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Por Anonyme - 23/07/2026 22:32

Hoy, en mi trabajo con niños, una niña de 5 años me miró y me dijo: «Qué gracioso, tienes la cabeza pequeña y las nalgas grandes.» Tuve que contener la risa delante de ella. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 16

Por cultura - 11/02/2026 17:34

Hoy, echo de menos a mi novia, que se fue de viaje. Le mando un mensaje: «Te echo de menos…» Su respuesta fue de lo más inesperado: «Ah, ok, qué simpático; pues mira, tú también me hartas, mejor que lo dejemos así.». FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 16

Por Zodiak1 - 15/08/2026 04:32

Hoy, el profesor de matemáticas entrega los exámenes de la semana pasada. Pregunto si están calificados sobre 10 o sobre 20 puntos. Respuesta: '¿Qué más da?' Saqué un 0. FML

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Te lo mereces 18

Por SkyDragon - 17/08/2026 04:32

Hoy, en un juego de verdad o reto, mi novio tenía que besar a una de sus ex. Se acercó, me besó y luego terminó conmigo delante de 25 personas. FML

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Te lo mereces 17

Por Parvi - 05/03/2026 23:32

Hoy, me llegaron dos mensajes de texto: uno de mi mejor amiga diciéndome que su abuela había muerto, y el otro de mi novio anunciándome que se había deshecho de nuestra vieja cocina de gas. Estaba bastante cansada y les dejo adivinar a quién le mandé: "¡Por fin! ¡Ya era hora de que desapareciera!". FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 02/09/2026 07:32

Hoy, busqué mi auto en el estacionamiento de mi residencia durante 15 minutos. Molesta, lo llamé y lo acusé de haber tomado mi auto sin mi permiso. Entonces me recordó que tenía un auto nuevo y que por eso no estaba buscando el correcto. FML

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Por jetaime76 - 04/09/2026 07:31

Hoy, limpiando el desván. Las cacas de ratón, las tolero. Las del gato, ¿por qué no? Pero el estiércol de vaca, en serio, no me lo explico. FML

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Por Fwoush - 05/09/2026 16:31

Hoy, por la noche, un amigo me mostró cómo se puede encender un cigarrillo directamente en la cocina de gas. Lo intenté, y corrección: Hoy, por la noche, un amigo me mostró cómo se puede encender un cigarrillo directamente en la cocina de gas cuando tienes el pelo corto. FML

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Por Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 08:32

Hoy, mi padre ideó un método infalible para que me levante al amanecer. Puso un comedero para pájaros delante de cada ventana de mi habitación. Ahora, una buena treintena de pajaritos se alimentan, se pelean y cantan tan pronto sale el sol. FML

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Por Idjy - 25/03/2026 01:31

Hoy, intento cancelar una suscripción. En cinco páginas aparecen siempre dos botones, 'Mantener la suscripción' y 'Cancelar la suscripción', uno encima del otro, que cambian de posición cada vez. O cómo lograr que cobren 45€ a personas que creen haberla cancelado. FML

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Por Anonyme - 13/09/2026 02:32

Hoy, estoy viendo un video porno. Al intentar cerrarlo, no encuentro la flecha de retroceso. Giro el teléfono en todos los sentidos y, de pronto, aparece: 'Chromecast conectado'. FML

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Por ludo - 25/03/2026 17:32

Hoy, me quedo tirado con el coche; salgo a colocar el triángulo rojo a 100 m y vuelvo para ponerme a resguardo mientras espero a la asistencia. Veo llegar un coche, se para a 100 m de mí, el tipo baja, coge mi triángulo y arranca. FML

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Por Hairy Angel - 31/03/2026 18:31

Hoy, tenía cita con el osteópata. Estúpidamente, no pensé que me pediría que me pusiera en ropa interior. Yo lo encontré amable y sexy. Él seguramente me encontró peluda. FML

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Por Egalitémonoeil - 21/09/2026 06:32

Hoy, tengo que firmar un contrato para una sociedad civil inmobiliaria (SCI) que mi marido y yo coadministramos. Llamé a la aseguradora y me encargué de todas las gestiones. El director de la agencia es un contacto profesional mío desde hace 7 años. Mi marido los ha llamado dos veces en su vida. Aun así, el contrato figura únicamente a su nombre, incluso después de tres correos pidiendo que lo corrigieran. FML

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Por cha.bdl - 03/04/2026 12:31

Hoy, al despertarme, creí oír al gato de mis vecinos maullar. Al levantarme vi que no era el gato sino mis vecinos haciendo el amor en el jacuzzi. FML

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Por Anonyme - 10/04/2026 05:32

Hoy, hago de modelo para el simulacro del examen de peluquería de una amiga. Ella corta, corta y vuelve a cortar, luego me mira en el espejo, completamente en pánico. Ahora soy la feliz propietaria del corte de pelo titulado: "¡Joder, lo siento, la he liado!". FML

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Por juju - 23/10/2025 09:31

Hoy, muy temprano esta mañana, sorprendí a mi novio haciendo su maleta a oscuras. Intentaba escaparse de mi casa mientras yo dormía. FML

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Por Anonyme - 16/04/2026 05:31

