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By lilipoouf - 28/04/2025 14:00

Hoy, estando embarazada de tres meses, tomé un asiento prioritario en el autobús. Una señora quiso desalojarme bajo el pretexto de que no se veía que estaba embarazada. Le contesté: '¿Quiere ver mi autopsia?' FML

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By m - 24/07/2025 10:33

Hoy, después de hacer el amor, le pregunto a mi novio qué opina de mi depilación integral. Le pregunto si no siente que está haciendo el amor con una niña pequeña. Él me responde: "Oh no, con tu peso, no tengo ninguna duda!" FML

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By Inconnu - 01/02/2025 07:44

Hoy, tengo que explicarle a mi mamá qué es una felación después de que leyó el término en una revista. Ella me ha prometido probarla esta noche con mi papá. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 15:16

Hoy, durante un paseo, mi marido acompañó a nuestra hija de 8 años a un rinconcito para hacer pis lejos de miradas indiscretas. Aparentemente, ella no apuntó bien, porque él regresó furioso y con el pantalón empapado hasta la rodilla. FML

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By Lily - 28/04/2025 22:00

Hoy, soy alguien muy sociable, con amigos por toda España. Bueno, no, hay un grupo que resiste siempre a la invasora: mi trabajo, donde como sola desde hace casi un año que estoy aquí. FML

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By "Colzara" - 24/07/2025 18:32

Hoy, por mi cumpleaños, mi novio me regaló la manija de la puerta de nuestro frigorífico y una báscula. Mensaje recibido. FML

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By Auteur - 01/02/2025 08:48

Hoy, soy profesor de Historia en un instituto. Al final de la clase, le pido a una estudiante que justifique su ausencia de ayer. Ella rebusca en su bolso, saca una toalla sanitaria usada y la coloca sobre mi escritorio, y me pregunta: "¿Con esto basta o quiere que traiga más?". FML

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By bilky - 09/03/2025 19:16

Hoy, mi novio está enfadado porque está harto de que use la excusa del periodo una vez al mes, ya que 'es bien sabido que las mujeres solo tienen su periodo dos veces al año, ¡así que deja de tomarme por tonto!' Tiene 23 años. FML

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By PapaPoule152 - 29/04/2025 06:00

Hoy, calvo desde hace 30 años, me consuelo pensando que al menos nunca tendré canas. Acabo de notar pelos blancos en mis cejas. FML

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By Magentadusud - 25/07/2025 02:32

Hoy, mis padres celebran su aniversario de bodas. Toda la familia está aquí. Así que aproveché para presentar oficialmente a mi novio a todos y nadie lo va a olvidar: se quedó dormido completamente borracho sobre el congelador del salón de fiestas. FML

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By Mr.chercheurdesmartphone - 01/02/2025 09:52

Hoy, mi hermano mayor me pidió que buscara su teléfono que estaba en su cama. Con un espíritu altruista, acepté. Entre risas, me dijo: "No te fijes en los juguetes sexuales ni en los preservativos usados." Y, efectivamente, había juguetes sexuales y preservativos usados en su cama. FML

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By catman - 09/03/2025 23:16

Hoy, mi novia me pidió que cerrara los ojos y le ofreciera los labios. Pensando en un beso romántico, lo hice de inmediato. Ella prefirió ponerme el ano del gato en su lugar. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 14:32

Hoy, en Bali, tengo que tomar una furgoneta hacia Padangbai. El conductor me hace señas, subo y el viaje empieza. La persona a mi lado me dice que va a Nusa Penida, y le indico que es mejor ir al puerto de Sanur para eso. Ella ya lo sabía, porque es hacia donde se dirige nuestra furgoneta. No estoy en la furgoneta correcta. VDM

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By Tangerine - 25/07/2025 11:00

Hoy, estoy en una fiesta en casa de un tipo acomplejado por su nariz excesivamente grande. Se va la luz, lo golpeo sin querer y le digo: 'Oh, perdona, pensé que era tu nariz. ¿No te hice daño? — No, era mi codo.' No me habló durante toda la fiesta. FML

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By Léa78 - 01/02/2025 10:56

Hoy, le pedí a un amigo si podía quedarme a dormir en su casa después de su fiesta. Me dijo que sí y se lo contó a todo el mundo. Le comenté a mi madre que iba a dormir en casa de una amiga. «¿Y cómo se llama?» Respuesta directa: «Maxime». FML

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By sunflower - 10/03/2025 03:16

Hoy, estaba de campamento con unos amigos. En el momento de encender el fuego, le pido al encargado de traer los fósforos que me los pase. Me ofrece una pequeña bolsa de plástico que los contiene, explicándome que ocupaban menos espacio en la mochila. ¿Y cómo los encendemos? FML

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By play78 - 29/04/2025 22:32

Hoy, un alumno de la autoescuela donde soy instructor me dijo: "Cuando me dices que reduzca la velocidad antes del semáforo, ¿es con el freno?" No, sacas un pie afuera... FML

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By Frodon - 25/07/2025 19:00

