Mejores · Top del mes

Hoy, la profesora de lengua se ha acercado a echarle un vistazo a mi comentario de texto. Tras 25 segundos leyendo mi trabajo, me suelta: "No intente parecer más inteligente de lo que es. Sea sencillo." FML

Hoy, fue la primera vez que me acostaba con mi novio. En pleno acto, para relajar el ambiente, me soltó: "¡Hola, yo soy Patrick!", y resulta que Patrick es el nombre de mi padre. FML

Hoy, en una entrevista de trabajo, la jefa de recursos humanos ha empezado diciendo: "Para este puesto tiene que tener una presentación impecable, ir perfectamente peinada, con las uñas hechas y bien maquillada." Ha hecho una pausa, me ha mirado con atención y ha seguido: "Bueno, hoy diremos que hace viento." FML

Hoy, después de un partido de baloncesto, no encontraba mi botella. Cabreado, solté: "¿Quién es el gilipollas que me ha robado la botella?" El entrenador me pide que se la describa, se la describo y me dice: "El gilipollas soy yo, la tiré a la basura." FML

Hoy, al terminar de hacer lo mayor, mi camiseta se coló entre la mano que sujetaba el papel y mi culo. Por desgracia para mí y para mi amor propio, no me di cuenta hasta tres horas después. FML

Hoy, mi novio y yo nos estábamos calentando viendo vídeos porno. Me corté totalmente el rollo cuando él empezó a poner vídeos solo de hombres. FML

Hoy, los platos están sucios. Ayer, al volver del trabajo, no tuve ganas de lavarlos. Encontré a mi novia bebiendo agua en el vaso medidor. Según ella: «Tiene un saborcito a pastilla de caldo, la verdad». FML

Hoy, en la zona de "perros con correa", un perro sin correa ha atacado al mío. Para protegerlo, he apartado al agresor de una patada. Su dueña se ha disculpado, pero un transeúnte me ha explicado muy en serio que debería haber dejado que mordieran a mi perro, porque "a los animales no se les pega". FML

Hoy, día de playa con mi novia. Mientras echábamos una "siesta bronceadora", una señora vino a despertarme para decirme que mi erección le parecía impresionante. FML

Hoy, después de hora y media de carretera, mi coche se ha averiado justo delante de la casa de la persona que me lo iba a comprar. FML

Hoy, mi novia, que está embarazada, se niega a ir a la playa porque todavía no se le nota lo suficiente la barriga como para que la gente entienda que está embarazada, y no quiere que piensen que simplemente está gorda. FML

Hoy, vendo ropa vieja en Vinted. Una camiseta que llevaba de adolescente la ha comprado una tienda de antigüedades. FML

Hoy, dos hombres, uno de ellos muy atractivo, me han sonreído de oreja a oreja al saludarme. Halagada, he pensado que el día empezaba bien, hasta que me he acordado de que, a diferencia de París, donde vivo, en los pueblecitos alsacianos todo el mundo se saluda, incluso a las 6 de la mañana. Ego por los suelos. FML

Hoy, por reflejo he aplastado un mosquito que estaba en la ventana de mi habitación/salón, y he roto un cristal. Ni siquiera estoy segura de que el mosquito haya muerto, y desde entonces hace un frío de narices, incluso con cartones puestos. FML

Hoy, recibo un SMS de un número desconocido avisándome de que mi profesora de mates va a faltar toda la semana. Pensando que era un compañero, contesto que ni sus clases ni su mal aliento me van a hacer falta. El mensaje era de la profesora. FML

Hoy, estoy cantando en la ducha. Cierro los ojos, me imagino el estadio lleno delante de mí, me llevo el micrófono a los labios y... me ahogo con el chorro de agua. FML

Hoy, me despierto sobresaltada en el suelo y me doy cuenta de que mi novia me ha tirado de la cama mientras dormía. Despertada por el ruido, se incorpora y me mira. Yo espero una disculpa y un abrazo, pero lo único que me dice es: "Haz menos ruido cuando te caes". FML

Hoy, me he dado cuenta de que mi marido se sabe de memoria los tres tiempos principales de la lengua española, al oírle decir desde el piso de arriba: «Cariño, el gato va a vomitar... Cariño, el gato vomita... Cariño, el gato ha vomitado por todas partes». FML

Hoy me he hecho daño en un dedo y acabo de salir de urgencias. Veredicto: tendones seccionados y dos meses con férula las 24 horas del día. ¿Cómo me lo hice? Rascándome el tobillo. FML

Hoy, me doy cuenta de que estoy muy lejos de la vida que quería, porque mi vida se resume en organizar el horario, organizar la comida, ocuparme de los niños, ocuparme de la casa. Lo único de lo que no me ocupo es de mí. FML

Hoy, mi padre ha puesto un cerrojo en la puerta de mi cuarto, con un Post-it con un guiño pegado. Ayer me pilló en plena paja. FML

Hoy, como estamos en plena época de fiestas, hago una buena acción y le sonrío al guardia de seguridad que parecía aburrirse como una ostra a la salida de una tienda. Debió de parecerle sospechoso, porque me ha obligado a abrir todas mis compras para comprobar que no había robado nada. FML

Hoy descubro que cuando mi marido me dijo ayer: "Déjalo, cariño, es tu cumpleaños, no recojas la mesa ni te preocupes de la ropa", lo único que quería decir era que me daba un "plazo extra" para hacerlo yo. FML

Hoy, en los autos de choque, compro un ticket para veinte minutos seguidos. Diez segundos después de empezar, todo el mundo se baja de la pista. Es una mierda, veinte minutos con todo el mundo mirándote dar vueltas solo. FML

Hoy, un joven artesano muy simpático está arreglando la ventana de mi cuarto. Desde el salón oigo caer un tornillo y le grito que no mire debajo de la cama porque no he barrido. Me responde que no pasa nada, que de todas formas no piensa dormir ahí esta noche. FML

Hoy, he ido a la peluquería. Cuando terminó el corte, la peluquera me dijo el precio y me di cuenta de que me faltaban 4 €. Se me quedó mirando la cabeza y al final soltó: "Bueno, te puedo hacer este pequeño descuento porque el corte ha salido fatal". FML

Hoy, llamo al soporte técnico de mi operador porque tengo problemas con el teléfono fijo. La telefonista, muy antipática, parece harta de mis explicaciones y me suelta: "¡Desenchufe la toma del teléfono y dígame qué pasa después!". Pues nada, lo hago. ¿Hola? ¿Hola? Mierda. FML

Hoy, de paso por un gran hotel de lujo en Dubái, voy a recepción a pedir la clave del wifi. La recepcionista me responde amablemente que si quiero vino blanco, tengo que dirigirme al bar. FML

Hoy, una enfermera nos enseña unos gestos sencillos de primeros auxilios. Pide a alguien con poco pecho para no hacerle daño. Me mira y me dice: "A ver, tú, tú sirves". FML

Hoy, como ayer y como anteayer, mi jefe ha venido al trabajo en bici. Hoy, como ayer y como anteayer, ha llegado empapado en sudor. Hoy, como ayer y como anteayer, llevaba la misma camisa. Trabajamos codo con codo. FML