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Por Badmood - 10/09/2026 07:32

Hoy, con motivo de la fiesta del pueblo, envío 'fotos de recuerdo' de nuestras noches locas a una amiga con la que iba a esa fiesta cuando era más joven. Me respondió: "¡Estoy aquí!" con una foto de ella y de una amiga nuestra de fiesta. Gracias por la invitación. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 17

Por Anonyme - 21/09/2026 05:32

Hoy, mi hija de 6 años me dice: «Dices tantas tonterías, le dije a todo el mundo en mi colegio que estabas borracha todo el tiempo y que bebías mucho.» No bebo alcohol, o si acaso muy raras veces. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 18

Por Cassambre - 23/09/2026 05:32

Hoy, no me despertó ni el sol ni un niño, sino la lavadora pegada a la pared de mi dormitorio con unas bolitas antical dentro. Aunque se lo había dicho la noche anterior que quería dormir un poco más, mi marido tuvo la brillante idea de poner la lavadora en marcha a las 6:45. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 18

Por Biquette - 23/09/2026 21:34

Hoy, mi novio me dijo: 'Sabes, la lencería no es como el whisky: diez años no son sinónimo de calidad.' Voy a renovar toda mi lencería. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Por Sonnychette - 13/09/2026 01:31

Hoy, había reunión de padres con la tutora de la clase de mi hija de 3º de la ESO. Llegamos y los padres estaban dispersos por el aula. La persona sentada en primera fila nos pregunta cómo nos llamamos. Así que, tuteándola, le pregunté de qué niño era madre. Respuesta: 'Soy la profesora de matemáticas.' FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 19

Por Feynman - 22/09/2026 14:32

Hoy, primera cita con una chica que conocí hace unos días. Cinco minutos antes de la hora fatídica, por precaución fui a comprar preservativos en una farmacia cerca del lugar de la cita. Me encontré cara a cara con la chica; ella, por su parte, estaba comprando aspirina. FML

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Por lapoissedurer - 24/09/2026 14:32

Hoy, estoy enviándole mensajes para romper con el chico con el que salgo desde hace unas semanas. Levanto la vista: adivinen quién está sentado a dos metros de mí en el tren. FML

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Por dormeur - 01/09/2026 15:32

Hoy, como de costumbre, mi gato duerme sobre mi barriga. Al no lograr dormirme, tomo con cuidado a mi gato para ponerlo a mi lado. Se levantó, volvió a subirse encima de mí, me dio una bofetada y se tumbó de nuevo sobre mi barriga. No me atreví a moverme en toda la noche. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 07/09/2026 00:32

Hoy, fui a ver a mi mamá que está en la unidad de psicogeriatría (pacientes con Alzheimer). Un señor se sentó a nuestro lado y me pidió que lo llamara para que encontrara su teléfono. Me dio su número, que sabía de memoria, y así encontró su teléfono. Desde entonces me llegan llamadas perdidas de un tal Jean Marie. FML

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Por estrelita - 16/09/2026 11:32

Hoy, es la segunda vez en una semana que no puedo presentarme al examen práctico por la huelga de los examinadores. Mañana vence la validez de mi examen teórico. FML

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Por pipoulette - 18/09/2026 12:32

Hoy, velada con amigos. Jugamos al 'Baccalauréat' (ese juego de categorías por letras, tipo 'Stop' o 'Basta'). Al llegar a la letra F, mi novio se queda atascado buscando un animal. Le susurro: 'Bambi es un...' Él responde: 'Pues Bambi es una cabra.' FML

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Por FoxOce - 27/08/2026 22:31

Hoy, mi profesora me puso como ejemplo para representar a un alumno maduro. Estaba dibujando un unicornio en mi brazo. FML

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Por kystouillette - 03/09/2026 16:32

Hoy, descubrí que tenía quistes en las muñecas cuando, durante el sexo en posición de perrito, empecé a sentir fuertes punzadas en las manos. No supe qué responderle a mi médico cuando me preguntó cómo habían empezado los dolores. FML

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Por Anonyme - 07/09/2026 01:32

Hoy, deber de dibujo sobre el tema del gato. La mejor nota se la dieron a una alumna por su gato representado de pie sin las patas traseras, con felicitaciones por esa originalidad. En realidad, nos dijo entre clase y clase que simplemente se había olvidado de dibujarlas. Para la profesora. FML

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Por Tata-tueuse - 09/09/2026 18:32

Hoy, para evitar detenerme en una pregunta espinosa, le dije a mi sobrina de cinco años que los niños nacen en las coles. Creo que recordaré toda mi vida la mirada de pánico absoluto que tuvo al mediodía cuando mi hermana puso a hervir su repollo entero. FML

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Te lo mereces 18

Por driver - 24/09/2026 16:32

Hoy, pasé el examen de conducir. El examinador se quedó dormido a los pocos metros. No sé cómo debo tomarlo. FML

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Por Anonyme - 26/09/2026 00:32

Hoy, me desperté con sangre por todas partes porque los mosquitos decidieron que mi cuerpo era suyo. Estas vacaciones junto al lago acaban de empezar y van a ser largas. FML

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Por Rapha - 04/09/2026 09:32

Hoy, recibo una transferencia en mi cuenta bancaria correspondiente al reembolso de los billetes de tren para un fin de semana en Ámsterdam que compré para un amigo. Él puso como concepto de la transferencia: "PUTAS Y CHAMPIÑONES". Por mi credibilidad ante mi banquero. FML

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Por Céline15 - 19/09/2026 06:31

