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    troydeparis - 26/06/2025 09:32

    Hoy, estoy en el coche esperando a mi esposa abajo de su oficina. Como de costumbre, ella llega tarde. Sabiendo que estoy solo y teniendo mucho dolor de estómago, suelto un gran pedo para aliviarme. En ese momento, una mujer se sube al auto, seguida de mi esposa. Era la colega a la que debíamos llevar. FML
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    Anonyme - 07/04/2025 20:16

    Hoy, fui a la peluquería para teñirme el cabello, diciéndole al peluquero que quería un tono lo más cercano posible a mi color natural. ¿Su respuesta? "Pero señora, ¡su color natural es el gris!" FML
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    wii - 26/06/2025 17:32

    Hoy, mi hijo de 4 años me preguntó si, cuando era pequeña, era amiga de los dinosaurios. FML
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    moudugenou - 08/04/2025 00:16

    Hoy, siendo auxiliar de enfermería de baja por accidente laboral desde hace tres semanas, mi jefa del departamento me ha llamado para saber si mi operación de rodilla, programada para dentro de un mes, era realmente indispensable. Para ella es una operación de confort no necesaria, y reemplazarme cuesta demasiado. FML
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    Anonyme - 27/06/2025 02:00

    Hoy, a punto de acostarme, mi hijo de casi 6 años entra en mi habitación: '¿Sabes mamá? Mañana es mi cumpleaños, somos 22 en clase, ¿has comprado suficientes caramelos?' Lo olvidé por completo. No tengo ni pastel, ni caramelos, ni regalos. FML
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    Flo - 08/04/2025 04:16

    Hoy, como desde hace una semana, recibo el correo de otras personas de mi edificio. Hago un comentario al respecto al cartero. Su respuesta: 'No sé leer'. VDM
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    frompu - 27/06/2025 10:32

    Hoy, en el tren de alta velocidad, una señora bastante mayor me dijo con una amabilidad conmovedora: 'Tienes el mismo olor que el queso favorito de mi perro'. FML
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    Loly - 08/04/2025 08:16

    Hoy, comí paella y las ligas de mi aparato dental se tiñeron del color 'curry'. Es la nueva moda para las vacaciones. FML
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    yeahmadman - 27/06/2025 18:32

    Hoy, le pedí a mi compañera de intercambio alemana de la clase 'salir conmigo'. Ella aceptó. Salimos del salón. FML
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    Anonyme - 08/04/2025 12:16

    Hoy, me quitaron el vendaje después de una operación en las orejas. Siento que algo cae sobre mi hombro y escucho a mi médico gritar: '¡Vaya, tu oreja!' Me desmayé. Era una compresa. FML
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    Anonyme - 28/06/2025 03:00

    Hoy, poco antes de su cumpleaños, mi novia me dice que me deja porque: "Hace algún tiempo que lo pensaba y así te evitas comprar un regalo". Yo planeaba pedirle matrimonio. FML
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    Youcefmdr69 - 08/04/2025 16:16

    Hoy, mi hermana me regala un CD de Justin Bieber. Como lo detesto, lo acepto para luego tirarlo discretamente a la basura. Dos días después, mi hermana me pregunta: '¿No estás jugando tu juego?' Dentro de la caja del CD estaba el juego Battlefield 3. FML
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    Alano - 28/06/2025 11:00

    Hoy, uno de mis amigos me mostró la carta de amor que escribí para mi novia, en la cual le pedía que viniera a vivir conmigo. La tiene en su poder desde el sábado, día en que ella la usó como borrador para darle su número, después de coquetear con él toda la noche. FML
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    Tampax_ - 08/04/2025 20:16

    Hoy, mi novio insistió en ponerme el tampón porque encuentra el sistema 'terrible'. FML
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    Pffff - 28/06/2025 19:32

    Hoy, fuimos a Marsella. Durante 15 años mi esposa me ha estado insistiendo para ver esta ciudad. Al llegar a los pies de las escaleras de la estación St Charles, un tipo en scooter le arrancó el collar. Resumen de la estadía: 5 h de tren, 10 min de placer, 3 h de hospital, 2 h de comisaría, 5 h de tren. VDM
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    Anonyme - 09/04/2025 00:16

    Hoy, mi hija de 8 años está enojada conmigo porque me atreví a reírme y a poner los ojos en blanco cuando me preguntó si sus abuelos tenían hijos... 'Bueno, no era tan obvio', me dice. FML
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    Hinaa - 29/06/2025 03:32

    Hoy, llevé a mi hermanito al supermercado. Al regresar, me dice, muy apenado, que ha robado algo. Parecía tan arrepentido: 'Pero la pobre, estaba toda sola.' ¿La? Un mejillón solitario que quedó en la pescadería y que ahora vive en nuestro acuario. FML
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    Lulu - 09/04/2025 04:48

    Hoy, mi novio se fue a Londres para ver a unos amigos. Un poco preocupada, decidí mirar sus mensajes para ver si eran personas de confianza. Los únicos correos electrónicos provenientes de Londres eran invitaciones confirmadas para una fiesta erótica que se celebra esta noche. FML
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    Anonyme - 29/06/2025 11:32

