Mejores · Top de siempre

Hoy, durante una conversación con un colega, le digo de manera categórica: "Francamente, no hay nada más ridículo que los padres que llaman a su hijo Brian o Kevin. Parece cosa de gente muy cutre." Su hijo menor se llama Kevin. Y almorcé solo. FML

Hoy, mientras estaba en la oficina, mi esposo me llamó para informarme que nos dejaba, a los niños y a mí. A la pregunta: '¿Pero dónde estás?' me respondió: 'En el aeropuerto, embarco en una hora, pero quería avisarte por respeto.' FML

Hoy, en una fiesta, le pregunto a la dueña de la casa: 'Disculpa, me gustaría preguntarte algo...' Ella me interrumpe: 'No, pero me caes bien. Pero es mejor que sigamos siendo amigos.' Me rechazaron al preguntar dónde estaban los vasos. FML

Hoy, el número de veces que he tenido relaciones sexuales con mi novia en el transcurso de un año se puede contar con los dedos de la mano... de un Simpson. FML

Hoy, se me cayó el teléfono en el cubo donde mi hermana vomitó hace apenas unos minutos. FML

Hoy, siendo un fan del metal con el cabello largo, de todas formas acepté acompañar a mi novia a un concierto de blues. Molesto por una mujer que no dejaba de hablar durante el concierto, le pedí educadamente que se callara. Ella me tiró del cabello. FML

Hoy, después de haber preparado una sorpresa para el cumpleaños de mi mejor amigo de la infancia hace unas semanas (un regalo conjunto de un salto en caída libre indoor), descubro en una de sus historias que fue con un amigo. Ni siquiera me lo mencionó. FML

Hoy, fui invitada a la fiesta de la unión de hecho de mi primo. Llegué, felicité a mi primo y, dirigiéndome a su novia, exclamé: '¡Felicidades, Aurélie!' Resulta que Aurélie era el nombre de la ex de mi primo. FML

Hoy, por mi salud, decidí retomar el deporte, dejar de fumar, no beber durante la semana y comer equilibrado. Ahora tengo graves problemas de estómago: mi organismo no aguantó el cambio. FML

Hoy, para el verano de mis veinte años, estoy invitado a una magnífica propiedad en la Toscana en el corazón de los viñedos. Sumergido en el infierno: toda la familia extendida con niños está aquí, y el anfitrión me aloja en su dormitorio-guardería. Cuidado de niños y cambio de pañales entre gritos y llantos. Nada de dolce vita para mí. FML

Hoy, estoy viendo una película con mi padre. En la película, hay personajes con discapacidades y otros sin piernas. De repente, digo: "Está bien; para hacer cine, no es necesario tener un cuerpo de ensueño ni una figura perfecta para ser actriz." Mi padre me responde: "Pues inténtalo entonces." FML

Hoy, después de perder mis documentos, incluyendo mi licencia de conducir, y tras más de dos meses de espera, recibo un mensaje informándome que mi solicitud ha sido rechazada. Según ellos, nunca he tenido una licencia y debo hacer una nueva solicitud. FML

Hoy, comienzo mi estancia en la montaña después de que mi novia me dejó. Solo en una cabaña, sin señal y a una hora de camino de la civilización. La condición ideal para lesionarme durante un momento íntimo en solitario. Dos rupturas dolorosas en una semana, eso duele. FML

Hoy, estoy embarazada y se lo anuncio a mis pequeños de preescolar. Lucía, de tres años y medio, con un aire grave y muy interesado, me pregunta: "¿Es un embarazo deseado?" FML

Hoy, mientras dormía, mi marido dijo: 'Ven a libar mi miel, mi pequeña abeja traviesa'. Su nueva secretaria se llama Maya, está solo con ella en su oficina nueve horas al día, y es super guapa. FML

Hoy, regreso sola, de noche, por un barrio siniestro y absolutamente desierto. Inquieta, estoy atenta al menor ruido. De repente, un fuerte crujido resuena. Aterrorizada, salto dos metros, justo lo suficiente para darme cuenta de que había pisado un chipster. FML

Hoy, después de varios meses de silencio, mi amiga por correspondencia finalmente retomó el contacto conmigo. ¿Para preguntar por mí? No. Solo para pedirme que le envíe caramelo de mantequilla salado de Vendée por correo. FML

Hoy, llego al trabajo con un nuevo corte y un peinado impecable. Mi jefe pasa de largo, no responde a mi saludo y le dice a mi compañera: '¡Te dije que ya no contratábamos más becarios!' Hace 4 años que estoy aquí. FML

Hoy, mi futura suegra me anunció de buenas a primeras que preferiría que su hija se casara con un hombre menos carismático pero más digno de su profesión en lugar de un artesano. FML

Hoy, mientras me masturbaba, mi padre entró sin avisar. Por supuesto, entre subir mi ropa interior o cerrar las ventanas del sitio porno, mi primer reflejo fue apagar la luz y esconderme en el armario. FML

Hoy, trabajo en una capilla que también organiza exposiciones temporales de obras contemporáneas para financiar su restauración. Un visitante me preguntó con total seriedad si podía comprar a Jesús. FML

Hoy, como au pair en Londres, llevé a la escuela a la niña de la que cuido. Como tiraba de mi brazo insistentemente para que nos apuráramos, le aseguré que íbamos temprano. 'Lo sé', dijo ella, 'pero eres gorda, necesitas ejercicio.' FML

Hoy, yo, 1,90 m, 120 kg y jugador de rugby, fui agredido en la calle y terminé en el hospital después de un mal golpe. Mi agresora: María, 1,50 m, 45 kg. Pero súper enfadada. FML

Hoy, mi novio me envió un SMS: 'Mi jamón caduca el 14 de febrero, y eso me hizo pensar en ti.' FML

Hoy, tengo un problema en los ojos y debo llevar un vendaje para evitar la luz. Mis padres, de todas formas, insistieron en hacerme un cumpleaños 'tradicional' con velas. Pasé al menos cinco minutos apagándolas mientras mi familia se reía y se negaba a ayudarme. FML

Hoy, le explico a mi novio que el último fin de semana que pasó con mi familia causó una muy buena impresión, ya que mi madre me dijo: 'Nos vemos bien juntos los dos'. La respuesta de mi novio: '¿Crees que hablaba de ella y yo?' FML

Hoy, estoy realizando una pasantía en un centro para el manejo del dolor. Sufriendo de endometriosis, mis períodos me provocan dolores insoportables, al punto de desmayarme frente a mi jefe, quien comentó: "Ah, otra delicada que finge." FML

Hoy, en una reunión, el director terminó pidiéndonos que tuviéramos cuidado de no tirar nuestras toallas sanitarias al inodoro durante nuestro período menstrual. Soy la única chica de la empresa. FML

Hoy, llevé a mi hijo al médico a pesar de saber que estaba fingiendo una gripe falsa. Había puesto el termómetro sobre una bombilla para calentarlo y se quemó feo al devolvérselo a donde debería haber estado: en su trasero. FML

Hoy, instalé una trampilla automática para gatos. Reconoce a mi gato gracias a su microchip y evita que el gato del vecino, que lo aterroriza, entre. Espero ver a mi gato usar su nuevo acceso. Se niega categóricamente a hacerlo, maulla frente a la puerta, y sigo siendo su portero personal. FML