Mejores · Top del mes

Hoy, a las 23:55, me he encontrado a un anciano en la sala de espera del centro médico donde estaba de guardia hasta medianoche. Algo irritado, le he preguntado de todos modos: "¿Viene a consulta?" "No, es que no tenía sueño y he venido a hojear sus revistas." FML

Hoy, el tipo de la línea de asistencia de Wanadoo me dice que vaya al Panel de control. Le digo que uso Linux y que no tengo Panel de control. Tras una larga pausa para pensar, suelta: "Tiene que reinstalar Windows e ir al Panel de control". FML

Hoy, desde su operación de cataratas, mi madre da gracias al Señor cada día en sus oraciones por haberle devuelto la vista, pero ni una palabra para mí. Y sin embargo, fui yo quien la llevó a todas las consultas y quien lo pagó todo. FML

Hoy, después de una fiesta que organicé ayer, limpié la casa de arriba abajo antes de que volvieran mis padres. No se habrían dado cuenta de nada si no me hubiera olvidado de... los cinco invitados que dormían en su habitación. FML

Hoy, mi novio me deja un mensaje de voz para decirme que sus vacaciones van de maravilla. "¡Mat, Raphaël y Alex son geniales!" Según Facebook, en realidad son Mathilde, Raphaëlle y Alexandra. FML

Hoy, es el día de abrir los regalos. Cada uno tenía que comprar un regalo de 10 € para otro miembro de la familia. En el mío se había quedado la etiqueta con el precio: 1,5 €. FML

Hoy, en el restaurante, mi novia no ha parado de babear con los ojazos del camarero. Al verme molesto, se ha apresurado a tranquilizarme: "Pero tus ojos también me encantan. Son... eh... saltones". FML

Hoy, con mi madre agobiada de trabajo, he hecho los dobladillos de los pantalones de mis hijos con la grapadora. FML

Hoy, siento cómo los dedos de mi mujer me acarician el cuello después de apagar la luz. La dejo jugar un poco haciéndome el dormido y luego pongo mi mano sobre la suya... Y en su lugar noto una araña monstruosa que se me lanza a la mejilla y luego se esconde bajo las sábanas. FML

Hoy, partida de bolos con mi suegro y mi cuñado. Estaba bastante orgullosa de mí misma porque tenía la mejor puntuación, pero eso fue antes de que me hicieran notar, con mucha discreción, que uno de mis pezones se había autoinvitado a la fiesta. FML

Hoy, reunión importante con posibles clientes en mi empresa. Una de mis empleadas llega tarde y se disculpa: "No encontraba las llaves del coche, estoy mala, tengo la regla y creo que he atropellado a un erizo", y se echa a llorar. FML

Hoy, recibo un correo comercial no solicitado que dice que quiere ayudarme a conseguir más clientes. Escriben que lo más acertado de mi enfoque es haber combinado el coaching con "textiles motivacionales". Si alguien sabe lo que es eso, por favor, que me lo explique. FML

Hoy, mi tren se ha quedado parado en la estación más de una hora. La SNCF se había olvidado de asignar un conductor para el resto del trayecto. FML

Hoy, y desde hace años, trituro la salsa boloñesa para que mis hijos no separen las verduras ("no me gustan los champiñones", etc.). Hoy se me ha estropeado la batidora, así que la boloñesa ha quedado con trozos. Les ha gustado más. FML

Hoy, casi atropello a una ardilla. Son cosas que pasan. Pero que fuera un tipo disfrazado de la mascota de la Caisse d'Epargne, eso ya no es tan normal. FML

Hoy, no he aprobado el bachillerato. Estaba tan segura de que lo aprobaría que me encargué la sudadera oficial de la promoción de 2012 con el nombre de mi instituto en la espalda. Ha llegado esta mañana. Está claro que una misma puede meterse el dedo en la llaga. FML

Hoy, mi médico se ha muerto de risa diciéndome: «¡Tiene una tendinitis en las cervicales!». ¿Por qué le hace tanta gracia? Me la hice haciendo demasiada fuerza en el baño. FML

Hoy, como agente inmobiliaria, le enseño una casa a unos clientes. La señora me ha pedido que baje sola al sótano y vuelva a subir para ver si no hay monstruos escondidos. FML

Hoy, al llegar frente a la puerta de mi casa, me doy cuenta de que no tengo las llaves en el bolsillo. Me vuelvo a comer las dos horas de tren en sentido contrario hasta la oficina, donde tampoco las encuentro. Entonces meto la mano en el otro bolsillo. FML

Hoy, estudiante orgullosa de saber preparar una blanquette de pavo, un gratén dauphinois, tomates rellenos, un montón de pasteles, un guiso, una quiche, sopas caseras y lasañas, me declaro vencida. El huevo pasado por agua está fuera de mi alcance. FML

Hoy, cuando mi dermatóloga se ha partido de risa delante de mí, me he dado cuenta de que la solución líquida, con sabor a bacalao podrido, que me bebo todas las mañanas contra el acné se aplica en la cara con algodón. FML

Hoy, me han caído dos horas de castigo. Motivo: "Robo de Kiri". FML

Hoy, después de 9 meses de dudas, por fin me decido a irme de viaje con mi amiga, con quien llevo 10 años soñando con viajar. Resultado, a una semana de la salida: caldera que cambiar, arreglos del coche, intento de robo y más de 1 000 € de gas que pagar. FML

Hoy, y desde hace unas semanas, hay un olor nauseabundo en mi coche, que encima es nuevo. Después de comprar ambientadores y antiolores de todo tipo, he descubierto un rulo de queso de cabra de la última compra grande metido debajo de un asiento. FML

Hoy, mi marido y yo estamos invitados a comer en casa de mi jefe y, para quedar bien, compro una botella de vino carísima y llevo un postre. Hemos comido pasta con kétchup. Y ya está. FML

Hoy, como siempre, tengo la autoestima por los suelos. Oír, como de costumbre, a mi madre, y antes a mi difunto padre, responder a una larga parrafada hablando de otra cosa porque no ha escuchado nada no ayuda mucho a subirme la confianza. Tengo más de 50 años y nada ha cambiado. FML

Hoy, he vuelto a mi trabajo nocturno después de la baja por maternidad. El padre ha cogido la baja por paternidad justo después de mí... para poder jugar al ordenador. Así que me paso el día alternando entre el trabajo y el bebé sin dormir más de 3 horas seguidas. FML

Hoy, a las 14:10, me compro mi nuevo portátil. Hoy, a las 14:20, veo mi bolsa de la tienda a través de la ventanilla del metro, que se va sin mí. FML

Hoy, hace un mes que estoy en una empresa y que despotrico del jefe a sus espaldas con mi compañera porque gestiona fatal su negocio. Cuando fuimos a husmear en su ordenador, descubrimos con sorpresa grabaciones de vídeo y de audio nuestras en una carpeta abierta en su escritorio. FML

Hoy, mi vecino, que es un crack de la informática, viene a echarme una mano con un problema de mi ordenador. Charlamos y se pregunta quién es el gilipollas que abre todos los días la ventana del edificio. Justo está hablando con él. FML