Sus historias cotidianas

Anonyme - 20/07/2025 05:32

Hoy, quise demostrarle a mi novia que cuando uno pisa un rastrillo, no se levanta como en las películas. Así que pisé un rastrillo deliberadamente, y no se levantó. Sin embargo, atravesó mi zapato y mi pie. FML

l'artiste - 20/07/2025 05:00

Hoy, estoy en la biblioteca. Me acomodo mientras una chica guapa me mira, le respondo con una pequeña sonrisa. Después de 2 horas, cuando no había dejado de mirarme, se va dejando caer un papel con su número. Por la noche, la llamo. 'Buenas noches, ¿qué pizza desea?' FML

Marre... - 20/07/2025 04:32

Hoy, estoy ayudando a un amigo en su jardín. El imbécil del grupo se divierte con la motosierra encendida y finge amenazarme con ella, lo que hace reír a todos. Le digo que se largue. Él se lanza hacia mí y la pone en mi garganta, grito de terror y angustia. Los chicos se ríen. Había quitado la cadena. FML

Stan - 20/07/2025 04:00

Hoy, de vacaciones en un camping, mi esposa y yo vimos a nuestro hijo de 17 años entrar en una cabina de ducha con tres chicas. Estoy orgulloso de él; mi esposa está escandalizada. FML

Anonyme - 20/07/2025 03:00

Hoy, llevé a mi perra al veterinario por un problema estomacal. Resultado, tengo que alimentarla croqueta por croqueta. Es un San Bernardo y come 600 gramos de croquetas al día. Vaya mierda de vida.

Anonyme - 20/07/2025 02:00

Hoy, me siento tan sola que no puedo encontrar un momento en el que no esté llorando para tomarme una buena foto de perfil para las aplicaciones de citas. FML

Anonyme - 20/07/2025 01:32

Hoy, después de haber sido operada de un cáncer endocrino que me hizo subir 20 kg, los médicos me piden que sea paciente para recuperar la forma. Mi esposo me llama vaca gorda que duerme mucho y que no hace nada. Aparentemente, el cáncer es 'una excusa'. Voy a comenzar los trámites de separación. FML

Audrey - 20/07/2025 01:00

Hoy, mi hija de 17 años es una astrónoma aficionada desde hace 8 años. En el camping, llegó muy alterada y gritó: '¡Pero qué pasa con estos tontos de bajo nivel! Es el tercer chico al que le propongo mirar las estrellas y me responde que las estrellas están en mis ojos. ¡Les voy a dar una patada, yo! ¡Ya verás!' FML

Anonyme - 20/07/2025 00:32

Hoy, tomo un BlaBlaCar para volver a casa después de un fin de semana en familia. Llega el coche compartido y me avisa que tiene que recoger algo muy importante, lo que significa que debe desviarse y añadir 45 minutos al trayecto inicial. Las cosas 'muy importantes' no eran otras que unas tortillas. FML

x.x - 20/07/2025 00:00

Hoy, estoy en esa etapa llamada "pubertad" y, como todas las mañanas, me levanto, llego a la cocina donde mi padre está desayunando y le escucho decirme: "Lo bueno de tu edad es que al levantarnos siempre tenemos una nueva sorpresa en la cara". FML

VDM - 19/07/2025 23:32

Hoy, ¿disfrutaste tu fin de semana? Bueno, recuerda que ya se acabó, y que mañana toca volver al curro. Para ayudarte a superar la depresión que precede al famoso lunes de mierda, te ofrecemos la lectura de estos divertidísimos tuits. FML

julien1112 - 19/07/2025 23:00

Hoy, cuando estaba a punto de agarrar la última caja de croquetas para perro, un loco la agarró y empezó a ladrar mientras las comía frente a mí. FML

lili - 19/07/2025 22:00

Hoy, mi sobrina de cinco años me entregó un dibujo que nos representa a mi prometido y a mí. Le pregunté por qué él tiene la boca temblando. 'Porque le das órdenes y tiene miedo de ti, Tía.' FML

Anonyme - 19/07/2025 21:32

Hoy, le hago notar a mi hija de quince años que dice 'la verdad' o 'ni de broma' casi en cada frase. Decidida a llevarme la contraria, ahora termina sus frases con 'ciertamente' y 'ni de coña'. FML

tibou - 19/07/2025 21:00

Hoy, todavía no he tenido el valor de confesarle a mi prometido que perdí mi anillo de compromiso... al limpiarme el trasero. FML

aeax3 - 19/07/2025 20:32

Hoy, hace varios días que le pido a mi hijo de cuatro años que recoja su habitación amenazándolo con tirar todos los juguetes que deja tirados. Al ver que no me escucha, lo hago. ¿Su reacción? Vino a verme y me dijo: 'Mira, mamá, te olvidaste este.' FML

Ecureuil - 19/07/2025 19:32

Hoy, siempre he sido un tacaño patológico, pero he estado haciendo un gran esfuerzo por cambiar. Queriendo sorprender a mi novia tan comprensiva con un viaje al otro lado del mundo, me desmayé en la agencia de viajes después de pagarlo. FML

