Mejores · Top de siempre

Hoy, estaba caminando por la calle y sentí que un hombre me seguía. Doy la vuelta, él da la vuelta. Cruzo la calle, él cruza la calle. Entro en mi portal, él intenta entrar también cuando le rocié los ojos con gas pimienta. Así es como conocí a mi nuevo vecino. FML

Hoy, estoy en casa con la chica que me gusta. Justo en ese momento, mis vecinos de abajo tocaron a mi puerta y dijeron: 'Que seas soltero no nos molesta en absoluto, pero por favor, evita ver películas porno por la noche; se oye demasiado.' FML

Hoy, antes de que pagara con tarjeta en la recepción de un hotel en el que acababa de pasar el fin de semana, la recepcionista me preguntó: '¿Contento? — Sí, sí, muy contento. — Me alegro, ¿pero en efectivo o con tarjeta de crédito?' FML

Hoy, una parte de mi equipo está siendo despedida por razones económicas. Para conocer la identidad de mi nuevo gerente, solicito una reunión con el director de mi empresa. ¿Adivinen quién también termina siendo despedido? FML

Hoy, mi novia besó a cinco tipos diferentes en un bar 'para que le invitaran a tragos'. Uno de mis amigos me confesó recientemente que le había 'invitado a comer' una semana antes... FML

Hoy, mi novio, buscando un apodo cariñoso para referirse a mi trasero, finalmente optó por "Gandalf". Aparentemente, su legendaria frase "¡No pasarás!" le parecía perfecta. FML

Hoy, he alcanzado el segundo nivel del estudiante. He lavado mi sartén en la ducha, luego he comido un filete a la pimienta con queso camembert en un tazón usando una navaja suiza. FML

Hoy, me esmeré en enviarle a mi querido un mensaje muy picante en su móvil, algo que no es típico de mí. Tan poco habitual que me dejó pensando que tenía un amante. FML

Hoy, le regalé un marco a mi madre para que pusiera una foto mía adentro. Poco después, me sorprendí al ver que había puesto una foto del gato. FML

Hoy, mientras mis amigos salían de la sala de billar para ir a la barra, aproveché para reajustar mi sostén. Al no ver a nadie regresar, me uní a ellos. Todos sonreían. Fue entonces cuando vi la gran pantalla conectada a la cámara que mostraba esa misma sala de billar. FML

Hoy, mi novio se encargó de hacer el check-in en línea para nuestros boletos de avión. Le envié todos los detalles de mi documento de identidad (número, fecha de vencimiento, etc.) y le pregunté si necesitaba más información. Me respondió: "¿Fecha de nacimiento?" Cinco años de relación… FML

Hoy, empujé al límite a un chico de mi clase. Problema: no sabía que practicaba gimnasia Y boxeo tailandés. ¿Alguna vez has visto a Neo pelear en Matrix? Bueno, fue igual, excepto que yo no aguanto los golpes tan bien como un agente Smith. FML

Hoy, quise sorprender a mi pareja con una cena romántica a la luz de las velas. Todo estaba perfecto, hasta que mi gato saltó sobre la mesa, tumbó una vela y prendió fuego al mantel. La noche romántica terminó con los bomberos. FML

Hoy, recibí un mensaje de un amigo que conocí de vacaciones: "¿Me puedes enviar una foto tuya para que mi novia se tranquilice?". FML

Hoy, después de tres días de viajes al basurero, finalmente terminé de limpiar mi nueva bodega de las antigüedades que el dueño anterior había dejado. Acaban de informarme que la bodega número 38 es la de mi vecino, que se dedica a vender antigüedades, no la mía. FML

Hoy, después de tres semanas de espera, finalmente recibí la funda de almohada personalizada que pedí para el cumpleaños de mi novio. Es preciosa, con una magnífica foto de una vaca. Debería haber sido mi foto. FML

Hoy, y como desde hace un tiempo, estoy agotada e insomne. Para ayudarme a dormir, pongo una playlist de lluvia y, milagro, ¡me duermo! Mi novio me despertó dos horas después al meterse en la cama para preguntar si debía apagar la música. Imposible volver a dormirme. FML

Hoy, me mudo a mi nuevo hogar. Entre cajas, escucho gritos provenientes de mi vecino: "¡Myrtille! ¡Myrtille!" Para quedar bien con este vecino, decido iniciar la conversación: "¡Hola! ¿Busca a su perro?" — "No, busco a mi hija." FML

Hoy, al anunciarle mi embarazo, mi esposo llamó a su madre, llorando, para decirle que había "cometido una gran tontería". FML

Hoy, mi novio informático me pidió matrimonio por Wi-Fi. Sí, por Wi-Fi. Cambió el nombre de nuestra red a: "Cristina, ¿quieres casarte conmigo?" FML

Hoy, gané 200 euros en un juego de rascar. ¿Por qué escribo esto aquí? Pregúntenle a mi lavadora. Estoy seguro de que sabrá responderles. FML

Hoy, quise tomarme una foto con la cámara de mi novio. La foto no me convencía, así que pulsé el pequeño botón de 'borrar'. Apareció una ventana en inglés y, tras hacer clic en OK, la foto se eliminó, al igual que las otras 245. FML

Hoy, en un acto de simpatía, le propuse a una colega que pasara por mi casa cuando quisiera, para charlar entre chicas. Ella vino a las 7 de la tarde, con su esposo, sus 4 hijos, sus dos perros grandes, todos hambrientos, y tuve que cocinar 4 platos diferentes para contentar a toda la familia. FML

Hoy, mi novia me dejó mediante M&M's. No, no por SMS, sino por M&M's: me envió un paquete de M&M's personalizados donde escribió: 'T Dejo' y 'Se Acabó'. FML

Hoy, algo cansada en el trabajo, quise hacer una captura de pantalla. Me di cuenta de que mi lapicero estaba frente a la pantalla del PC, así que lo moví sin pensar para que no apareciera en la captura. Tres largos minutos para darme cuenta de mi tontería. FML

Hoy, perdí a mi esposa en los pasillos del supermercado. Tras varios intentos fallidos de encontrarla, escuché un anuncio por el altavoz pidiéndome que me dirigiera a atención al cliente. Fue entonces cuando oí la voz de mi esposa: "Es capaz de no encontrar ni la atención al cliente, ese tonto." FML

Hoy, soy logopeda y estoy trabajando las sílabas con un niño pequeño. Comienzo por: "Entonces, 'cho', es como...? — ¡Chocolate! — ¡Muy bien! 'Ma', es como...? — ¡Mamá! — ¡Bravo, Teo! Y 'bi', es como...? — ¡Bicho de un perro!" Traumada. FML

Hoy, mi novio insistió en medir la circunferencia de mis dedos. Sorpresa, enseguida pensé en una futura propuesta de matrimonio. Volvió un tiempo después, anunciándome orgulloso que, según el estudio de una revista científica, yo estaba "en la media". VDM

Hoy, me enteré de que fui mal diagnosticado y, en realidad, no soy esquizofrénico. Simplemente, me habría gustado saberlo antes de seguir el consejo de mi psiquiatra, quien me instó a separarme de mi novia porque estaba "en negación respecto a la enfermedad", lo que "siempre me impediría avanzar". FML

Hoy, poco después de discutir con mi hermana, me conecté a mi videojuego en el que llevo varios meses avanzando. Ella se aseguró de que mi personaje estuviera casi muerto, sin arma y rodeado de enemigos en todas mis partidas guardadas. FML