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By Jinny - 25/04/2025 21:00

Hoy, después de 5 meses de relación, mi novio quiere algo serio. Solo que... no conmigo. FML

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By Anonyme - 21/07/2025 17:00

Hoy, tengo 18 años y siempre he escuchado que el pene sigue creciendo hasta esa edad. No es mi caso; comparado con mis amigos, el mío ni siquiera ha comenzado a crecer. FML

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By Tharkun - 31/01/2025 22:48

Hoy, empiezo un nuevo trabajo. No solo nadie me invitó a almorzar en la cafetería, sino que, para colmo, me encerraron en mi oficina. Pasé la hora del almuerzo solo y encerrado. FML

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By Windmill - 08/03/2025 06:32

Hoy, estoy sentado en el autobús de camino a casa, absorto en mis pensamientos. De repente, una pasajera se da cuenta de que la chaqueta del hombre apoyado en mi asiento está llena de cucarachas que se esparcen a su alrededor. FML

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By Sonnychette - 26/04/2025 05:00

Hoy, mi hijo de 22 meses, que tenía un pequeño retraso en el habla, ahora dice muchas palabras y algunas frases: 'Papá', '¿Dónde está (la niñera)?', sonidos guturales como 'teketeketeke'. Pero, en cuanto a 'Mamá', no hay forma de que lo diga. FML

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By Vader Retro - 22/07/2025 01:32

Hoy, asisto a una misa por primera vez. Estamos de pie y el sacerdote nos invita a "compartir la paz de Dios". Una señora muy anciana que se había quedado sentada junto a mí me tiende la mano. Pensando que quería que la ayudara a levantarse, la jalé enérgicamente. Gritó. FML

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By Sysken - 31/01/2025 23:52

Hoy, me despierto después de una noche muy cargada de alcohol. La criatura de mis sueños que traje anoche ya no está en mi cama. Salgo de mi habitación y la encuentro en el salón, desnuda, conversando animadamente con mi madre. Ella tiene 42 años, un hijo y es comisaria de policía. FML

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By cathounette83 - 08/03/2025 10:32

Hoy, mi prometido desde hace 1 año me deja porque ha dejado embarazada a su colega de trabajo con la que me engaña desde hace 4 meses. Lo peor de todo es que yo también estoy embarazada de 1 mes y medio. Ah sí, y fui yo quien le consiguió ese trabajo. FML

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By MadDogs83 - 26/04/2025 13:00

Hoy, como nunca me ha tocado el muñeco en el roscón de Reyes, decido comerme uno yo solo. No había muñeco dentro. FML

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By Golden - 22/07/2025 09:32

Hoy, una camioneta me chocó. Siendo precavido, envié un mensaje de texto con su matrícula por si el conductor decidía marcharse sin hacer el parte, lo cual hizo. No hay problema, tengo su matrícula. O NO. Gracias al corrector automático. FML

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By Scavenger - 01/02/2025 00:56

Hoy, mi médico me dice: "¡Tienes una presión arterial de 14,8, que es alta!" Claro, acaba de anunciarme que me someteré a una frenuloplastia. FML

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By pffff - 08/03/2025 15:00

Hoy, me despierto sintiéndome fatal: nariz tapada, fiebre... A pesar de mis intentos, mi novio, pegado a la computadora, se niega a ir a la farmacia. Finalmente, voy yo. Antes de que salga, me dice: 'Abrígate, vas a coger un resfriado.' A veces, la violencia es tentadora. FML

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By Louisa40 - 26/04/2025 21:00

Hoy, veo una solicitud de amistad pendiente de una encantadora joven en el teléfono de mi novio. Contentísima, le pregunto por qué no la acepta. Su respuesta: “Seguramente es un perfil falso, una chica tan guapa nunca se interesaría en mí”. FML

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By Inconnu - 22/07/2025 17:32

Hoy, en el autobús, una niña le pregunta a su madre si puede cambiar de asiento. Su madre le pregunta por qué, y ella responde, señalándome con el dedo: "¡Se parece al que mató a papá!" Todo el mundo me miró fijamente durante los veinte minutos restantes del trayecto. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 02:04

Hoy, mi hijo me contó que en la escuela escucharon bandas sonoras de películas y tenían que adivinar si eran de héroes o villanos. La maestra puso 'Tiburón'. ¡Él gritó: '¡Tiburón!' La maestra: '¿Ya viste la película?' Él respondió: 'No, pero mi mamá sabe tocarla con una botella de cerveza'. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 19:16

Hoy, mi novio se negó a hacer el amor conmigo con el pretexto de que 'no se interrumpe una cinemática de Final Fantasy VII por algo tan fútil como el sexo'. FML

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By Anonyme - 23/07/2025 01:32

Hoy, tengo un moretón en el pene porque ayer me mordió un ciervo. Un verdadero ciervo. El animal. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 03:24

Hoy, siendo nuevo empleado en una tienda de muebles, tartamudeo un poco. En mi primer día de trabajo, un compañero se me acerca y me dice muy en serio: '¿Podrías hacer un anuncio por el micrófono para este señor, por favor?' Su apellido: De Wojtskiewieski. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 23:16

