Hoy, sábado, trabajo porque mi jefe me lo ha pedido para un trabajo urgente: meter convocatorias en sobres. Cuando termino, mi jefe me dice que estoy despedido porque no me pagan por divertirme. Es verdad que hice el trabajo, pero tarareando. Es inaceptable. FML
Hoy, es Halloween y disfrazo a mi hermanito de vampiro para su primera "misión caramelos" por el barrio. Todo orgulloso, llama a la primera puerta. Mi vecino abre y oye a mi hermano decir con voz bien clara: "¡Dulce o te chupo!". FML
Hoy, después de picotear en la cama, sacudo la sábana con un tirón enérgico hacia el balcón para quitar las migas. Lo consigo: todas las migas han salido de golpe. Hasta la miga grande, blanca y táctil de 32 GB con una manzana encima. FML
Hoy, tarde y medio borracho, cambio mi nombre de Facebook por uno ridículo para hacer el payaso en Tinder. Dos horas después toca volver a cambiarlo, pero Facebook no permite ningún cambio hasta pasados 60 días. Desde ahora me llamo Cunnil Ator. FML
Hoy, mi novia está tumbada en la cama, lista para recibir el masaje más romántico de su vida. Como el aceite de masaje estaba bastante frío, decido calentarlo en el microondas. Resultado: quemaduras de primer grado al derramarle el bol de aceite en la espalda. FML
Hoy, le suelto a mi novio: "Cariño, tenemos que dejar de comer mierda." Y él me responde: "Pues deja de cocinar." FML
Hoy, mi aparato de cocina muestra un error: hace demasiado frío en mi casa. Eh… ya lo sé. Por eso quería poder comer algo caliente mientras no tengo calefacción. FML
Hoy, he descubierto uno de mis pares de zapatos a la venta en una famosa web de compraventa online. Y yo no los he puesto ahí. Ha sido mi madre, que se divierte vendiendo mis cosas. Así, sin avisar. FML
Hoy, mi novio está a punto de cancelar nuestro primer fin de semana romántico (en Florencia) para poder ir a su concierto de metal. FML
Hoy, me duele el tobillo. Según mi madre, es porque tengo carencias por mi alimentación de adolescente retrasada. Según yo, es porque ayer me torcí el tobillo moviendo un mueble pesado. Ah, y yo cocino ecológico y de temporada, mientras que ella me alimentó durante 18 años a base de pasta y filetes congelados. FML
Hoy, me pongo un vestido que me encanta. En el ascensor, una vecina me pregunta: "¿Para cuándo es?", señalándome la barriga. No estoy embarazada. La pobre intentó arreglarlo: "Bueno, pero habrá dado a luz hace poco, por eso." Tampoco, mi hijo tiene casi 3 años. Quince pisos pueden hacerse muy largos a veces. FML
Hoy, he sorprendido a mi marido masturbándose. No me importaría si nuestra última vez no hubiera sido este verano. Para mi libido, FML
Hoy, primera vez que pago en un restaurante con mi tarjeta bancaria canadiense. Meto mi PIN sin leer las instrucciones de la pantalla. Una propina de 4 cifras, aunque sea con dos decimales, hace que la pizza salga carísima. FML
Hoy, mi novio me ha dejado. Por suerte, el gato estaba ahí e hizo todo "como papá". Durmió a mi lado, roncó y se tiró pedos tan tranquilo, y me despertó con una serie de besos de aliento dudoso para que sintiera su cola golpeteándome el muslo. ¡Igualito, os lo juro! FML
Hoy, mi novia me ha echado la bronca porque las guarradas que le dije durante el sexo eran, al parecer, demasiado vulgares. Le solté con ironía: "Si no te gusta, siempre puedes escribirme un guion". No pensé que lo fuera a hacer. FML
Hoy, nuestra relación ha cambiado. Cuando viene a verme, es para un mimo rápido y luego se larga. Ya ni siquiera come conmigo. Es oficial, soy el "follamigo" de mi gato. FML
Hoy me encuentro por casualidad con un grupo de gente que resultan ser amigos de mi ex, de los que nunca me habló. Según ellos, tampoco me mencionó jamás en los 3 años que estuvimos juntos. Ni a ellos, ni a las chicas con las que ligaba y se llevaba a su casa después de sus fiestas. Ah. FML
Hoy, como tengo un certificado de aptitud en ortografía, he corregido las innumerables y burdas faltas del informe anual para la junta general de la empresa antes de imprimirlo. Mi jefe, humillado, me ha exigido que vuelva a poner las faltas originales en el documento. FML
Hoy, me meto en la ducha con el agua bien caliente. A los pocos segundos, empiezo a ver borroso y luego todo turbio. Empiezo a entrar en pánico y a quedarme sin aire. Pensando que me va a dar algo, me siento en la ducha, apoyo la cabeza en las rodillas... y me doy cuenta de que llevo puestas las gafas. FML
Hoy, tengo la regla. Voy al baño y aprovecho para hacer pis. Me doy cuenta demasiado tarde de que no queda papel, de que no tengo compresas, nada encima para limpiarme, y tampoco llevo el móvil para avisar a alguien. FML
Hoy, a las 10:30, mi pareja frena de golpe en medio del campo. El cuentakilómetros marca 111 111 km. Se ha negado en rotundo a arrancar antes de las 11:11. FML
Hoy, mi jefe del supermercado donde trabajo me ha dicho que no me renueva el contrato temporal. ¿El motivo? "Ya tenemos a otra Alice y es un lío cuando os llamamos por megafonía". FML
Hoy, justo cuando iba a salir para el trabajo, me he dado cuenta de que anoche me dejé las llaves del piso en el coche y de que mi novio había cerrado la puerta con llave antes de irse a trabajar. He tenido que llamar a mi jefe para explicarle que estaba encerrada en mi propia casa. Adiós al contrato indefinido. FML
Hoy, mi novia me ha dejado. Sospechaba que le era infiel porque yo tenía más puntos de fidelidad del cine que ella. FML
Hoy, jugando al Taboo, una amiga usó mi nombre como pista para que adivinaran la palabra "raro". Funcionó. FML
Hoy hace un mes que dejé a mi marido. Al día siguiente, mi hermana corrió a llamarlo para ver cómo estaba y decirle que siempre sería bienvenido en su casa. ¿Y yo? Sigo esperando su llamada. FML
Hoy, los dos profesores que más me traumatizaron se han casado y se han mudado a unos metros de mi casa. FML
Hoy, mi gato ha entendido que arañar nuestra puerta por la mañana no sirve de nada, pero que arañar la de nuestro hijo de siete meses, y por lo tanto despertarlo, funciona de maravilla. Por todos nuestros despertares a las 5 de la mañana, FML
Hoy, la máquina de café se ha quedado sin vasos. Me he dado cuenta cuando mi café ha caído al vacío y, por puro reflejo, he puesto las manos debajo para recogerlo. FML
Hoy, es mi cumpleaños. Mi marido llega a casa sobre las 21h con un ramo de flores envuelto de forma extraña. Le pregunto en qué floristería ha ido a una hora tan tardía. Me responde tan tranquilo que se le había olvidado mi cumpleaños y que ha ido a robar las flores de una rotonda. FML
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