solo tiene cinco plazas, somos tres las que no hemos sido invitadas. FML

Hoy, mi novio me ha dejado clarísimo que, entre su aplicación y yo, elegiría su aplicación porque, y cito: "Mi aplicación, al menos, me servirá para algo". FML

Hoy, presa del pánico en un peaje, uso el interfono para explicar que he perdido mi ticket de entrada. Una vocecita divertida sale del aparato: «Señor, aquí no hay ticket de entrada». FML

Hoy, he perdido mi memoria USB en mi escuela de arquitectura. Quien la encuentre podrá identificarme perfectamente en las fotos donde salgo desnuda, porque mi currículum también está ahí dentro. FML

Hoy, en el autobús, mi chico me ha preguntado si sabía cómo se dicen "te quiero" los osos. Le he dicho que no y él me ha dicho que me lo iba a enseñar. Se me ha acercado de forma romántica y, creyendo que me iba a besar, he cerrado los ojos. Me ha dado una bofetada. FML

Hoy, mi novia y yo nos vamos el fin de semana a casa de unos amigos. Le pido que no se lleve una "maleta" entera de ropa. La encuentro delante de su casa con cinco bolsas de plástico enormes. FML

Hoy, invito a una chica a bailar un lento. El baile dura menos de lo que me habría gustado. Resulta que era la novia del DJ. FML

Hoy, en el parque de atracciones donde trabajo, le pido a un visitante que está mal sentado en un tren que meta la pierna derecha y se siente bien. El tipo empieza a subirse el pantalón y a quitarse la pierna. Me tiende su prótesis y me suelta un "gracias". FML