Mejores · Top de siempre

Hoy, elegí mal el restaurante para cenar. Pude presenciar en directo la propuesta de matrimonio de mi exmarido a la mujer a la que me dejó. Champán, anillo de diamantes; se lució a lo grande. En mi caso, me había pedido matrimonio escondiendo un anillo de plástico dentro de un Big Mac. . FML

Hoy, después de una noche agotadora con nuestro hijo de 10 meses, le anuncio a mi amor que estoy embarazada de nuevo. Se desmayó antes de que pudiera confesarle que era una broma del Día de los Inocentes. VDM

Hoy, mi hermano decide encargarse él mismo del mantenimiento de nuestras bicicletas. Armado con buena voluntad y un poco demasiado entusiasmo, engrasa las cadenas. Solo después de una pendiente que daba a un río, mi hermana y yo nos dimos cuenta de que los frenos habían corrido la misma suerte. FML

Hoy, mi hermana, fan incondicional de Violetta, recibió como regalo de Navidad entradas para su concierto. Mi madre, sin querer acompañarla, decidió que yo lo haría. Así que, a mis 19 años, este es también mi regalo de Navidad. FML

Hoy, fui a hacerme un tatuaje con el verso de un poema en la espalda. El tatuador, a quien le había llevado el modelo una semana antes, olvidó una palabra. FML

Hoy, llovió desde la mañana hasta la noche; la visibilidad era realmente cuestionable... Pero todavía no me explico cómo pude confundir el camión azul de Nestlé con una señal de salida de autopista. Y me lancé de lleno... Mi coche tenía apenas tres semanas. FML

Hoy, mientras fumaba mi cigarrillo en el balcón de mi apartamento, enésima pelea de mis vecinos sobre las salidas nocturnas de la mujer al nuevo boliche de la ciudad. La bola salió volando, rompiendo la ventana de su salón. Desde el séptimo piso. Sobre mi coche. FML

Hoy, después de meses de buscar un apartamento tras una ruptura por infidelidad, finalmente visito mi primer apartamento. Se abre la puerta: son el mencionado ex y aquella con la que me engañó quienes me reciben. VDM.

Hoy, me encontraba en el jardín cuando mi vecino apareció en la reja y, con gran entusiasmo, gritó: '¡Hola!' Le devolví el saludo, pero él me respondió muy en serio: 'Ah, no, estaba hablándole a tu perro.' FML

Hoy, al abrir la boca, mi novia, que está enojada desde que mencioné el nombre de una ex, me fulminó con la mirada. Solo iba a explicar que los paquetes de papas fritas no están llenos de aire para estafar, sino simplemente para que no terminen hechas migajas. FML

Hoy, desde hace algunas semanas, estoy siguiendo un tratamiento natural para problemas vaginales. Mi padre, pensando que eran aceites esenciales, se los puso en el cabello. FML

Hoy, ya ha pasado una semana desde que me casé. Mi alma gemela ya se pasea por el apartamento en ropa interior haciendo ruidos corporales muy fuertes. Sin embargo, ¿no es a MÍ, el esposo, a quien le corresponde comportarse así? FML

Hoy, me llamó mi padre. Le expliqué que acabo de separarme de mi novio con quien llevaba 10 años, y que además se quedó con nuestro departamento y mis muebles. 'Podría haber sido peor, podrías haber estado embarazada'. No tuve el valor de decírselo. FML

Hoy, fui a ver a un fisioterapeuta por dolores articulares en las rodillas. Así que, de manera muy natural, comenzó a masajearme las nalgas alegando que estaba examinando mi sacro mediante una palpación que, según él, estaba totalmente justificada. FML

Hoy, mientras mi restaurante empezaba a ser rentable, recibí un aviso de pago de Endesa: 3500€ que debo abonar sin demora antes del corte, por un contrato cancelado que yo no quería. FML

Hoy, una amiga me hace preguntas extrañas con un tono falsamente desinteresado, como: '¿Cuál es el nombre de tu peluche de la infancia?', '¿Quién es tu profesor favorito?', '¿El nombre de tu mayor crush?', '¿Una canción que te haya marcado?' En resumen, está tratando de sacarme las contraseñas de mis redes sociales. FML

Hoy, fui a la playa. Maravilloso, casi no hay nadie. Nado en el agua fresca, es genial. De repente, un niño con gafas de buceo se detiene justo delante de mí, se sumerge, toma aire, se sumerge, toma aire. Qué raro, ¿por qué hace eso...? Ah, se me ha deslizado la parte superior del bikini. FML

Hoy, primera noche en mi primer apartamento. Mi lavadora decidió regar todo. FML

Hoy, con el fin de anticiparme a los robos en mi casa, compré un nuevo perro guardián. Estoy bastante convencida de su eficacia. De ahora en adelante no temo nada, nadie puede entrar, ni siquiera yo que llevo tres cuartos de hora esperando bajo la lluvia. FML

Hoy, un conductor imprudente arrancó la alforja izquierda de mi bicicleta, que contenía mi ropa, y terminó, inaccesible, en medio de la carretera por la que circulaba. Así que tuve que asistir a la reunión de presentación de un proyecto de 8 meses ante la dirección de mi empresa en ropa de ciclista. FML

Hoy, abro el Instagram de mi novio. Qué sorpresa descubrir una foto de él y su mejor amigo besándose. El alcohol une. FML

Hoy, después de buscar trabajo durante cuatro meses, finalmente tengo esperanza: mi primer mensaje de un reclutador en mi contestador automático. Tengo que devolver la llamada al: '01 72 70 97. Repito: 01 72 70 97...' Sí, faltan dos cifras. FML

Hoy, en plena sesión de llamadas de prospección para mi trabajo, hago una pausa y llamo a mi esposa. Al no responder, le dejo un mensaje lleno de cosas subidas de tono. Al colgar, me doy cuenta de que había llamado a uno de mis mayores clientes potenciales. FML

Hoy, mi vecino, que tiene conejos, me propone darme uno. Acepto y voy a comprar una jaula con mis hijos emocionados, quienes ya le han puesto un nombre. Cuando vuelvo a ver a mi vecino, saca un conejo de su congelador y me dice: “¡Listo para cocinar!” con una gran sonrisa. FML

Hoy, nuestro profesor de inglés decidió ponernos una película para ilustrar mejor lo que es el movimiento gótico. ¿Pensaron también en Tim Burton, Drácula y otras obras maestras del género? No, vimos Crepúsculo. FML

Hoy, recibí una carta certificada de mi agencia inmobiliaria informándome que todos mis vecinos han firmado una petición para que me vaya porque hago demasiado ruido. FML

Hoy, y como desde hace un tiempo, a mi novia le encantan las felaciones. Eso es genial. Esta noche, mi prepucio fue desgarrado por su aparato dental. Eso no es genial. FML

Hoy, mi esposo vino a ver mi ensayo de ballet clásico. En el camino de regreso, propuso renombrar el lago de los cisnes como lago de los pavos. FML

Hoy, soy enfermera de cuidados intensivos y le explico a un paciente que lo vigilamos a través de una cámara en la habitación. Esto interesó mucho a sus 82 años: "Eres una pequeña voyeur traviesa, humm!" FML

Hoy, acomplejada como siempre, suspiro porque ser fea me entristece muchísimo. Mi novio quiso tranquilizarme. Así que, aparentemente, soy: 'Neutral. Perfectamente neutral.' FML