Mejores · Top del mes

Hoy, una voluntaria de una asociación contra el sida me ofrece condones gratis. - "No, gracias, no los necesito..." - "¡Ah! ¿Tienes una relación seria?" - "No... No tengo relación..." Grmpf. FML

Hoy, uso el teléfono de mi madre porque el mío se ha quedado sin batería. Llega un mensaje de mi padre, hago clic sin pensar en la notificación y se abre el mensaje. Era una foto de su pene. Por mis pobres ojos, FML

Hoy, voy en el coche con mi pareja. Llevamos 5 kilómetros siguiendo a un coche que no deja de frenar. Me empiezo a impacientar: "¿Vas a avanzar de una puta vez?" De repente, oímos: "¡Gilipollas, gilipollas!" Es mi hijo de 15 meses, que iba sentado atrás. FML

Hoy me he despertado en mitad de una pesadilla supermaestresante en la que me aplastaban la cara. Resulta que era mi novio, que como no podía dormir, se entretenía aplastándome las mejillas para que pareciera un pez de colores. FML

Hoy, por fin he entendido por qué mi caja de salvaslips dura tan poco. Mi novio también los usa. FML

Hoy, mi marido ha terminado de anunciar la llegada de un tercer peque a casa con: "¡Al menos podremos volver a pasar por la caja prioritaria cuando vayamos a hacer la compra!". FML

Hoy, haciendo la compra en el Casino de mi pueblo, paso por las cajas automáticas y veo una telaraña enorme. Se lo comento a uno de los empleados, pero me muero de vergüenza cuando me explica que son las decoraciones de Halloween. FML

Hoy, mi bajo, que tenía colgado encima de la cama, se me ha estampado en toda la cara mientras dormía. Tengo marcadas 4 cuerdas en la frente y las pelotas destrozadas. Sí, un mástil a esa altura duele, y mucho. FML

Hoy, mi hermana gemela, harta de verme soltera, me presenta a uno de sus compañeros de trabajo, "inteligente, culto, serio". Su primera pregunta: "Tu hermana nació en marzo, ¿y tú de qué mes eres?". FML

Hoy, de paseo por la ciudad con mi novia, voy a plantarle cara a un tío que se ha atrevido a silbarle. Me sorprende verlo sonreír mientras me acerco, y al final caigo en que a quien silbaba no era a mi novia. FML

Hoy, es el fin de semana que me toca cuidar a mi hijo. Ya llevo 2 años separado de su madre. Lo recojo con una nueva novia que me gusta bastante... Con ella va a funcionar. Mi hijo se sube al coche y, antes de decir hola, suelta: "Anda, otra nueva." FML

Hoy, en mi evaluación anual con mi jefe, comparé una situación de emergencia en el trabajo con "tener la mierda hasta el cuello". Qué vergüenza, yo y mis discursos tan gráficos. FML

Hoy hago de canguro cerca de mi casa. Cuando termino, la madre se ofrece a llevarme. Encantada de no tener que enfrentarme al frío del invierno, acepto. Después de cinco largos minutos caminando y buscando el coche con la mirada, caigo en la cuenta de que me estaba llevando... a pie. FML

Hoy, hice una dominada y, con demasiada confianza, me pasé de la raya. Al final, me caí y me rompí el brazo. FML

Hoy, estaba jugando con una pelota antiestrés rellena de pequeñas bolitas de agua de colores. Debía de estar especialmente estresada, porque me explotó en las manos y soltó alegremente todo su contenido sobre mi ordenador encendido, que estaba encima de mi cama. FML

Hoy, en el restaurante, llega el momento de pedir el postre. Con ganas de helado, se lo pido al camarero, que me responde secamente: "No tenemos helado, no es temporada." Ah... Pues entonces un coulant de chocolate, ¿no? "¡Sí, perfecto! ¿Quiere una bola de vainilla con él?" FML

Hoy, le pido un poco de presupuesto a mi jefe para mejorar las herramientas de trabajo de mi equipo. Me contesta, desde su seminario de dos días, que no hay presupuesto. FML

Hoy, mi novia me sacude como un loco a las 5 de la mañana: "¡Eh, eh, ¿sabes qué? Todavía te quedan dos horas para dormir, ¿a que es genial?". FML

Hoy, devolución de las redacciones. La profe de lengua cita mi trabajo como el más "maduro". Pero añade que tampoco quiere decir gran cosa, porque: "En el país de los ciegos, el tuerto es el rey". Mi nota es un cinco pelado. FML

Hoy, estoy hablando con un compañero en su despacho. Sin pensarlo, me meto en la boca uno de los chicles que había tirados por su mesa. Era Blu Tack. FML

Hoy, segundo día en mi nuevo trabajo, y las dudas sobre la empresa que me emplea se confirman y se concretan: la música de espera de la centralita, elegida al parecer por el jefe, es "Tragédie": "¿Me oyes, hey oh?" FML

Hoy, ya no tengo intimidad. Resulta que mi gato, al que salvé nada más nacer, me sigue a todas las habitaciones. Adorable. Pero cada vez que voy al baño, se pone a imitarme en su arenero, pegado al váter, a diez centímetros de mí. FML

Hoy, estoy haciendo trabajos de jardinería en casa de una clienta. Resulta que su hija me había dado calabazas en el instituto cuando le pedí salir. Su primera reacción al verme: "Veo que te has vuelto todo un experto en calabazas". FML

Hoy, mi novio me prometió que fregaría los platos y que todo quedaría perfecto. Ahora comemos en platos que huelen a vainilla. Ha usado el gel de ducha. FML

Hoy, en plena crisis, mi cariño acaba de encontrar LA gran solución a nuestros problemas de dinero. Resulta que debe de ser la única persona del mundo que les quita el rabito a los tomates antes de pesarlos para que pesen menos. FML

Hoy, reunión de padres y profesores. Yo temía la cita con el profesor de matemáticas, pero me ha hecho un retrato elogioso de mí... y luego se ha echado a reír y ha dicho: "Bueno, ahora que ya hemos bromeado, hablemos un poco del caso de Agathe". FML

Hoy, en un semáforo en rojo, miro la moto que tengo delante y pienso: "Anda, qué parecida a la mía, qué gracia." Al llegar a casa me di cuenta de que era la mía cuando encontré el garaje abierto y sin moto. FML

Hoy, tengo la mala costumbre de acompañar a mis amigas al baño entre clase y clase. Ahora me llaman "la señora de los baños". FML

Hoy, me he comprado un liguero para complacer a mi novio. Después de pelearme un buen rato para ponérmelo, me tumbo en la cama. Entra y me pregunta por qué me he disfrazado de paracaidista. FML

Hoy, tengo mi revisión anual de seguimiento de mis cánceres. Lo primero que me suelta la cirujana al verme: "Me alegro de verle, ya ha superado la esperanza de vida habitual para este tipo de cáncer". Qué tranquilizador. FML