Sus historias cotidianas

anonyme - 05/10/2025 12:31

Hoy, paseando por un mercadillo, veo de espaldas un precioso oso de peluche blanco. Le pregunto a los vendedores cuánto piden por él. Era su bebé, vestido con un mono de peluche blanco. FML

Merci Papa - 06/10/2025 04:31

Hoy, mi padre, que ha aceptado muy bien mi homosexualidad y que yo lleve muy a menudo a desconocidos a mi cama, me preguntó: "¿Cómo haces para conseguir entrar por ese lado después de una noche, cuando yo llevo 25 años intentándolo con tu madre?". FML

Anonyme - 06/10/2025 20:31

Hoy, me llegan los papeles para devolver al banco para abrir la cuenta juvenil de mi hijo. Firmo el papel y le digo que venga a firmar su parte. Tomo el documento para enviarlo al banco y entonces veo su firma... Había firmado "Hugo el guapo." Tiene 13 años. FML

Jaimepaslestrain - 07/10/2025 12:31

Hoy, por una vez termino mi formación bastante temprano para coger el tranvía sin problemas. Pero, por una vez, llega con 45 minutos de retraso. Y el tren que tenía que tomar después, por una vez, salió a la hora. FML

Anonyme - 08/10/2025 04:31

Hoy, mi jefa sale de nuestra sala de formación y me dice que, como la ayudo con sus tareas, me las deja de forma definitiva. Según su tutora, yo le impido a mi jefa hacer su trabajo y, a partir de ahora, tendré que hacerlas además del mío. FML

mère décérébrée - 08/10/2025 20:31

Hoy, como de costumbre, estaba viendo tranquilamente las noticias en laSexta. De repente mi madre llega y me regaña porque veo demasiadas tonterías en la tele. Coge el mando y cambia de canal para ver Operación Triunfo. FML

Elle01 - 09/10/2025 12:31

Hoy, tengo dispensadores de cereales. En uno puse mis cereales; en el otro, el pienso de mi gato, con etiquetas para evitar accidentes cuando estoy muy dormido por la mañana. Adivina qué había en mi cuenco esta mañana. FML

JuliusRobertMayer - 10/10/2025 05:31

Hoy, estoy hablando con una persona sobre mis problemas personales y mi vida. Al cabo de cinco minutos, le cuesta mantener los ojos abiertos, pero al final ella se queda dormida... Esa persona es mi psicóloga y le he pagado 55 € por su siesta. FML

Anonyme - 10/10/2025 21:31

Hoy, puse una estantería a la venta en una conocida web de compraventa. Tras aceptar bajar el precio de 25 a 22 € porque «es el precio de mercado», que me aplazaran la cita dos veces y, cuando por fin me pidió que se la llevara a su casa, el comprador la rechazó porque «no lo había visto así». FML

Boom - 11/10/2025 13:31

Hoy, me para la policía y me piden los papeles del vehículo. Mi hijo, que está a mi lado y vio Star Wars hace dos días, quiso imitar a Obi-Wan y soltó: «No hace falta revisar sus documentos de identidad». FML

CuiiiiiiiK - 12/10/2025 05:31

Hoy, estaba en la ventanilla de cobro del autoservicio de un restaurante de comida rápida: suelo asomar la cabeza para oír mejor, pero justo entonces la ventanilla eléctrica de la cabina se cerró sobre mi cabeza delante de un apuesto joven que se partía de risa. FML

lolitaa1 - 13/10/2025 04:31

Hoy, voy a una fiesta planeada desde hace meses, a 100 km de mi casa. Una vez allí, no veo a nadie. Llamo a la amiga encargada de la fiesta. Me dice: '¿Ah, pero no te avisaron? Está aplazada hasta la próxima semana.' Al parecer, no. FML

Anonyme - 13/10/2025 20:31

Hoy, empiezo el día dándome un golpe en la rodilla con el borde de la cama, pierna estirada, lo bastante fuerte como para que me duela y cojee. Al mediodía suena la alarma de incendios. Tengo que bajar dos pisos por las escaleras, lo cual hago saltando sobre la otra pierna. Ahora además me he torcido un tobillo. FML

Anonyme - 14/10/2025 13:31

Hoy, después de sudar con un proyecto de arte para la asignatura de español por fin lo terminé. Lo dejé sobre la mesa de la cocina. No conté con el gato, que olfateó su bolsa de croquetas que también estaba en la mesa. Para mí y para el proyecto que tengo que entregar mañana. FML

Anonyme - 15/10/2025 06:31

Hoy, en la sesión de prácticas, les doy a mis alumnos un ejercicio tipo examen de bachillerato de unas diez páginas en total. Un alumno se me acerca, muy serio, y me dice que es demasiado largo, que con la versión gratuita de ChatGPT no se pueden procesar tantas páginas y que él no va a pagar solo por mi clase. FML

Sangliergroin - 15/10/2025 22:31

Hoy, triste noticia. Me entero de que la abuela de mi novia falleció a causa de una gastro muy fuerte que su frágil estado físico no pudo soportar. Fuimos a visitarla la semana pasada y yo tenía gastro. Así que soy el asesino de la abuela de mi novia. FML

Anonyme - 16/10/2025 14:31

Hoy, mi marido está de viaje por trabajo, así que llevo a mis dos hijas a mi clase de tenis. Oigo a la mayor susurrarle a la pequeña: "Estamos aquí porque mamá no quería perderse su clase. Es para que tenga los muslos más delgados". FML

