Sus historias cotidianas

Anonyme - 12/04/2025 20:48

Hoy, control de la policía fronteriza antes de tomar el avión. Como no tengo el mismo apellido que mi hijo, el agente me pide una prueba de nuestra relación familiar. Presento el libro de familia, pero el oficial le pregunta a mi hijo quién soy. No esperaba escuchar: 'Es la que se niega a comprarme la Switch.' FML

supermusclegirl - 06/07/2025 20:32

Hoy, mi amor quiere hacer el hombre viril. Así que decide cargarme hasta nuestra habitación en el piso de arriba para hacer el amor. Pero en su impulso, se golpea la cabeza contra el candelabro y cae, inconsciente. Así que fui yo la que tuvo que llevarlo a la habitación. FML

Anonyme - 13/04/2025 00:48

Hoy, dejé caer por accidente las llaves del coche de mi madre durante una sesión de cine. Me di cuenta al ir al coche después de la función. Regresé al cine y me encontré con que la próxima función ya había comenzado, así que tuve que esperar a que terminara... a la 1 de la madrugada. FML

Shamsa - 07/07/2025 04:32

Hoy, mi hijastro me dice que quiere organizar una fiesta en mi cobertizo. Acepto, pero con la condición de que sea estrictamente para no fumadores, ya que el cobertizo contiene 400 pacas de paja. Entonces, él se pone de mal humor. Según él, hago todo lo posible para arruinarle la vida. FML

Anonyme - 13/04/2025 05:16

Hoy, provoqué la hilaridad de mis alumnos. ¿La razón? Mi erección aparente cuando la enfermera usó mis dedos para mostrar cómo poner un condón, durante la primera clase de educación sexual del año. FML

Gigolo - 07/07/2025 12:32

Hoy, tengo relaciones sexuales regularmente con mi compañero de piso. Cuando le pedí que pagara el alquiler, me confesó que tenía relaciones conmigo con la esperanza de que no le cobrara. FML

Tanitcorp - 13/04/2025 09:16

Hoy, después de ver Blanca Nieves, mi hija de seis años vino a verme con una sonrisa extraña y me dio una manzana. FML

Oups - 07/07/2025 20:32

Hoy, desde hace un tiempo tengo un acné severo en la frente. Durante una conversación con una amiga, le dije que en mi frente no está escrito 'idiota'. Ella responde, tocándome la frente: 'Sí. Puedo leerlo en braille.'. VDM

tisim - 13/04/2025 13:16

Hoy, recuerdo mi tierna infancia cuando, enfermo en mi cama, gritaba: '¡Mamá!' y ella me traía una buena leche caliente. Hoy, lamento mi tierna infancia cuando me dice: 'Arréglatelas tú solo, ¡no quiero estar enferma!'. FML

Gunter Ztrike ! - 08/07/2025 04:32

Hoy, mi profesora de inglés me preguntó sobre un anuncio que hablaba de niños con SIDA. Al no saber qué decirle, mi amigo bienintencionado me susurró al oído: 'I don't care…' Sólo después de repetírselo a mi profesora entendí lo que significaba. FML

marie29000 - 13/04/2025 17:16

Hoy, es el último día de mi período de prueba. Enciendo mi computadora, abro el navegador de Internet y noto que mi jefe ha sustituido mi página de inicio por... el sitio web de ofertas de trabajo. VDM

Todgy - 08/07/2025 12:32

Hoy, sorprendí a mi hermano intentando hacerse vomitar con mi consolador. VDM

tristounette - 13/04/2025 21:16

Hoy, entre lágrimas, le estaba contando mis problemas a mi novio. Cuando él se levantó de repente, pensé que iba a buscarme pañuelos. Fue a buscar tapones para los oídos. FML

Punshhhh - 08/07/2025 21:00

Hoy, y desde hace 4 años, vivo en la Isla de la Reunión. Recibo un mensaje de una amiga en la Metrópoli que me pregunta si aquí no fuimos afectados por el huracán Irma en las Antillas. No me atrevo ni sé qué responderle. FML

ponponitosoupafly - 14/04/2025 01:16

Hoy, un nuevo compañero de oficina (fui contratado recientemente) terminó su frase con un guiño muy marcado. Le respondí terminando mi frase con un guiño aún más exagerado. Su mirada se oscureció. Él simplemente es víctima de tics y ya me odia. FML

cataa - 09/07/2025 05:00

Hoy, después de una gran borrachera. Al revisar los SMS enviados la noche anterior, noto uno lleno de insultos enviado a un tal Pedro. Pedro es mi tutor principal y yo estoy en problemas. FML

Anonyme - 14/04/2025 05:16

Hoy, estoy en casa de mi madre por una semana. Habla tanto que, incluso estando en el baño, enferma, y resfriada, sigue hablando, haciéndome preguntas sobre cosas triviales, y hasta acaba de abrir la puerta para escuchar mejor mis respuestas. FML

