Hoy, mi vecina de arriba, a quien cariñosamente llamamos "la loca de las tuberías", ha vuelto a su costumbre de aporrear las cañerías para mostrar su descontento. Esta vez está dando golpes para que se callen los hinchas de fútbol, bastante alegres y un poco ruidosos. Los que tocan el claxon en plena calle. FML
Hoy, estudiante de fisioterapia, he empezado mis primeras prácticas. Mi primera paciente me ha puesto al día enseguida: se tiró un pedo en mi cara. FML
Hoy, me he reencontrado con mis primas de siete y tres años después de dos años sin vernos. Mi regalo de bienvenida al bajar del tren: un poco de vómito sobre mis zapatos nuevos, que acababa de lustrar. FML
Hoy, trabajando en un restaurante, me acerco a recibir a una mujer de unos veinte años que espera delante del comedor. "Buenas, ¿la están atendiendo?" Ella: "No, tranquilo, solo estoy esperando a mi madre, que se ha ido a hacer caca." FML
Hoy, he enviado mi candidatura a una empresa pequeña para el puesto de responsable de recursos humanos. Me han contestado que no tienen a nadie en RR. HH. para tramitar mi solicitud. FML
Hoy, salí al jardín a recoger la ropa que había puesto a secar. Había hecho muchísimo viento, pero vi, aliviada, que mi ropa seguía colgada del tendedero. El problema es que el tendedero estaba en el fondo de la piscina. FML
Hoy, me voy a hacer la compra en bici como siempre. Y justo hoy mi bolsa ha decidido pegar el petardazo y soltar todas mis compras entre los coches de camino a casa. FML
Hoy, después de seis abortos espontáneos, una señora me dice para consolarme: "Ya verás como lo consigues, y si es un niño el primero, lo querrás aún más". Esa señora es mi madre. Mi hermano mayor se va a alegrar un montón de saber eso. FML
Hoy, cita con una mujer que conocí en una web de citas. Tenía 20 años más que en su perfil. FML
Hoy, primera vez con mi novio. Como estoy un poco nerviosa, me dice riéndose: «¡Imagínate que es un tampón gigante!» Qué glamour. FML
Hoy, paseando por un mercadillo de antigüedades abarrotado de gente, se pone a llover. No tengo ni paraguas ni capucha. Esta mañana, al volver de una fiesta en la que me pasé con la bebida, me di una ducha, pero por lo visto se me olvidó aclararme el pelo. Hace espuma, mucha espuma. FML
Hoy, mi novia quiere que elija entre ella y mi compañera de piso Marguerite, porque está celosa de nuestra complicidad. Marguerite se queda pase lo que pase: tiene 8 años, era la gata de mis padres, que murieron hace dos años en un accidente de coche. Ya he tomado mi decisión. FML
Hoy, en dos meses, he perdido casi 15 kilos. He pasado de una talla 42 a una 38 escasa. No solo nadie de mi entorno se ha dado cuenta, sino que mi madre acaba de decirme: "Tienes que dejar de ponerte morada de dulces, se te ha puesto un culo enorme". FML
Hoy, justo al final de mi examen de gestión, mi hoja se resbala de la mesa y logra colarse entre el suelo y el tabique del aula magna, cayendo en un hueco cerrado e inaccesible. Ningún vigilante me ha creído, la dirección grita que es copia, caso cerrado, un 0... FML
Hoy, en la formación para ser maestra de primaria, el formador nos explica que ya no podemos usar la palabra "piscina" en las clases de educación física, sino "medio acuático profundo estandarizado". FML
Hoy, cambio la pantalla rota de mi iPhone. La operación es muy delicada y, después de varias horas y mil intentos, por fin consigo montar el aparato, que hace un "clic" al cerrarse. ¡Victoria! ... Hasta que veo que ese clic era una grieta en la pantalla nueva. FML
Hoy, celebramos el ascenso con nuestro equipo de baloncesto en un restaurante, con nuestras parejas. Al terminar la cena, decidimos ir a una discoteca y salimos en caravana de 4 coches. Al llegar, falta una persona. Me he olvidado a mi novia en el restaurante. FML
Hoy, me compro la última novela negra de mi autor favorito. Un listillo ha puesto un Post-it en la página 2: "El asesino es Víctor". FML
Hoy me he arreglado muy guapa porque mi novio ha decidido presentarme a su madre, que vive en el campo y que, según parece, es un poco "basta". En realidad se quedaba corto: me he pasado el fin de semana rellenando trozos de intestino con sangre de cerdo para hacer morcilla. FML
Hoy, mi marido ha dibujado unos penecitos muy monos en mi agenda de trabajo, justo en las próximas fechas en las que quiere que cumpla con mi deber conyugal. FML
Hoy, he citado a la misma hora a las tres personas interesadas en alquilar mi piso para presionarlas a decidirse. La reunión fue tan bien que han decidido irse a vivir juntas. A un piso más grande. FML
Hoy, después de un fin de semana increíblemente romántico con mi novia, le he pedido que se case conmigo. ¡Para colmo de felicidad, ha dicho que sí! Al ir a ponerle el anillo, incapaz de contener la emoción, le he roto el dedo anular. FML
Hoy, al ver mi cara demacrada y mi tez pálida, mi jefe me ha preguntado si me encontraba bien. ¿Mi respuesta? "Sí, sí, todo bien, es la falta de cocaína." O más bien la falta de cafeína, que me hace decir cosas que podrían perjudicarme. FML
Hoy, por 40 céntimos, la máquina de café del trabajo nos ha añadido un ingrediente sorpresa: hormigas. FML
Hoy, después de meses de preparación psicológica, por fin me decido a ir al centro de reclutamiento del ejército para alistarme. Armándome de valor, llamo a la puerta. Un militar me abre, me mira de arriba abajo y me suelta: "¿Vienes por una encuesta?" FML
Hoy, tengo un examen que consiste en una redacción de 4 horas. A la mitad, y con el texto bastante avanzado, me concedo una pausita para tomar un café de mi termo. Mientras bebo, releo el examen y veo unas virutas de goma de borrar. Soplo. Antes de tragar. FML
Hoy, es San Valentín y mi novia ha roto conmigo. Como estaba un poco en shock, decidí sentarme. Mi silla también se rompió. Doble ruptura, y acabé literalmente con el culo en el suelo. FML
Hoy, fui a ver a mi vecino para pedirle que bajara la música. Me contestó muy sonriente que podía elegir entre la música o los gritos eróticos de su novia. Tengo 4 hijos y son las 11 de la noche. FML
Hoy, es el final del fin de semana y tengo que volver a casa. Mi novio me abraza muy fuerte. Me parece adorablemente tierno, hasta que me suelta con ojos inocentes: "Tengo una erección, pero te lo prometo... es romántica". FML
Hoy, voy a un punto de recogida a por un pedido que hice en una web de ventas privadas. La dueña, una buena conocida de mi familia, me da el paquete y se disculpa por el estado lamentable de la caja, tan destrozada que se ve lo que hay dentro. Había pedido un vibrador. FML
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