ÇaDéménage - 02/04/2025 20:16

Hoy, estaba preparando mi mudanza. Para la ocasión, mi padre me ayudó a desmontar la cama. Cuál fue mi sorpresa y la suya al encontrar no uno, sino dos preservativos usados debajo. Ya no estoy con mi ex desde hace 5 meses. FML

Alcolique - 17/10/2025 06:31

Hoy, estoy de viaje en el extranjero con una familia anfitriona y tengo una inflamación en la mano. Le pedí a mi 'madre anfitriona' si podía tener un vendaje con alcohol o con algún antiséptico (como Synthol). Me pusieron un vendaje empapado en vodka. FML

NervousKiwi - 18/10/2025 08:32

Hoy, estudio en una escuela de ingeniería y recibí la lista de parejas para una asignatura. Entre todos los alumnos, el profesor por casualidad me emparejó con una chica que conozco bien. Viví con ella más de un año hasta que me dejó por otro. FML

Mariechérie - 18/10/2025 21:31

Hoy, regreso a la facultad. Novatada. ¡UNO y SOLO UNO de los 100 nuevos estudiantes es elegido por sorteo para subir al escenario del anfiteatro y hacer la mímica de un animal de la sabana durante 10 minutos! No han dejado de repetirme todo el día que mi representación del elefante fue bastante original. FML

Thomas89 - 19/10/2025 09:31

Hoy, invito a mi nueva novia a mi casa. Es monísima, muy dulce y delicada; es un verdadero placer recibirla. Sale del baño y exclama al cielo: "¡No lo consigo!" Le pregunto: "¿A hacer qué?" Me responde con la evidencia de la ultra-lógica: "Pues, mi caca." FML

seumboy - 20/10/2025 01:31

Hoy, como soy fotógrafo aficionado y sé retocar imágenes, mi exnovia, de la que aún estoy enamorado, me pide un favor. Acepto encantado. El favor: recortar fotos de ella desnuda para que pueda enviárselas a su nuevo novio. FML

Flalalalanx - 20/10/2025 17:31

Hoy, la becaria que acaba de llegar a mi trabajo, y a la que mi equipo realmente necesita, lleva dos días sin venir a trabajar. Tiene una llaga en la boca. FML

LaLegiste - 21/10/2025 09:31

Hoy, dejé que mi hija de seis años se pusiera guantes de látex y una mascarilla contra la gripe A para 'jugar a la veterinaria'. La encontré quince minutos más tarde en el jardín, cortando por la mitad una rata muerta bastante grande. FML

Anonyme - 04/04/2025 00:32

Hoy, le dije a mi esposa que había hecho una cita para resolver mis 'pequeños problemas'. Me felicitó y me aseguró que mis erecciones menos firmes serían resueltas pronto. Atónito, no me atreví a confesarle que era para mis problemas digestivos. FML

cubik - 22/10/2025 01:31

Hoy, llevo mucho tiempo acomplejada por mis hombros muy desarrollados por tantos años de natación. El niño que cuido dibuja a toda su familia con círculos para los cuerpos. Luego me dibuja a mí, me mira largo rato y cambia el círculo por un cuadrado. FML

phone_game - 22/10/2025 17:31

Hoy, mientras esperaba el tren, recibí una llamada de un amigo un poco pesado al que quiero olvidar. No queriendo tener noticias suyas, no contesté. Me llamó varias veces y yo seguía sin responder. Estaba justo detrás de mí, esperando que yo contestara. FML

juju - 23/10/2025 09:31

Hoy, muy temprano esta mañana, sorprendí a mi novio haciendo su maleta a oscuras. Intentaba escaparse de mi casa mientras yo dormía. FML

Ramaa - 24/10/2025 01:31

Hoy, en el trabajo, hablo de mis sobrinas, a las que cuidé unos días. Les digo que la mayor es caprichosa, susceptible, narcisista y terca. Mi colega me interrumpe y me dice: "Pues... como tú. ¿Entiendes ahora lo que soportamos todos los días...?". FML

Hoy, me he levantado a las 6 para cocinar 20 crepas que me pidieron a través de una red social. Tengo que entregarlas a las 11, pero alrededor de las 10:15 veo que falta un dígito en el número de teléfono de la clienta que quería pagarme por transferencia. Creyendo se trataba de un fraude, me senté, desanimada, para comerme 3. Se trataba de una clienta de verdad. FML

Hoy, estoy en el cine con unos amigos. Cuando pasa el tráiler de Crepúsculo, las chicas de la sala están alborotadas. Para hacer reír a mis amigos, digo: "¡Qué feo es ese Robert Pattinson!". La mujer cuarentona de la fila de delante me dio una bofetada. FML

Hoy, futuro estudiante en París y después de haber visitado una decena, finalmente encuentro el apartamento que me gusta. Queriendo tranquilizar al propietario, le anuncio que soy muy estricto con la limpieza. Mi madre se echó a reír a carcajadas. FML

Hoy, en la computadora de mi novio, encuentro su historial, en el que figura un sitio de citas de una noche. Cuando le hablé de eso, me respondió: 'No tengo que justificarme por algo que se supone que no deberías saber.' FML

Hoy, reviso una cuenta de correo electrónico que solo utilizo para concursos. Como no había entrado desde hace mucho tiempo, decido hacer limpieza. Mira, gané dos entradas para asistir a los Juegos Olímpicos de Londres, con todos los gastos pagados. VDM