Mejores · Top del mes

Hoy, mi primo pequeño jugó con mi candado. FML

Hoy, cena con mis padres para presentarles a mi novio. Llega la hora de la verdad, mi madre mira raro a mi novio, suelta una risita y dice: «¡Muy graciosa, cariño! ¿Dónde está tu novio de VERDAD?». FML

Hoy, decido ir al museo. Como la entrada es gratis para los menores de dieciocho años, hago como que soy menor de edad. La cajera me pide un documento de identidad. Finjo rebuscar en mi bolso. Al enderezarme, veo a la señora tendiéndome mi carné de conducir, que se me había caído del bolso. FML

Hoy, decido limpiarme los oídos. Como de costumbre, humedezco la punta del bastoncillo con la boca. Me limpio el oído derecho y luego el izquierdo. Ahora están limpios, pero, curiosamente, el otro extremo del bastoncillo también está limpio, y tengo un sabor raro en la boca. FML

Hoy, soy maestra de preescolar. En una reunión, la conversación gira en torno a los accidentes de pipí: "¡A los 5 años, es un escándalo que algunos todavía lleven pañales durante el día!", dice una compañera. Lo que ella no sabe es que yo también los llevo a los 26 años por una malformación en la vejiga. FML

Hoy, mi hermano se ha acercado a nuestro gato recién castrado, se ha sacado los huevos y los ha ido moviendo de un lado a otro mientras decía: "Ya no tienes de estos, ¿eh?". Tiene veinticinco años. FML

Hoy, estoy leyendo tan tranquila en el metro cuando, de repente, en una parada, el hombre sentado a mi lado se levanta, me da una bofetada, grita: "¡Zorra!" y se baja del vagón. FML

Hoy, decido cocinar con la sartén del día anterior, que estaba sobre la mesa y tenía un poco de aceite en el fondo. Unos minutos después, el olor me parece sospechoso. Así fue como descubrí que mi filete no se estaba friendo en aceite, sino en pis de gato. FML

Hoy, me compré tanta comida para llevar en un restaurante que el camarero pensó que no podía ser todo para mí y metió cubiertos de más en la bolsa, creyendo que iba a comer con alguien. FML

Hoy, hago la compra y me olvido el móvil. Mi marido, que se ha quedado en casa, me hace llamar a la megafonía de la tienda para preguntarme cuándo hay que apagar la olla a presión. FML

Hoy, trabajo como vigilante en un colegio privado católico. Pido ausentarme un viernes para ir a un bautizo al otro lado de Francia. La dirección me lo niega con la excusa de la organización. La hija del director, en cambio, se cogió 40 días para celebrar su boda. FML

Hoy, en mi primer viaje a París, me he enterado de que está prohibido ir en patinete por los pasillos del metro. Me lo ha explicado un agente de la RATP, y me ha costado 60 €. FML

Hoy, le he mandado un precioso ramo de flores a mi novia. Al volver a casa, le pregunto si le ha gustado mi regalito. Lo había escondido, creyendo que venía de otra persona. FML

Hoy, mi madre, histérica y cabreada, ha llamado a mi padre porque, al no verme ni delante del ordenador ni delante de la tele, ha pensado que me había fugado de casa. Estaba en mi habitación, leyendo. FML

Hoy, he tenido que prohibirle a Francine que venga a limpiar nuestra casa cuando no estamos. Francine, mi suegra. Mi novio tiene 27 años y no tiene los huevos de decírselo él mismo de lo muchísimo que ella lo aterroriza. FML

Hoy, mi pareja y yo pasamos la noche en un hotel por mi cumpleaños. He tenido diarrea toda la noche. El baño no estaba separado de la habitación por ninguna puerta. He oído a mi pareja echando desodorante en spray junto a la cama. ¡Feliz cumpleaños! FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda, me paso horas aguantando a un grupo de turistas especialmente ruidosos y maleducados. Cuando por fin termina la jornada, me los vuelvo a cruzar por casualidad... delante de mi edificio. Han alquilado el piso de al lado del mío durante las próximas dos semanas. FML

Hoy, como peluquera bastante charlatana, recibo a una clienta con la que normalmente me encanta cotillear, pero que me hace entender con gestos que por desgracia se ha quedado afónica. Cuando me ausenté después de ponerle el tinte, la vi tarareando la canción que sonaba en la radio. FML

Hoy, cena de reencuentro con antiguos amigos de la uni. Ya bastante piripi, voy al coche a buscar una botella que se nos había olvidado. Vuelvo a entrar en el salón gritando: "¿Qué pasa, panda de maricones?" Ups, me he equivocado de sala: aquí celebran el PACS de Pierre y Josselin. FML

Hoy, el hombre con el que salgo desde hace unas semanas está enfermo. Como habíamos quedado para el día siguiente, le propongo que descanse y que aplacemos la cita. Se lo ha tomado a mal y ha decidido hacerme ghosting. Qué reacción tan madura. FML

Hoy, mi ex, de quien todavía estoy enamorada, me ha llamado para preguntarme mi talla de sujetador porque su nueva novia tiene los mismos pechos que yo y quiere comprarle lencería sexy por su cumpleaños. FML

Hoy, hace demasiado que no tengo relaciones sexuales, tanto que cuando mi dentista me ha metido el dedo en la boca, haciendo movimientos de vaivén suaves pero firmes, una tremenda tensión sexual se ha apoderado de la consulta (y de mis bragas). FML

Hoy, busco otro veterinario para mi mascota porque no me gustó nada la última visita. Llamo a uno nuevo y me presento explicando que no me gustó nada el otro veterinario... sin darme cuenta de que el número al que llamo me redirige precisamente a él, que me escucha y luego me dice: "Era yo." FML

Hoy, después de más de seis meses trabajando con un jefe insoportable, decido tomarme dos semanas de vacaciones. ¿Cuál era la probabilidad de acabar en el mismo país, la misma ciudad y el mismo hotel que mi jefe? FML

Hoy, haciendo cola para pedir comida, veo un culo magnífico. Lo miro, me lo como con los ojos, fantaseo, hasta que oigo en el oído la voz de Darth Vader diciéndome: "¡Soy su padre! ¡Avance!". FML

Hoy, me he enterado de que mi ex me ha denunciado porque, supuestamente, desequilibré psicológicamente a su gato al irme del piso el día de nuestra ruptura. FML

Hoy, mi chico y yo estamos haciendo el amor en el salón. Como quiero cambiar de postura, le suelto: "¿Cambiamos?". Lo veo coger el mando de la tele y me dice: "Le bajo el volumen si quieres, pero no me quiero perder el final". FML

Hoy, tenemos que pagar el alquiler sí o sí. Le pido a mi compañera de piso que mienta con la fecha para hacer creer que no nos hemos retrasado con el pago. Ha fechado su cheque el 31 de febrero. FML

Hoy cierro la persiana de la ventana de mi cuarto y noto que no se cierra del todo, así que insisto tirando más fuerte de la cadena. Más tarde, al abrir la persiana, descubro que no estaba rota, sino que había guillotinado a una paloma. FML

Hoy, mi TOC está tan mal que me levanto una y otra vez en plena comida para llenar el vaso del grifo, y así no bajar el nivel de mi botella, para no tener que ir a llenarla al grifo. FML