Mejores · Top de siempre

Hoy, envolví mi cámara nueva de 3 semanas en mi toalla de playa para protegerla de la arena cuando comenzó a soplar el viento. Regresé 2 horas después y sacudí mi toalla en el balcón, el apartamento está en el tercer piso, mi cámara no sobrevivió... FML

Hoy, he aprendido que es más probable ser alcanzado por un rayo que ganar la lotería. Por otro lado, la posibilidad de recibir un dardo en la entrepierna al salir del baño, eso realmente no lo tengo ni idea. FML

Hoy, le pido a mi hermanita una moneda para lanzar a cara o cruz. 'Mira en Google, seguro que hay una aplicación para eso.' Generación geek. FML

Hoy, mi cama está debajo de una claraboya. Mientras dormía, sintiendo una presión en mi cabeza, me despierto. Mi gato estaba de pie, con sus patas traseras en mi frente, mirando por la ventana. Mi gato me toma por un escalón. FML

Hoy, me di cuenta de que hacía más ruido jugando a Mario Bros que en la cama con mi novio. FML

Hoy, encontré un reproductor MP3 que había perdido. Lo conecté y, al escuchar a Lorie, Alizée y todos los éxitos del verano de 2003, me di cuenta de que realmente hacía mucho tiempo que lo había perdido. FML

Hoy, durante mis prácticas en una residencia de ancianos, le pregunto a una señora mayor (de 89 años) si quiere que la maquille después de la ducha. Ella me responde con una gran sonrisa: 'Sí, pero no como tú. Yo quiero verme bonita.' FML

Hoy, mi médico me advirtió acerca de los efectos secundarios de los ansiolíticos, entre ellos una disminución de la libido. Dado que mi vida sexual ha estado en pausa durante más de un año, le respondí que, en realidad, sería un efecto positivo. FML

Hoy, me mudé a Tahití y, para terminar mi aprendizaje en conducción, tendré que hacer 2000 km en una isla de 45 km de largo. FML

Hoy, mi vecina me dice: 'Ya está, puse la caldera en marcha anoche.' Yo: '¿El pronóstico anuncia frío?' Ella: 'No lo sé, pero vi que ustedes se habían puesto pantalones.' FML

Hoy, nos vamos al aeropuerto para pasar unas vacaciones en Córcega. Mi amor olvidó una maleta en la calle. FML

Hoy, trabajando en la sala de urgencias ginecológicas, tuve que retirar un tampón olvidado por un mes, y fue su olor lo que alertó a su dueña de su presencia. FML

Hoy, tengo una cita con un chico que me gusta. Resto y compras en el programa, así que me pongo un bonito vestido y un par de tacones altos. Al final de la tarde, me pregunta si me importa pasar por la pista de motocross a ver a sus amigos. Me encontré caminando con tacones en el barro. FML

Hoy, al despertar, me zambullo en la bañera que mi amor me había preparado. Disfrutando especialmente de su aroma, le pregunto qué había puesto en ella: "Ya no encontraba tus pastillas efervescentes, así que puse lo que encontré." Es oficial, me he bañado en Efferalgan. FML

Hoy, reunión informativa sobre los padres de alumnos. A la pregunta '¿A qué te dedicas?', respondí, con cariño, que mi principal herramienta de trabajo era 'mi gran potra'. Soy jinete profesional y hablaba de mi yegua. Gran, gran malentendido. FML

Hoy, mi novia y yo estábamos en un momento apasionado y empezamos a hacer el amor. Unos minutos después, suena mi teléfono. Al ver que era mi madre, paro todo y contesto. Fue demasiado tarde cuando me di cuenta de que era una videollamada y mi novia estaba detrás de mí, desnuda y con las piernas abiertas. FML

Hoy, tengo veinticinco años y acabo de perder mi virginidad. Solo después mi “novio” me confesó que mi mejor amiga, conmovida por mi situación, le había pagado para quitármela. FML

Hoy, a la frase: 'Lo siento, querida, en este momento me quedo dormido como un gran patán.', ella respondió: 'No, el patán es el que se queda dormido después de hacer el amor. Tú te duermes antes. No sé cuál es la palabra.' FML

Hoy, después de dos semanas de vacaciones bajo el sol, noto un vello encima de mis labios que decido quitarme con cera. Desafortunadamente, tuve una reacción alérgica y ahora tengo una gran marca roja. Mis compañeros de piso me han apodado Don Diego de la Vega. FML

Hoy, había tanta gente en el autobús que, para bajar, tuve que pegarme a un joven. Era más bajito que yo y tenía la cabeza entre mis senos. Se aprovechó para morderme uno. FML

Hoy, el tono de mi celular es el sonido de un silbido. Esta noche, mi novio se divirtió silbando cada veinte minutos para ver qué tan adicta estoy a mi teléfono. Estoy muy adicta. FML

Hoy, mi hermanita celebra su sexto cumpleaños con sus amigos, y mis padres han 'alquilado' un Babar de tamaño real para animar su fiesta de cumpleaños. Decide ayudarme a preparar todo y me susurra al oído: '¿Quieres ver mi gran trompa?' FML

Hoy, estoy viendo un concurso televisivo con mi sobrina de 5 años. A la pregunta: '¿Qué se puede clavar?' ella respondió con la mayor naturalidad del mundo: 'A Jesús'. FML

Hoy, al recoger a mi hija después de su primer día en la guardería, la cuidadora me trajo a una niña... que no era mía. FML

Hoy, al salir de la ducha, mi pareja me dijo que pronto no necesitaré sostén. ¿Por qué? 'Caen tanto que pronto podrás meterlos en tus bragas'. FML

Hoy, hice unas lindas alitas de hada para mi hija. Ella se fue a jugar con ellas, loca de alegría, y regresó diez minutos después con el más grande de los disgustos, porque no puede volar. FML

Hoy, tuve que recoger a mi madre en la comisaría porque le lanzó un pan a una señora racista. FML

Hoy, mi novio me confiesa que si sigue conmigo, es porque le da pereza borrar todas las fotos en Facebook. FML

Hoy, la familia de la anciana que vivía al lado de mi casa y que acaba de fallecer, vino a agradecer muy calurosamente a mi vecino que ayudaba muy regularmente a su mamá/abuelita. No era el vecino correcto quien fue agradecido, pero el otro no lo negó, y aceptó los agradecimientos. FML

Hoy, me di cuenta de que he engordado tanto que hasta mis collares me quedan pequeños. FML