Mejores · Top del mes

Hoy le pregunto a Alexa+ cuánto dura un trayecto que tengo que hacer esta tarde. Me dice: "Voy a informarme" ¡y se queda callada! Más tarde le repito la pregunta y me contesta: "Ya te di la respuesta hace 1 minuto y 23 segundos, pero puedo repetirla si no estabas escuchando". FML

Hoy, después de buscar un buen rato, he encontrado mi citación para el examen de selectividad en el jardín, devorada por los caracoles. FML

Hoy, volvemos de una hospitalización programada desde agosto de 2025. No pudieron hacernos conocer al equipo de algología porque "tienen muchas solicitudes, habría que haberlo previsto con antelación". Por lo visto, 14 meses no eran suficientes. Para mi hija, que maneja sus dolores sin ayuda, FML

Hoy, como agente de seguridad en un aeropuerto, tengo delante a una pasajera irritada por tener que quitarse los zapatos: "¡Es un escándalo! ¡Ni en la Edad Media se hacía esto!" Le contesto: "Bueno, es que en aquella época no había aviones..." Y ella: "¡No pienso responder a semejante gilipollez!". FML

Hoy, he recibido una carta de Correos, donde había solicitado un empleo. Dentro del sobre, mi currículum y un Post-it que decía: "Se ha olvidado estos papeles en la oficina de Correos". FML

Hoy, mi marido vuelve de la compra con un test de embarazo. Me lo da y me pide que me lo haga, porque, según él, "no puede ser, estás inaguantable últimamente". Con la risa, me voy al baño a hacérmelo. Da positivo. FML

Hoy, como desde que nací, mi padre es ginecólogo y mi madre gastroenteróloga. Os dejo imaginar las conversaciones durante la comida. FML

Hoy, mi padre me asegura que el país al que vamos de vacaciones es tranquilo. En el pequeño glosario que me ha enviado, he encontrado la traducción de "¡No disparen, somos franceses!". FML

Hoy, rebuscando en mi bolso para encontrar otra cosa, me topo con mi tarjeta de transporte RTM, la que busqué desesperadamente en todos mis bolsos, monederos, etc., antes de volver al curro. La misma que tuve que rehacer ayer, con una foto de carnet de 8 € y 10 € por una tarjeta nueva, todo ello a pesar de estar en números rojos. FML

Hoy, después de dar a luz, he recibido más cumplidos por el tamaño de mi útero que por el nombre de mi bebé. FML

Hoy, trabajo a media jornada como cajero en un supermercado para pagarme los estudios. Mi ex, con la que rompí hace un mes y que es muy rencorosa, vino a verme. Pagó su bandeja de fresas y su ensalada con monedas de uno, dos y cinco céntimos. FML

Hoy, mi hijo de tres años ha cogido mi móvil, que estaba por ahí tirado, y lo ha metido en la bañera para ver qué pasaba. Lo he sacado, pero funciona cada vez peor. No stoy sgro de poder trminar de escrbir est... FML

Hoy, mi profesora de inglés, harta de que no pararan de hablar en su primera clase, ha lanzado su zapato de tacón de aguja por toda el aula. Estoy en urgencias con la ceja abierta. El año promete ser terrible. FML

Hoy, un vecino de mi calle me avisa de que mi coche corre el riesgo de que le pongan una multa y se lo lleve la grúa por mal aparcado, porque la policía pasa con regularidad. Ese mismo vecino aparca todos los días en la plaza que tengo reservada, porque tiene dos coches. FML

Hoy, he dejado a mi novio. No sabía que eso significaría quedarme sin pan. ¿Su madre? La encargada de la única panadería del pueblucho donde vivo, que hace como que no me ve. FML

Hoy, mi gato ha matado a mi pez. No se lo ha comido, solo se ha bebido toda el agua de su pecera. FML

Hoy, llevo varias semanas saliendo con un hombre de 30 años. Al principio, le dije varias veces que tenía 45. Acaba de decirme que pensaba que era una broma, porque aparento mucha menos edad. Dice que necesita pensárselo… FML

Hoy es el cumpleaños de mi hija y he comprado velas mágicas para su tarta. Para asegurarme de que funcionan, enciendo una para probarla. Entonces oigo llegar a mi hija, apago rápido la vela y la escondo debajo de un trapo. Mala idea. FML

Hoy, le quiero ceder el asiento a una persona mayor en el autobús, y me responde: "Quédese con su asiento, señorita, usted lo necesita más que yo." No, no soy mujer, y mucho menos estoy embarazado. FML

Hoy, me he enterado por su profesora de que mi hijo de 3 años se divierte escupiendo a sus compañeros en el recreo. Después de castigarlo, le digo: "Prometido, juramentado y escupido: no lo vas a volver a hacer, ¿verdad?". El pobre no se ha enterado de nada. FML

Hoy, hago las maletas. Al salir de casa, mi vecino me suelta: "¡Huele a vacaciones!" No tuve el valor de decirle que mi mujer me estaba echando de casa. FML

Hoy, después de una dura noche sufriendo con tacones y vestido para ligar y lo que surgiera, por fin conseguí lo que quería: un orgasmo. Al quitarme los tacones. FML

Hoy, estaba de humor muy travieso. Le digo a mi media naranja: "Soy tu esclava, tú eres mi amo. Haré todo lo que quieras." Y él: "Bueno... Ve a correr desnuda por el jardín." FML

Hoy, mi novia vino disfrazada a mi cumpleaños. Como no terminaba de pillar su concepto, le pedí en tono divertido que me lo explicara. Se fue llorando... ¿Era de verdad un disfraz? FML

Hoy, mi novio ha tendido la colada entero por primera vez. Hasta la toallita atrapacolores. FML

Hoy, mi hijo ha descargado varios virus a propósito para reventar los ordenadores de casa y que yo no pudiera ver sus notas en internet. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, me he dado cuenta de que el collar con cascabel que compré ayer para mi gato no fue nada buena idea. FML

Hoy, una señora mayor me ha llamado loco del volante e irresponsable por adelantarla por la derecha. Íbamos a pie. FML

Hoy, he descubierto por qué los rusos evitan sistemáticamente los charcos en las calles de Moscú. No es que se derritan como el azúcar. Es simplemente que un charco puede esconder una placa de hielo, barro o una alcantarilla... abierta. FML

Hoy, me he enterado de que tengo un máster en Relaciones Internacionales por Sciences Po Lyon al recibir por correo certificados de notas y un diploma a mi nombre. Qué bien saber que un homónimo me gana en los estudios. FML