Mejores · Top de siempre

Hoy, le estoy cortando las uñas a mi hija de 5 años y ella empieza a llorar. Sorprendido, le pregunto por qué llora. "¡No quiero que me cortes las uñas, porque luego no podré recoger mis mocos!". FML

Hoy, en el bosque, mi pie tropieza con un objeto de metal medio enterrado. Rasco la tierra y saco una bonita caja, lo suficientemente pesada como para no parecer vacía. Ya me veía con unas monedas de oro. Es un cadáver de gato. FML

Hoy, corro en el parque con Borg, mi perro de 90 kilos, cuya correa está atada a mi cintura. De repente, viene en sentido contrario una joven mujer muy bonita haciendo ejercicio. Al momento de cruzarnos, saco pecho, esbozo una sonrisa, paso a su derecha... y Borg a su izquierda. FML

Hoy, conocí a una nueva compañera de trabajo. Ella: "¡Hola, me llamo Peggy!" Yo, haciendo un gesto hacia mí mismo: "Y Leah." En mi cabeza: "¡Vaya, pensará que me llamo Eléa; tengo que hacerle entender que simplemente es Leah!" Yo: "Soy yo." FML

Hoy, un hombre me contactó en un sitio de citas enviándome fotos sexuales y proponiéndome un encuentro casual. No puede ver mi cara porque mi perfil es anónimo. Este hombre es el psicólogo que consulté hace unos meses por problemas relacionados con mi expareja. VDM

Hoy, he entendido por qué los mosquitos me pican cada noche. Un poco antes de que me vaya a dormir, mi hermanita abre de par en par la ventana de mi habitación, enciende la luz y cierra la puerta. Luego vuelve a dejar todo como estaba cuando me oye llegar. FML

Hoy, recibo un SMS de mi nuevo novio: "Ven a mi casa, he pedido McDonald's." Feliz, dejo de cocinar para ir con él. Pero, al final, él solo había pedido un menú para él y se lo devoró frente a mí. Mi estómago rugió sorprendido y me preguntó: "¿Tienes hambre?". FML

Hoy, mi hermana y su esposo vienen a dejar a sus hijos en mi casa para el fin de semana. Al verlos muy bien vestidos, le pregunto a mi hermana si van a ver un espectáculo. Silencio incómodo. Iban al funeral de la abuela de su esposo. FML

Hoy, primera vez con mi novia. Es tan celosa que me hizo una escena durante el acto. "¡Me engañaste! ¿Cómo supiste la talla correcta del preservativo si realmente es tu primera vez?" FML

Hoy, por una lamentable serie de circunstancias, mi hámster ruso (los bien pequeños) pasó por la aspiradora. Tras un violento desmontaje de la máquina y la explosión de la bolsa en la sala, sigue vivo, aunque claramente no es fan de Space Mountain. FML

Hoy, en el asiento del pasajero, estaba jugando en mi iPhone a un juego que requería agitarlo. ¡Hop, por la ventana abierta! ¡Hop, en las rodillas del conductor del coche parado en el semáforo junto a nosotros! ¡Hop, luz verde! ¡Hop, adiós iPhone! FML

Hoy, mi novio llega con un regalo. Lo abro. Es una caja que contiene diez chocolates Mon Chéri. Y entonces dice: "¡Un amor perdido, diez encontrados!", me mira, sonríe y se va. FML

Hoy, esta mañana a las 6:00 me levanto con náuseas y con ganas de vomitar, así que tomo un Vogalène. Lo trago y siento que es muy ceroso, estando a punto de vomitar. Voy a ver a mi madre y le pregunto: "Dime, ¿esto es un medicamento para tragar?" Ella se parte de la risa y, en ese mismo instante, veo escrito "SUPOSITORIO" en el paquete. FML

Hoy, desnudo después de los preliminares, quise impresionar llevándola en mis brazos para ir a la cama. Pero el pastel de plátano en el suelo decidió otra cosa. Pisé sobre el pastel, resbalé y caí sobre él. Veintitrés puntos en la nalga derecha. FML