Hoy, íbamos con retraso para hacer nuestras entregas. En el ascensor, mi compañero me dice: 'Ya verás que se va a averiar.' Pues eso pasó: se estropeó y quedamos atrapados. Enfadado y contra toda lógica, le grité a mi compañero por habernos traído la mala suerte. FML

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Por yannisjadis - 26/10/2025 17:31

Hoy, estoy en una prépa y hago un examen de filosofía. El tema: "¿Quién tiene el derecho?" Seis horas escuchando a Patrick Bruel cantar en mi cabeza. FML

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Por ok! - 28/10/2025 02:31

Hoy, estoy en plena sesión de juegos amorosos con mi chico y me siento especialmente excitada. A pesar de mi carácter tímido, estoy más enérgica y ruidosa de lo habitual, hasta que él suelta un magnífico: «¿Te vas a calmar, sí?» Pues vaya si me calmó. FML

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Te lo mereces 19

Por Anonyme - 22/04/2026 13:31

Hoy, una alumna me entrega sus respuestas a un ejercicio para identificar personalidades históricas a partir de sus retratos. Le digo: «¡Pero no, si no es Stalin, ese es Mussolini!» Ella vuelve a su sitio, corrige y regresa. La miro largo rato. Había escrito: "Señor Lini". FML

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Por marry-me - 01/11/2025 19:31

Hoy, en el RER (el tren de cercanías parisino), un hombre se arrodilló ante mí, sacó un anillo del bolsillo y me pidió matrimonio. Yo no lo conocía, pero él insistió y me recitó un poema delante de todos los pasajeros, que se partieron de risa. FML

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Por Pasdebol - 05/11/2025 04:31

Hoy, cruzo la calle fuera del paso de peatones. Oigo una voz detrás de mí: «Señorita, los pasos de peatones sirven para algo». Pensando que era un hombre intentando ligarme, sin querer suelto: «Cállate, imbécil». Me costó 70 € por 'insulto a un agente'. FML

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Por Zou - 05/11/2025 20:31

Hoy, desde hace una semana, mi bebé no se ha adaptado al cambio de hora. Ahora el despertador suena a las 5:30. FML

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Por Batman - 30/04/2026 15:32

Hoy, me despierto pensando: "Vaya, esto se parece a cuando tengo ganas de vomitar." Se confirma: me inclino en la oscuridad y vomito. "Vaya, eso no sonó como el vómito golpeando el suelo de madera." Era el ruido de mi mochila abierta con todos mis cuadernos dentro. FML

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Por J.N. - 19/11/2025 07:31

Hoy, después de una semana y media hablando con una chica guapa en un sitio de citas, tras un buen coqueteo mutuo y mucha química, decidimos vernos y organizamos todo para este fin de semana. Incluso lo hablamos la noche anterior. Esta mañana al despertarme, ella me había eliminado y me había bloqueado por todos lados. FML

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Por latina_93 - 12/05/2026 03:31

Hoy, tengo 21 años. Una tarde de compras me estoy probando varias prendas en el pasillo de los probadores cuando una abuelita se me acerca y me dice: 'Mmm, todo te queda muy bien, pero ya lo verás dentro de 30 años', y se va riéndose. FML

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Por letif - 22/11/2025 17:31

Hoy, mi hijo dijo su primera palabra. No dijo "papá", tampoco "mamá". No, lo dijo muy claro: "Enrique". Enrique es el ex de mi mujer convertido en su "mejor amigo" y que pasa bastante tiempo en casa. Un poco demasiado, por cierto. FML

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Por Anonyme - 14/05/2026 19:32

Hoy, llego al tren, busco mis auriculares en el bolsillo. Sorpresa: todo está pegajoso. Los auriculares están ahí, empapados de Kamagra que llevaba en ese bolsillo desde hace tiempo y cuyo sobre se había roto. FML

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Por Eric - 26/11/2025 01:31

Hoy, tengo una aventura con la esposa de un amigo. Ella está embarazada de 10 semanas y nuestra relación lleva 7 meses. Ella cree que el bebé es mío, ya que apenas mantiene relaciones con su marido. FML

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Hoy, me compré la colección completa de una saga de libros para leerla de un tirón. A mitad del volumen 4, el libro se reinicia desde el principio. Defecto de fabricación. FML

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Hoy, he recibido una carta de la CAF notificándome la suspensión de mis derechos por convivencia no declarada con Cassiopée Justine. Soy soltero. Cassiopée y Justine son mi segundo y tercer nombre. FML

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Hoy, me pidieron matrimonio con una quemadura de sol. Mi novio recortó unas letras, las puso sobre su piel y se quedó dos horas al sol. Así que pude leer "¿Quieres casarte conmigo?" en su barriga. FML

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Hoy, estamos en una noche de masajes con amigos. Somos los primeros en llegar a las mesas, las masajistas son lindas. Manos suaves, perfumes delicados. De repente, mi masajista recibe una llamada en su celular y le pasa el turno a un colega. Del estilo Hulk con manos de hierro. Ay. FML

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Hoy, embarazada de siete meses, tomé el tren con mi esposo. Lloré porque una avispa entró al vagón sin poder salir y nunca volvería a ver a su familia. Mi esposo se echó a reír. FML

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Hoy, como todos los días, mi gato de 8 kilos viene a buscarme maullando para que ahuyente a la horrible bestia que ha venido a robarle su pienso. ¿La horrible bestia? Un adorable erizo. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

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