Mejores · Top del mes

Hoy descubro que cuando mi marido me dijo ayer: "Déjalo, cariño, es tu cumpleaños, no recojas la mesa ni te preocupes de la ropa", lo único que quería decir era que me daba un "plazo extra" para hacerlo yo. FML

Hoy, en los autos de choque, compro un ticket para veinte minutos seguidos. Diez segundos después de empezar, todo el mundo se baja de la pista. Es una mierda, veinte minutos con todo el mundo mirándote dar vueltas solo. FML

Hoy, un joven artesano muy simpático está arreglando la ventana de mi cuarto. Desde el salón oigo caer un tornillo y le grito que no mire debajo de la cama porque no he barrido. Me responde que no pasa nada, que de todas formas no piensa dormir ahí esta noche. FML

Hoy, soy guardia de seguridad en una fábrica donde la llegada de mi empresa no fue bien vista. Hace ya un año que los empleados fingen estar hablando por teléfono o no verme, aunque esté justo a su lado, para no tener que saludarme. FML

Hoy, mi mujer se suelta un pedo monstruoso mientras está tumbada en el sofá. Nuestro hijo, que está a punto de cumplir dos años y está a tope con el lenguaje, se ha pasado el resto de la noche intentando imitar el ruido con la boca. FML

Hoy, estudiante de primer año de medicina y especialmente cansado, decido hacerme una cena sencilla: pasta. Pongo a calentar agua y programo un temporizador en el móvil. Cuando el agua empieza a hervir, meto el móvil dentro. FML

Hoy, primer beso con un conocido superatractivo. Bueno, casi: justo antes del beso, le eché un eructo en toda la cara, literal y magníficamente, con todas las de la ley y con sorpresa incluida. FML

Hoy, mis suegros han venido a cenar. Como sé que mi suegra es muy exigente con las bebidas, compré todos los zumos de la tienda. Tenía de todo. Menos zumo de melón. FML

Hoy, mi novio me ha regalado flores. Curiosamente, el ramo era idéntico al que un chico había dejado en el felpudo de mi vecina unos minutos antes. FML

Hoy, tengo que atender un caso en urgencias. Llega un niño pequeño con la cabeza bloqueada hacia la derecha. ¿Por qué? La madre nos lo aclara: "Mi hijo quiso echarse el flequillo hacia atrás como Justin Bieber, pero giró la cabeza demasiado rápido". FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio en una comida familiar. Después de decenas de guiños y sonrisitas pícaras, mi abuela se lanza: "Bueno, muchacho, ¿es verdad la leyenda o tienes el calzoncillo bien lleno?" Mi novio es asiático y yo me quiero morir de la vergüenza. FML

Hoy, en mi escuela de negocios, eran las elecciones del consejo de estudiantes. Se enfrentaban dos listas: una organizó una fiesta con un grupo de rock famoso en todo el mundo, y la otra trajo un elefante a la escuela. Ha ganado esta última, así que a partir de ahora será la que organice nuestras fiestas. FML

Hoy, un poco perdido, le pregunto la hora a un transeúnte. Mira su muñeca, me responde: "Las tres" y se va. No llevaba reloj. FML

Hoy, mi profesor de inglés se ha negado a corregir mi trabajo. ¿El motivo? Era sobre las temporadas 1 y 2 de una serie de la que solo ha visto los tres primeros episodios, y no quería que le hiciera spoilers. FML

Hoy, le ofrezco un melocotón a mi marido diciéndole que está un poco arrugado pero que todavía se puede comer. Me responde que, en el fondo, se parece un poco a mí. FML

Hoy, una compañera de trabajo me ha pedido que mueva mi coche porque quería aparcar al lado de su amiga. FML

Hoy, después de un año como jefa de equipo, mi jefe me pidió que preparara expedientes sobre la mitad de los empleados para poder deshacernos de ellos. Al volver de vacaciones, el equipo se rebeló contra mí y consiguió lavarle el cerebro a mi jefe. A mí me han echado, cuando fue él quien me los describió como incompetentes. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, llego a casa de mi novia con un ramo de flores y unos pasteles para el postre. Me mira con una sonrisa burlona y me dice: "Qué pena por ti... Tengo la regla". FML

Hoy, he metido una botella de agua en mi bolso. Luego, he visto el tapón que se había quedado sobre la mesa. FML

Hoy, después de hacer el amor con mi marido, me levanto y le digo que tengo sed y que voy a llenar mi botella de agua para la noche. Mientras me alejaba, le he oído murmurar: "Yo acabo de llenar la mía." Ah, pues gracias, cariño. FML

Hoy, me pongo a ver una serie y dejo varios episodios seguidos. Me quedo dormido en el primero y me despierto unas horas después, justo en la escena de la gran revelación del último episodio. FML

Hoy, por fin me ha llegado el carné de conducir después de dos autoescuelas, tres intentos y un montón de horas al volante. Se me ha colado un pelo debajo del plástico, justo encima de mi foto. Así que soy una conductora novata con bigote. FML

Hoy, mi hermana me ha pedido prestada mi plancha del pelo para "achicharrar a sus piojos". FML

Hoy, mi gato está enfermo y mi suegra se queda cuidándolo. Por la noche me cuenta que no ha conseguido darle la medicina a pesar de una hora de empeño y decenas de arañazos. Por lo visto, para ella "vía oral" significa "por el ano". FML

Hoy, me rechazan la entrega porque no coincide con el pedido. En el taller, el jefe se pone a despotricar contra los operarios, que según él son unos inútiles, unos incompetentes y no se enteran de nada. Pero yo vi la hoja de instrucciones que redactó él mismo, y hicieron exactamente lo que ponía. El incompetente es él. FML

Hoy, me he quedado sin gasolina a pocos metros de la gasolinera. Empiezo a empujar el coche cuando para otro. Dos tíos se bajan para ayudarme y, al ver que mi matrícula es del 13 (Marsella), dan media vuelta y se vuelven a subir a su coche. Al pasar, me han soltado un "¡Viva el PSG!". FML

Hoy, un chico que me parece bastante guapo me llama y me invita a una fiesta en su casa. Con los nervios, no sé qué me pasó por la cabeza para contestarle: "Esta noche no puedo, ponen Super Nanny en la tele." FML

Hoy, mientras miraba Instagram en el coche con mi madre, digo en voz alta: "Vaya, me ha abandonado la cobertura." Y ella me suelta: "Pues mira, uno más que te abandona". FML

Hoy, estoy ligando —más o menos sutilmente— con una chica por MSN. Se desconecta de golpe y enseguida me manda un mensaje para disculparse y decirme que se le había caído Internet. Por e-mail. FML