Anonyme - 09/07/2025 13:00

Hoy, las relaciones íntimas con mi esposo duran como mínimo una hora cada vez, sin contar los preliminares. Las relaciones íntimas con mi amante duran menos de diez minutos, preliminares incluidos. FML

alleluia2012 - 14/04/2025 09:16

Hoy, para Navidad, mi familia fue pro-Apple. Mi madre recibió un iPhone 4, mi hermana un iPad, mi padre una increíble Mac, y yo podré conocer la vida de Steve Jobs. Me dieron su libro. FML

styleto - 09/07/2025 21:00

Hoy, desde que amablemente le pedí a mi vecino que tratara de hacer menos ruido al caminar, ha descubierto una nueva pasión: saltar la cuerda. FML

oupsdésolé - 14/04/2025 17:00

Hoy, y desde hace algunos años, soy camarógrafo para películas para adultos. Pero es la primera vez que recibo de lleno en los ojos el "chorro" de la escena final. FML

Anonyme - 10/07/2025 05:01

Hoy, en la calle, un hombre me pidió direcciones y luego me felicitó calurosamente por mi español "impecable y sin acento." Pues sí, tengo un aspecto diferente, pero nací y crecí en España. Hablo con fluidez mi lengua materna. FML

PapaPoule152 - 15/04/2025 01:00

Hoy, en la sala, estornudé súper fuerte. Mi esposa salió de la habitación en pánico y volvió todo el piso buscando el origen de ese ruido. No me atreví a decirle. FML

entreguillemets - 10/07/2025 13:01

Hoy, mi novio decidió castigarme por mi costumbre de decir demasiado seguido 'entre comillas'. Entonces, decidió decir en voz alta la puntuación de sus frases cuando me habla. Separa las palabras con 'coma', 'punto', 'punto de exclamación', etc. Insoportable. FML

ladyjune49 - 15/04/2025 09:00

Hoy, primera reunión con mi suegra durante un almuerzo al que estoy invitada. Me delegó la totalidad de la preparación de la comida mientras ella conversaba en la terraza con su hijo. FML

omelette - 10/07/2025 21:01

Hoy, vi a una cliente dejar caer torpemente su caja de huevos de su carrito, recogerla, mirar adentro, suspirar y luego cambiarla disimuladamente con la que estaba en mi cesta a unos metros. FML

polemploi - 15/04/2025 17:00

Hoy, estoy esperando las respuestas a mis numerosas solicitudes de los últimos días. Preso de una duda, decido revisar los correos y documentos enviados... Si buscan un ingeniero aeroespacial, no lo sé, pero un ingeniero de aperitivos, ¡ese soy yo! Temo la entrevista de mañana. FML

Anonyme - 11/07/2025 05:32

Hoy, le pido a mi cariño que acueste a nuestro bebé que está cansado. Simplemente olvidé precisar: 'En su cama, con pijama y un pañal limpio.' FML

Anonyme - 11/07/2025 13:32

Hoy, perdí mi tren porque llegué solo un minuto antes. Tuve que tomar un tren regional, que se detuvo, y luego un autobús para llegar a mi destino final. Al llegar a mi destino final, mi maleta había desaparecido. Resultado: llegué seis horas más tarde de lo previsto y sin maleta. FML

Jaimelesilence - 16/04/2025 09:32

Hoy, se presentan los nuevos vecinos. Son encantadores. Antes de irse, añaden: "No duden en subir a llamar a la puerta si los niños hacen demasiado ruido por la noche, no podemos saberlo, usamos tapones para los oídos." FML

Hoy, finalmente consigo tener una cita con el hombre que me gusta. Durante la conversación, le pregunto si vive solo o comparte piso. "Vivo con mi novia, en realidad". FML

Hoy, mi marido llega a casa y me ve con botas puestas. Me pregunta riendo si las llevo para acostumbrarme al dolor de pies. Era cierto. Calzo del 43 y todavía solo existe hasta el 41 en las tiendas. FML

Hoy, cenamos en casa de unas amigas. Mi hija, de 6 años, se enfada con todo el mundo porque no entiende que el apellido de mi amiga es "Gordo". Para ella está clarísimo que se llama "¡La Gorda! Es en femenino!" Mi amiga, que es bastante rellenita, se sonrojó; fue un momento gracioso pero embarazoso. FML

Hoy, he perdido a mi novia con mi tarjeta bancaria en las Galerías Lafayette. FML

Hoy, terminé subrepticiamente el bote de helado de vainilla con galletas. Mmm, el crujiente del chocolate, lo suave de la masa de galleta... Ah, pues no. Mi novio ha excavado el helado hasta sacar todos los trozos de chocolate y galletas. Tengo un helado de vainilla simple. FML

Hoy, como es fin de mes, me llevé papel higiénico del trabajo. Al salir tropecé en las escaleras y el rollo se cayó de mi bolsa justo frente a mis compañeros. FML