Hoy, soy un soltero de cuarenta años que no está para nada orgulloso de esta situación. He hecho creer que el anillo que llevo en el cuello es mi alianza, cuando en realidad es una réplica del anillo de El Señor de los Anillos comprada por Internet. FML

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By P_Sarah - 01/02/2025 12:04

Hoy, me han devorado los mosquitos... Mosquitos perversos. Tengo más de cinco picaduras en el pubis. Realmente, no es nada elegante que una chica se rasque entrepierna. FML

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By Faker - 10/03/2025 07:16

Hoy, mi compañero está desanimado y le pido que me sonría de todos modos, tal como lo hace él cuando soy yo quien no está bien. Su respuesta: 'No, pero lo mío es realmente serio.' Ah bueno, ¿entonces yo estoy fingiendo? FML

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By Maevoush - 30/04/2025 06:32

Hoy, trabajando en una residencia de ancianos, le estaba dando aseo personal a una residente. Ella se tira un pedo, justo bajo mi nariz, y me dice: '¡Mira! ¡Un cañonazo! ¡Ese estuvo bien lanzado!' Efectivamente, ella tenía buena puntería. FML

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By Angie - 26/07/2025 03:00

Hoy, me enteré de que el matrimonio de la hermana de mi prometido fue pagado completamente por sus padres hace algunos años. Pero para el nuestro, y a pesar de llevarnos bien, no se ofrecieron a regalarnos nada. Mi prometido no ve el problema. FML

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By romlebask - 01/02/2025 13:08

Hoy, estoy en la ducha y mi suegra me llama al celular. Mi novia decidió contestar la llamada para averiguar quién se escondía detrás de un contacto llamado 'Zorra'. FML

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By Eno_aa_rs - 30/04/2025 14:32

Hoy, finalmente entendí adónde desaparecen mis tampones cada semana. Es mi hermanito quien los usa como balas para su Nerf. FML

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By Anonyme - 26/07/2025 11:00

Hoy, cansada, preparo la mochila de mi hija y le pongo dos bolsitas de compota de frutas para la merienda. La profesora me llamó para preguntarme si realmente debía darle esos dos sobres de comida para gato a mi hija. FML

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By Otempora - 01/02/2025 14:12

Hoy, he abierto 127 sobres, les he quitado las grapas, reordenado, vuelto a engrapar y clasificado el contenido en orden ascendente según los números de factura. La administración es realmente meticulosa. Además, hay que saber meterse en ella. Yo lo conseguí, sobre todo, gracias a mi título: un doctorado en bioquímica. FML

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By LaKhâgneTue - 10/03/2025 15:16

Hoy, examen simulado. Después de haber pedido ya tres veces a los alumnos en el pasillo que hicieran un poco menos de ruido, abro la puerta y digo: "Disculpen, ¿pero podrían callarse la boca, por favor?" Ellos ya se habían ido. En cambio, dos de mis profesores acababan de llegar. FML

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By Anonyme - 30/04/2025 23:00

Hoy, quiero enviar un correo a la discoteca en la que perdí mi teléfono anoche. Habiendo cambiado mis códigos por seguridad, un mensaje de verificación aparece al momento de iniciar sesión: "Por favor, introduzca el código de seguridad enviado a su móvil". FML

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By Rom1 - 26/07/2025 19:00

Hoy, para mi cumpleaños, una pareja de "amigos" me regaló una escultura... que yo les había regalado hace dos años. FML

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By Aragan - 01/02/2025 15:16

Hoy, he sorprendido a mi vecina muy mayor a través de la ventana, en medio de tener relaciones sexuales. Parece que el Día del Patrimonio se aplica en todas partes. FML

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Hoy, al irme a la cama, me despojo de mi ropa de manera sensual y lenta delante de mi novio. Mientras bajo lentamente mis pantalones por mis muslos, me inclino ligeramente y me quemo la nalga izquierda con su lámpara de noche. FML

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Hoy, le pregunto al guía si mi falda no es demasiado corta para pasear por el zoco de la Medina en Marrakech. Con una gran sonrisa, me responde: '¡Oh no, no se preocupe! Y de todas maneras, noto que usted está muy delgada, ¡no excita a nadie aquí!' FML

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Hoy mi novio y yo tuvimos sexo en su casa. Había jurado que nadie vendría hasta mañana en la noche. Durante el acto alguien entre abre la puerta, pregunta "¿qué hacen?" e inmediatamente después cierra la puerta. Era su padre. VHP

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Hoy, hola a todos. Por fin llegó el fin de semana y, al fin, podemos soltar un gemido de placer al quitarnos esos acallados pantalones de pinzas para salir a correr descalzos por el jardín. Toda la semana chambeamos para costearnos la tumba (¡hola... . FML

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Hoy, bajé para ir a buscar mi correo. Al volver, mi vecina me esperaba en la puerta con un camisón transparente: "Eres realmente guapo, tú..." Ella tiene 60 años, es alcohólica, ninfómana, y además del camisón, llevaba un sombrero de paja verde fosforescente. Estoy asustado. FML

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Hoy estaba comiéndome un helado con mi mejor amiga y de repente ella dijo algo tan gracioso que terminé escupiendo mi helado... encima de un chico que pasó frente a mí. VHP

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