Hoy, finalmente encuentro mi cama a las 8:30 de la mañana, después de haber trabajado 4 noches seguidas. Luego, disfruto del dulce sonido de las tejas rompiéndose una a una en un contenedor. Los vecinos están renovando su techo. FML

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By youpla - 27/04/2025 14:00

Hoy, hay un anuncio en la tele que dice: "¿Alguna vez has dormido con un elefante?" Mi esposa me mira. FML

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By danette - 23/07/2025 10:00

Hoy, y como desde que estoy con mi novia, siempre hay otro hombre entre nosotros en la cama: Héctor, su oso de peluche. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 04:28

Hoy, en prácticas agrícolas, me alojan en un albergue. Paso por la oficina, ya que la caldera sigue averiada después de 10 días y 2 intervenciones. Han cambiado los horarios: ya no puedo ir a verlos sin justificar una ausencia. El resto de las prácticas se me hará eterno sin agua caliente. FML

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By Anonyme - 27/04/2025 22:00

Hoy, estoy atrapado en el baño de mi trabajo debido a una evacuación maloliente y la llegada de la señora de la limpieza al mismo tiempo. Espero a que ella se vaya. Ella espera a que yo salga. Va a ser largo. FML

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By Peint 1/2 - 23/07/2025 18:32

Hoy, intento mostrarle a mi hijo que la corteza del pan es comestible. Me atraganté con ella. FML

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By Agamemnon - 01/02/2025 05:36

Hoy, en mi nuevo trabajo en el McDonald's, estoy solo en la cocina disfrutando de un momento de calma, cuando decido buscar las papas fritas y tiro de una palanca. Mala suerte: la etiqueta que decía “NO TIRAR A MENOS QUE SEA UNA EMERGENCIA” se había despegado. Demasiado tarde, el sistema anti-incendios acababa de desperdiciar 8 litros de aceite para freír. FML

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By Batiste789 - 09/03/2025 07:16

Hoy, para saciar la curiosidad de mi novia, decidí ir a medirme el aparato en la ducha y me llevé una regla. Más tarde esa noche, en la mesa, mi madre declaró: 'Entonces, ¿cuánto mide?' Me había olvidado la regla en el baño. FML

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By Anonyme - 28/04/2025 06:00

Hoy, 23 de abril de 2025, recibo una carta en mi buzón con el logo del laboratorio. Es para informarme de los resultados de mi análisis de sangre de abril de 2022, y efectivamente estoy embarazada. Menos mal que me di cuenta antes. Mi hijo tiene dos años y medio. FML

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By Anonyme - 24/07/2025 02:32

Hoy, no puedo instalar un enorme mueble en el que he pasado 5 horas montando, todo por culpa de una pequeña pieza que cabe en una mano. Un gran agradecimiento a mi gato, que encontró más divertido jugar con este pequeño trozo de metal que con los aproximadamente 176 juguetes que le compramos. FML

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By poussy61 - 01/02/2025 06:40

Hoy, al cerrar la tienda donde trabajo, mi jefe no paraba de decir tonterías y nos echábamos unas carcajadas. En la euforia, lancé una frase muy conocida: "¡No nos pagan mucho, pero sí que nos reímos!" Él no se rió. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 11:16

Hoy, durante el acto, mi novio se retiró de repente y se preguntó: "¡Ah, pero por qué estoy pensando en tu madre ahora?!" FML

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Hoy, mi exmarido me ha felicitado por tercer año consecutivo por nuestro aniversario de divorcio. Nunca se acordó de nuestro aniversario de bodas durante 5 años. FML

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Hoy, vinieron los de la empresa de mudanzas a recoger nuestras cajas. La familia vino a ayudar a empaquetar las últimas cosas. Al salir del apartamento vacío, no pude encontrar mis llaves del coche. Alguien las dejó donde no debía. Se fueron con el camión de la mudanza. FML

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Hoy, mientras conducía por la carretera, mi tarjeta de crédito salió volando por la ventana de mi coche en una curva. Asustada, llamé a la policía para saber qué hacer. Simple y eficaz: 'Cancele la tarjeta y encienda el aire acondicionado.' FML

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Hoy, el hombre que deseo desde hace varios meses me invita al cine. A mitad de la película, intenta besarme apasionadamente y yo me dejo llevar sin pensar en un detalle bastante incómodo: mi boca está llena de palomitas. FML

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Hoy, mi hijo me dio una paliza en un videojuego de consola. Afortunadamente, mostró un modesto triunfo al decir: "No pasa nada, papá. La próxima vez, no usaré mi súper ataque." Tiene tres años y medio... FML

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Hoy, llevo tres semanas siendo el papá más genial del mundo. Le regalé a mi hijo de cinco años el regalo más top: una caja enorme de 284 €. La caja se convirtió en un castillo que le permitió convertirse en caballero. ¿Y la cuatrimoto que venía dentro? «Puedes dársela a quien quieras». FML

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