Anonyme - 19/07/2025 19:00

Hoy, estoy a punto de admirar los fuegos artificiales. Mi ex pareja, un bombero voluntario de 42 años, me dejó hace seis meses por una mujer desconocida y está presente en el baile de bomberos que acompaña estos fuegos artificiales. Me entero de que la recluta de 20 años a su lado es su nueva elegida. ¡Viva el espíritu del cuartel! FML

liline - 19/07/2025 18:32

Hoy, le pido a la pasante que lave las dentaduras postizas de la unidad. Vuelve 30 minutos después con una bañera llena de dentaduras limpias y me mira con desesperación: "Bueno, pues vamos a hacer una sesión de prueba". FML

twux - 19/07/2025 18:00

Hoy, ya hace algún tiempo que mi suegra intenta con mucho más entusiasmo y dedicación que su hijo se vaya a los Estados Unidos en lugar de que se venga a vivir conmigo. Lo ha conseguido. FML

Anonyme - 19/07/2025 17:32

Hoy, estoy en pleno arreglo de mi apartamento. Mi novio, que vino a dormir a mi casa ayer, está enfadado porque no le dejo dormir. Son las 13:00, y desde esta mañana estoy moviendo los muebles sola. Pero se queja porque prefirió dormir hasta tarde en la sala, la habitación que estoy ordenando. FML

Pizzapée - 19/07/2025 17:00

Hoy, noche de pizza, pedida y pagada por Internet. No viendo nada después de una hora, llamo furioso al teléfono de contacto. Él: "Señor, veo que este pedido fue entregado hace quince minutos." Después de verificar, no estaba mintiendo. Mi vecino todavía la disfruta. FML

Mae - 19/07/2025 16:32

Hoy, es mi único día de descanso después de tres semanas, y decidí motivada a hacer tres lavadoras en la lavandería automática. Cuando regresé al final del ciclo con cinco minutos de retraso, una señora mayor con prisa había lanzado todas mis tangas al rincón más sucio del lugar. VDM

Lucy F - 19/07/2025 16:00

Hoy, hace tres meses que salgo con un médico residente. Durante un abrazo apasionado, apoya su oreja contra mi pecho. De repente, se detiene y sale de la habitación sin decir una palabra. Poco después, regresa con su estetoscopio, escucha y declara: '¿Sabías que tienes un soplo en el corazón?' FML

Cha - 19/07/2025 15:00

Hoy, finalmente conseguí un trabajo para el verano. Por teléfono, mi futura jefa me dice: "Das una buena impresión. ¡Eres linda, mi niña!" Y su marido, desde atrás: "No hace falta mentirle, Juana, es fea, esta chica. Debimos haber tomado a la otra." FML

kk - 19/07/2025 14:32

Hoy, hace un año que vivo en el centro de la ciudad. Este año, el ayuntamiento ha decidido invertir en altavoces que emiten villancicos 12 horas al día. Uno de ellos está a un metro de mi ventana. FML

zzzz - 19/07/2025 14:00

Hoy, hace un tiempo que tengo el cabello bastante largo. En el metro, cuando me dispongo a salir, siento que alguien me tira de un mechón. El hombre que estaba detrás de mí me estaba comiendo el pelo. FML

Sarah - 19/07/2025 13:32

Hoy, un "amigo" me responde en una famosa red social. Verifico desde cuándo hice la pregunta porque no me acuerdo: julio. Estamos en noviembre. Además, me llama sin preguntar si estoy libre, y quiere una foto mía. Amenazo con bloquearlo, pero no entiende por qué. FML

Anonyme - 19/07/2025 13:00

Hoy, estoy en la caja del supermercado delante de media docena de clientes. Cuando la cajera me anuncia el monto de mis compras, grito: '¡Sí, soy muy buena! ¡Es igual que mi código de tarjeta!' FML

Carotte - 19/07/2025 12:32

Hoy, le hice notar a mi hijo que había muchos pañuelos en la basura de su habitación. Desde entonces, cada vez que me ve hace como si se sonara la nariz. FML

Hoy, como ambulanciera, llevaba a una abuelita a una consulta médica. Al volver, nos dimos cuenta de que faltaba su tarjeta sanitaria. Revisamos por todos lados: en el expediente, en el bolsillo, en vano. De pronto, la paciente me la entrega sonriendo. Cuando le pregunté dónde la había llevado, la abuelita me señaló… ¡pues claro, en sus calzones! FML

Hoy, una terrible gastroenteritis. A pesar de mi condición, ante la insistencia de mi pareja, no cancelé nuestro día de spa. Todo iba bien hasta el masaje (sin traje de baño) donde, en un exceso de relajación, solté un pequeño gas. ¿Nada grave? Imagínense la cara de la masajista cuando se dio cuenta de que vino acompañado. FML

Hoy, tuve mi primera pelea con mi novio. La razón: no me gusta que salga a tomar algo con su ex mientras yo me quedo sola en su casa. Sus argumentos: 'Ella también es mi mejor amiga, me conoce como nadie.' ¿Qué se supone que piense? . FML

Hoy, durante un abrazo, mi novio se tiró un pedo mientras le acariciaba el trasero. Según él, saqué al genio. FML

Hoy, estoy en una clase preparatoria. Me di cuenta de que el año iba a ser largo cuando el profesor de matemáticas nos pidió que nos quedáramos sentados mientras sonaba la alarma de incendio. Ya sabes, 'no tenemos tiempo que perder con esto'. FML

Hoy, me robaron la billetera en el trabajo. En pánico, se lo cuento a mi jefe, llamo a mi esposa insultando a quien haya podido hacerme esto, porque seguramente fue alguien del trabajo. Unos minutos después recibo una foto de mi billetera en la mano de mi esposa. FML