Hoy, mi novio, fan de Michael Jackson, quiso que hiciéramos el amor con una de sus canciones. La canción apenas había empezado, él se apartó, me dijo: 'Lo siento, pero no puedo. Es Michael, ¿sabes?' y se fue haciendo el moonwalk. FML

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Por lula - 30/08/2026 00:31

Hoy, estoy echando la siesta con mi marido. Siento, mientras duermo, que me tocan las nalgas; me dejo llevar y hago unos movimientos creyendo que es mi marido. En realidad era mi perro, que tenía el hocico bien apoyado. Mi marido ya se había levantado. FML

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Por minth - 26/09/2026 18:32

Hoy, en el examen oral de la asignatura de Historia del Arte, confundí a Philippe Starck, el famoso diseñador, con Tony Stark, el héroe de Iron Man. El examinador no paró de burlarse de mí. FML

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Te lo mereces 16

Por La pas douée... - 31/08/2026 10:32

Hoy, estoy haciendo la compra. Me doy cuenta de que tengo un grano enorme y bastante repugnante. Tan avergonzado, busco un cristal apartado para reventarlo. Entonces se abre una puerta y una persona, entre risas, me dice: Perdón, pero estamos en una reunión. Era un cristal tintado. FML

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Por Anonyme - 02/09/2026 11:32

Hoy, recibí una reseña negativa en mi página de Google. La persona dice que mis tarifas son horriblemente caras. Pero no ha pagado ni un céntimo. Mi clienta fue su suegra, que pagó todo tras aprovechar un vale regalo de 100 €. Para la suegra. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 03/09/2026 19:32

Hoy, busco desesperadamente el mando de mi decodificador IPTV para ver un partido que está a punto de empezar. Mi esposa me dice: «Ah, ese mando... No lograba cambiar los canales con él, ni siquiera cambiando las pilas; lo tiré a la basura ayer.» Ya está en el hueco de la basura del edificio. FML

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Por Anonyme - 15/09/2026 23:32

Hoy, soy conductor de autobús. Una señora corre y me hace señas para que pare. No subió; solo quería decirme que era su cumpleaños. FML

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Por humhum - 13/09/2026 23:31

Hoy, en el metro, entablo conversación con un hombre muy encantador. Antes de bajar del vagón, me da su número escrito en un ticket de compra. Sus compras: un cambiador, pañales y un biberón. FML

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Te lo mereces 19

Por Get fired - 16/09/2026 00:32

Hoy, estoy en una entrevista de trabajo por Skype. Todo va bien, hasta que mi pantalla se apaga de repente. Al comprobarlo, era la regleta que se había apagado… porque mi gato la había pisado al acercarse para darme un abrazo. Un abrazo que me costó el trabajo. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 18

Por Anonyme - 19/09/2026 10:32

Hoy, mi novio mira su agenda. Se da cuenta de que en una fecha escribió 'aniversario de pareja' y me dice: "Ups, debe ser el aniversario de una ex." Es la fecha en que empezamos a salir. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 18

Por Anonyme - 24/09/2026 04:32

Hoy, le digo a mi padre que nos vamos a mudar a su país porque se está perdiendo un poco la cabeza. ¿Su respuesta? Nos hiciste la vida imposible durante toda tu infancia, no te queremos aquí. FML

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Por Ancienne prof - 09/09/2026 07:32

Hoy, un antiguo alumno me declara su amor. Dice que siempre me ha querido, que esperó a que dejara de ser su profesora y, sobre todo, a hacerse mayor para que podamos ser pareja. Yo le di clase en 6.º de Primaria. Ahora está en 2.º de ESO. Eso hace reír a mis superiores. A mí no. FML

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Hoy, noche de karaoke. Estoy disfrutando del buffet libre cuando el animador grita por el micrófono: 'Eh, la gordita, en vez de vaciar el buffet, ven a cantarnos una canción. ¡Así habrá más para los demás!'. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 15

Hoy, llego a casa y descubro que el gato se ha meado en todas las alfombras de la casa. Hay cinco. FML

De acuerdo, es una vida HP 38

Te lo mereces 15

Aleatorio

Hoy ha pasado una semana desde que fui a la universidad a hacer unos exámenes después de prepararme mucho, pero los profesores nunca llegaron. Nunca me enteré de que habían cambiado la fecha y los hicieron hoy... el día en que falté a clases. VHP

De acuerdo, es una vida HP 15

Te lo mereces 4

Hoy, se me rompieron las aguas. Mi marido me llevó al hospital de maternidad, que queda a cuarenta y cinco minutos de casa. Allí, le preguntó a la matrona cuánto tiempo duraría el parto. "Para un primer, de seis a diez horas." Regresó a casa a buscar su DS... y se perdió el nacimiento de su hijo, una hora después. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, ansiosa por mi padre, que tiene 75 años, ya que tenía que conducir 5 horas para llevar su coche nuevo del taller a casa, decidí buscar el coche yo misma. Tuve un accidente después de 30 minutos. El coche volvió al taller. VDM

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, me subí al tren equivocado. En lugar de volver a casa en una hora, terminé en París, a diez horas de casa. FML

De acuerdo, es una vida HP 39

Te lo mereces 16

Hoy, el vecino del primer piso vertió ácido clorhídrico en el canalón de su balcón para destaparlo. Ese canalón desemboca en mi pequeño patio de la planta baja, justo debajo, donde tengo una semana de ropa tendida secándose. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 16

Hoy, voy a un taller para reparar un impacto en mi parabrisas. Dos minutos después, el mecánico empieza a raspar el parabrisas y me dice, entre risas: 'Es caca de paloma, señora'. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 16