Mejores · Top del año

Hoy, por primera vez a los 19 años, tengo una cita con un chico. Pensando en la posibilidad de que nos besáramos, decidí usar un revelador de placa dental. Nunca se me habría ocurrido que me teñiría los dientes de rosa. FML

Hoy, en el funeral de la abuela de mi marido. En el momento en que el sacerdote presenta el cáliz diciendo "la sangre de Cristo", nuestra sobrina de 17 años se inclina hacia su madre y le pregunta: "¿Pero de verdad es sangre lo que hay en la copa?". FML

Hoy, a las 2 de la madrugada, recibí una llamada del servicio de urgencias —donde me habían llevado por una fuerte crisis de asma— preguntándome dónde estaba. Estaba en mi casa, después de haberme ido a las 20:10 sin que nadie se diera cuenta, tras haber escuchado durante casi 4 horas: "Podrá salir cuando el médico la haya visto de nuevo". FML

Hoy, en el metro, un hombre toca el acordeón a mi lado. En un arranque de bondad, le doy un vale de comida para que pueda comprarse algo. Dejó de tocar, me miró y me dijo: «No, yo no estoy pidiendo; estoy aquí solo para dar la lata a la gente». FML

Hoy, el gato tenía razón: había dejado comida en mi escritorio. Me lo confirmó aterrizando de lleno en la ensaladera. FML

Hoy, fui de compras con mi novio. Al descargar las bolsas del maletero, metí la cabeza para comprobar que no quedara nada. Él no había mirado y me cerró el maletero en la cabeza con todas sus fuerzas. FML

Hoy, mi novio me amenazó con dejarme. Motivo: está harto de que llore cada vez que me dice que me ha vuelto a engañar. FML

Hoy, recibí mi recibo de alquiler. Mi casero se tomó la libertad de añadir a mano: «Nos vemos, nos vemos, nos vemos en el próximo pago.» Gracias, Stromae. FML

Hoy, sorprendí a mis tres hijos echando a suertes quién iría a decirle a mi tercer marido que sus días estaban contados, porque los dos anteriores habían muerto de un infarto. FML

Hoy, hago rehabilitación de la mano derecha tras una caída sobre vidrio y dos operaciones. Todo es doloroso pero necesario si quiero recuperar el uso de mi mano. No se lo dije a mis padres porque sé que este tipo de suceso les deja indiferentes; solo los molestaría. FML

Hoy, después de inscribirme en un máster muy específico por consejo de una empresa y con promesa de contratación, tras 3 años tengo el título en la mano. Acaban de comunicarme que no tengo el título que requieren, porque solo buscan personas con un perfil generalista. FML

Hoy, conozco a una persona por primera vez en el club de tiro con arco. Como de costumbre, al saludarlo le suelto: «¿Así que funciona?». Antes de darme cuenta, tartamudeé, avergonzado: está en silla de ruedas. Él se rió de mi confusión. Desde entonces ya no uso esa expresión. FML

Hoy, primera vacuna de mi hijo de apenas dos meses. Yo estaba nerviosa por miedo a verlo llorar. En el momento en que el médico le puso la inyección, fui yo quien empezó a llorar. Mi hijo, en cambio, se echó a reír a carcajadas. FML

Hoy, tenía cita con el ortodoncista a las 10 para quitarme los brackets. Como el coche de mi padre estaba averiado, me levanté a las 8 y tardé una hora en llegar en autobús. Al llegar allí no había nadie. Al final esperé 30 minutos fuera para enterarme de que no habían anotado mi cita. FML

Hoy, trabajo en una chocolatería. Una señora me pidió 20 bolsitas de chocolate de 200 gramos con una composición particular. Tras 40 minutos, durante los cuales los clientes, hartos de esperar, se fueron, por fin terminé. Me preguntó el precio, dijo que era demasiado caro y se marchó. FML

Hoy, mi novio, que me prometió dedicar un poco más de tiempo a nuestra relación en lugar de su trabajo, por fin me presenta a sus amigos. «Hola. Archivo adjunto: mi novia.» FML

Hoy, mi novia usó mi pulgar mientras yo dormía para desbloquear mi iPhone 5s y hurgar en él. FML

Hoy, comida por el cumpleaños de mi abuela. Ha invitado a unas amigas y se empeña en presentármelas. Le toca a Odette, de 86 años, que me cuenta que ella nunca repite los secretos. Quizá no fue buena idea responderle: "¡Ah, así que usted es la tumba del grupo!". FML

Hoy, de vacaciones en las islas, un mosquito se coló por la mosquitera: picaduras por todas partes y, al día siguiente, con la contaminación de las playas, me dio impétigo. Vivan las vacaciones de m.... FML

Hoy, por la noche quería salir de fiesta con mi novia. Desgraciadamente, un portero me negó la entrada en la puerta. Mi novia me dio las llaves del piso y entró en la discoteca. FML

Hoy, después de pasar 2 horas y media en plena noche intentando calmar y volver a dormir a mi hija de 3 años, al final me contó su problema. ¿Miedo al monstruo debajo de la cama? ¿A bestias imaginarias? No, no: tiene miedo de la 'baldosa del pasillo que se mueve'. FML

Hoy, siendo papá desde hace dos días, voy al registro civil para tramitar el acta de nacimiento. Cuando anuncio el nombre de mi hijo, la empleada me pregunta: "¿Quiere decir Jacques?" Me oí responder: "No, no, Jack, como Jack el Destripador." FML

Hoy, mientras me afeitaba frente al espejo, noté un pelito asomando de forma poco estética por mi fosa nasal. Lo agarré, listo para sufrir, y tiré. Pero no sentí nada. Era una pata. Sí, una pata larga de araña. FML

Hoy, en la consulta de anestesia le pregunto a una madre si su hija nació a término. Ella me responde con total naturalidad: pues no, nació en Bourgoin. FML

Hoy, mi pareja asiste sin mí a una fiesta de la empresa, visiblemente pasada de copas según los mensajes que me envía. Pensé que me molestarían el ruido o la luz cuando volviera. Al final fue el olor a su vómito lo que me despertó. FML

Hoy, después de haber trabajado toda la mañana en mi tarea de matemáticas, primero en borrador y después pasada al limpio, me doy una pequeña pausa. Para relajarme dibujo una seta gigante en una de mis hojas de borrador… y luego me doy cuenta de que era la única que no había pasado al limpio. FML

Hoy, hace una semana que perdí la llave del candado de mi bicicleta eléctrica, así que le pedí a mi vecino que lo cortara. Él cortó el candado, pero también los cables eléctricos. FML

Hoy, mientras dormía profundamente, mi gato consiguió descolgar el teléfono fijo, marcar un número aparentemente en Asia y activar el altavoz. FML

Hoy, después de pasar la noche con un chico encantador, me metí en la ducha mientras él salía a comprar cosas para el desayuno. Pero cuando salí del baño, ya se había ido. Con mi teléfono y otras pertenencias. FML

Hoy, estaba tranquilamente leyendo un libro en el parque. Una chica, que parecía de mi misma edad, se me acercó. Me dijo que soy "bastante bonita". Cuando le dije que soy chico, pegó un respingo de sorpresa y me pidió perdón. FML