    Hoy, el mejor amigo y socio de mi padre desde hace veintisiete años me lleva a una tienda de Star Wars para celebrar mis dieciocho años. Se pone el casco de Darth Vader y, imitándolo, se dirige a mí diciendo: 'Yo soy tu padre.' Me pareció muy graciosa la broma. No era una broma. FML
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    snif - 09/04/2025 08:48

    Hoy, con un tortícolis monstruoso, estoy obligado a ir a un fisioterapeuta sin cita previa, justamente mi suegro. Aparentemente, está al tanto de que le dije a mi novia que deberíamos tomarnos un tiempo. Puso sus manos alrededor de mi cuello y dijo: '¿Así que hiciste llorar a mi hija?' FML
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    Kibou - 29/06/2025 19:32

    Hoy, le propongo a mi prometida ir al cine con una pareja de amigos. Ella rechaza, pretextando que la película no le gustará. "Como quieras, podremos pasar nuestro sábado por la noche abrazándonos." Ella: "¿A qué hora es la función?" FML
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    Scout - 09/04/2025 12:48

    Hoy, mi novia me dejó porque descubrió que yo era un scout. Sus últimas palabras fueron: 'Si necesito galletas, te aviso.' FML
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    CZB - 30/06/2025 03:32

    Hoy, fila interminable en la única caja abierta del supermercado. Una abuelita se adelanta y pone sus artículos frente a la cajera. Esta hace una mueca pero la atiende de todos modos, luego le hace notar que se coló delante de todos. La abuelita se gira y dice: '¿Estaban todos haciendo fila?' FML
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    Djess Bel - 09/04/2025 16:48

    Hoy, dejé salir a mi gato como lo he hecho desde hace unos días. Unas horas después, oigo ruidos sospechosos afuera. Intrigado, me asomo por la ventana y me doy cuenta de que hay gente bajo un árbol. En realidad, todos miraban a mi gato atrapado entre las ramas. FML
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    Petit-Lapin - 30/06/2025 11:32

    Hoy, soy una joven abogada con un montón de títulos, así que cuando el director de mi empresa me convocó para 'una misión muy importante', no pensé que sería para coserle el dobladillo del pantalón. FML
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    Inconnu - 09/04/2025 20:48

    Hoy, como camarera principiante en un hotel de alto nivel, tengo que servir y preparar un café irlandés frente al cliente. Las tres capas (whisky-café-crema) deben quedar perfectas. Lo logro en el décimo intento. Él me mira, toma su cuchara y lo mezcla todo vigorosamente. FML
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    Merci mamie - 30/06/2025 19:32

    Hoy, después de dos años de soltería, presento a mi nueva novia a mi abuela. Ella me dice discretamente que es mucho más bonita que la anterior, quien, según ella, era: "Capaz de hacer perder la erección a un consolador." FML
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    Anonyme - 10/04/2025 00:48

    Hoy, mi vecina me llamó: su hijo se despertó en medio de la noche gritando porque 'vio' a un perro en su habitación. Ella está convencida de que es el fantasma de mi perro, que murió hace cuatro años, y me pide que venga a buscarlo. FML
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    bobo - 01/07/2025 04:00

    Hoy, mi novia compró dos boletos a 70 € cada uno para un concierto de Bob Marley que debería tener lugar en 15 días. FML
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    Idé-heu - 10/04/2025 04:48

    Hoy, como enfermera, me hago cargo de un paciente. Hasta ahí, todo normal... Este paciente es el jefe del grupo hospitalario. FML
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    Hoy, mi padre se untó salsa de tomate en el dedo, me dibujó una raya en la frente y susurró: "¡Simba!". FML
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    Hoy, estoy de viaje en el extranjero con una familia anfitriona y tengo una inflamación en la mano. Le pedí a mi 'madre anfitriona' si podía tener un vendaje con alcohol o con algún antiséptico (como Synthol). Me pusieron un vendaje empapado en vodka. FML
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    Hoy, estoy en el autobús camino al trabajo. Estoy buscando el reposabrazos y encuentro... la rodilla del vecino de atrás. FML
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    Hoy, he ido a IKEA. Al salir de la tienda, el ticket de compra se cayó de mi bolsillo. Cuando me di cuenta, regresé a la tienda para pedir una copia. Al volver al almacén, alguien ya había recogido mi mueble. FML
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    Hoy, quise ser romántica con mi amor. Preparé un buen baño con espuma, coloqué velas alrededor de la bañera y lo esperé dentro del agua. Todo habría sido perfecto si no se hubiera quemado los vellos púbicos al pasar por el borde de la bañera. FML
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    Hoy mi ex y yo nos juntamos para ver Game of Thrones y pasar un rato como amigos, pues él me terminó porque yo soy muy egoísta. Al finalizar el capítulo tuvimos sexo y él se volteó a decirme: "Está bien, podemos ser amigos con derecho pero sólo cuando yo quiera". VHP
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