Hoy, hace tres meses que estoy saliendo con mi pareja. Vamos al museo. Él se inclina hacia mi oído y pensé que iba a decirme algo romántico, pero me susurra: 'Tengo ganas de cagar.' FML

Hoy, me enamoré de un juego de joyas muy femenino que decidí comprarme, algo que no había hecho en años. Tan femenino que mi madre no me creyó cuando le dije que era para mí y no, que no iba a regalárselo para el Día de la Madre. FML

Hoy, le pregunté a mi padre si estaba orgulloso de que nunca he tomado drogas, nunca he bebido una gota de alcohol, nunca he tenido relaciones, nunca he tenido problemas psicológicos, nunca me he peleado, nunca he tenido problemas serios de salud y siempre he sacado buenas notas. Me respondió que soy una hija aburrida. FML

Hoy, me rompí la muñeca al deslizarme a pie por una pista de esquí. Afortunadamente, casi no sentí nada, ya que ya estaba tomando analgésicos por mi esguince cervical. FML

Hoy, en el trabajo durante la pausa, me compré un café. Escuché algo caer en el vaso. ¿Una cucharilla? Nada de eso. Un lagarto muerto. ¡Yo sí que sé ser original! FML

Hoy, concierto de Lenny Kravitz. Gran emoción en toda la sala. ¡Estoy frente a las barreras! Al final, Lenny cruza entre las barreras y el escenario, y todos lo tocan. Cuando llega a mi zona, saco mi bolígrafo para que me firme el brazo. Él coge el bolígrafo... y se lo lleva. FML

Hoy, mi jefa me anuncia que se va de vacaciones la segunda semana de junio, y que tendré que trabajar en mi día libre habitual. Aparentemente ha olvidado que mi contrato termina el 31 de mayo. FML

Hoy, he recibido varios cumplidos sobre el brillo de mi cabello. No me atreví a explicar que probablemente se debía a mi tratamiento contra los piojos. VDM

Hoy, mal despertada, me voy al baño. Después de terminar, agarro el aerosol desodorante de "fragancia floral", rociendo el rinconcito, y, de forma automática, me rocío copiosamente el torso y las axilas. FML

Hoy, entendí por qué mi novia había insistido en que creara un personaje con la aplicación Bitstrips. Me ayudó a hacer mi avatar y todo... Esta mañana, ella publicó en Facebook una mini historieta que nos mostraba a nosotros. Original, como forma de romper. FML

Hoy, mi novio fue brutalmente agredido en plena noche en su coche. Para defenderse, agarró y tiró con fuerza del cabello de su agresor. La escena transcurrió en nuestra cama. Y el cabello en cuestión... era el mío. FML

Hoy, mi perro está enfermo y no tiene permitido tragar nada hasta mañana. Sorprendí a mi gato lanzándole croquetas de un golpe de pata. Maldita solidaridad animal. FML

Hoy, quise ser romántica con mi amor. Preparé un buen baño con espuma, coloqué velas alrededor de la bañera y lo esperé dentro del agua. Todo habría sido perfecto si no se hubiera quemado los vellos púbicos al pasar por el borde de la bañera. FML

Hoy, parada en una pescadería con mis hijos. Al momento de pagar, escucho gritos al otro extremo del mostrador. Entonces descubro a mis dos hijos peleando con una lubina y una merluza, gritando: '¿Cómo que mi pescado no está fresco?'. FML

Hoy, y en general, encuentro a todos los bebés feos. El padrino de mi hija me muestra la foto de un bebé y me dice: '¿Entonces, te parece feo?' Le respondo: 'Claro, con sus rollitos y su cabeza deformada.' Entonces él me dice: 'Es tu hija con 4 meses...' FML

Hoy, queriendo respetar las tradiciones, le pido la mano de mi compañera a su padre. Me esperaba de todo menos que él sacara su chequera y me preguntara seriamente: '¿Cuánto necesitas para quedarte con ella definitivamente?'. FML