Sus historias cotidianas

Anonyme - 07/07/2025 15:00

Hoy, mi hija me anunció que planea fumar su primer cigarrillo y que, siendo yo fumadora, no puedo prohibírselo. ¿Una adolescente? No, solo tiene 4 años. FML

Anonyme - 07/07/2025 14:00

Hoy, le pido a un empleado que vaya a que la secretaria selle un documento. Regresa y me dice: "Qué buena está, tío. Incluso me dio su número". La secretaria es mi esposa. FML

Lolo27 - 07/07/2025 13:32

Hoy, para que mi amor se interesara en planchar, compré una tabla con una mujer en bikini impresa. El bikini se quita cuando la tabla se calienta. Él pegó la tabla contra un radiador. VDM

Anonyme - 07/07/2025 13:01

Hoy, hace un año que trabajo como loca para aprobar un examen, estoy en una muy buena posición para conseguirlo, y le di algunos consejos a mi vecina que estaba teniendo muchas dificultades y pocas probabilidades de aprobar. Ella lo aprobó y yo no. FML

Yopei - 07/07/2025 12:00

Hoy, tengo que ir a una fiesta en casa de unos amigos MUY ricos. Para la ocasión, compro un vestido muy caro, pero dejo la etiqueta y guardo el ticket para devolverlo después de la fiesta. Durante la fiesta, una amiga se me acerca y me dice: '¡Olvidaste quitar la etiqueta!' y la arranca. FML

Lévan - 07/07/2025 11:32

Hoy, soy director artístico y contraté a una diseñadora gráfica. Ella me preguntó cuál era el atajo de teclado para guardar su archivo y le respondí "manzana-S". Escribió "manzanas" en su documento. FML

Aziline - 07/07/2025 11:00

Hoy, día de baño para nuestro guapo y gordo labrador. Después de intentar varias veces meter a la bestia en la bañera, terminé por rendirme. Sudorosa, decidí darme un buen baño lleno de espuma. Adivinen quién se me unió saltando de alegría... FML

Ecarlatte - 07/07/2025 10:00

Hoy, llevo menos de seis meses en la empresa y me llevo bien con todos los equipos. Me llamó la atención la dirección por saludar con un beso y hablar de 'tú' a una señora de la limpieza. Soy asistente de dirección y: 'No se mezclan las servilletas con los trapos.' FML

Sam - 07/07/2025 09:32

Hoy, acabo de recibir un mensaje de mi novia: 'A Sam le aburre decírtelo así, pero Sam cree que es mejor dejarlo aquí porque Sam se cansa de estar contigo, pero que sepas que Sam seguirá pensando en ti.' Les dejo adivinar mi nombre. FML

Idjy - 07/07/2025 08:00

Hoy, me preparo para seis horas de espera. Como terminé mi libro ayer, pongo el tomo 2 en mi bolso. Tomo 2 que ya había puesto en mi bolso ayer, en previsión, y que reemplacé por el tomo 1 hace 15 minutos. VDM

casseroleman - 07/07/2025 07:32

Hoy, mientras dormía hasta tarde, una cacerola atravesó la ventana y se estrelló en mi cama. Vivo en el séptimo piso. FML

Line - 07/07/2025 07:00

Hoy, le anuncié a mi hijo que, a partir de ahora, no le prepararé más el desayuno. Gritó, lloriqueó, puso su vocecita de bebé y casi se tira al suelo. Tiene diecinueve años. FML

Anonyme - 07/07/2025 05:32

Hoy, en la oficina, derramé la perforadora y estoy pasando la aspiradora cuando mi jefe entra con un cliente. No me reconoció, SU secretaria, porque no presta atención a las mujeres de limpieza, y me presentó como tal al cliente. Para ellas, FML

hel-N - 07/07/2025 05:00

Hoy, nueva técnica de ligue en el metro: un hombre me tomó la mano amorosamente y me dijo, con los ojos brillantes: 'Ven, dejo mis estudios y nos iremos a criar calamares'. FML

Shamsa - 07/07/2025 04:32

Hoy, mi hijastro me dice que quiere organizar una fiesta en mi cobertizo. Acepto, pero con la condición de que sea estrictamente para no fumadores, ya que el cobertizo contiene 400 pacas de paja. Entonces, él se pone de mal humor. Según él, hago todo lo posible para arruinarle la vida. FML

Aellysha - 07/07/2025 04:00

Hoy, como trabajadora social, recibí a un señor con una camiseta de Johnny Hallyday. Para romper el hielo, le pregunté si era fan. ¡Grave error! Fue imposible cambiar de tema, habló de él durante 30 minutos. Tuve que ofrecerle otra cita. FML

marionb1983 - 07/07/2025 03:32

Hoy, tengo el cabello hasta la parte baja de los glúteos y le pregunto a mi madre dónde compró el acondicionador sin enjuague en el baño, porque es muy bueno. Su respuesta: en la tienda de mascotas. Efectivamente, era el producto del bichón. FML

Tristoun - 07/07/2025 02:32

Hoy, me he propuesto trabajar en un nuevo catálogo de proveedores, un catálogo que ha sido esperado durante más de 3 años. Muy contento, me pongo a buscar grandes ofertas. Después de horas de trabajo, me doy cuenta de que no hay ni una página del catálogo sin un producto descontinuado u obsoleto. FML

Anonyme - 07/07/2025 02:00

Hoy, hice la terapia del palo para quejarme de todas mis desgracias. Terminé con una astilla en el dedo al lanzar el palo y no podemos sacarla. FML

Lala - 07/07/2025 01:32

Hoy, tengo las hormonas tan alteradas que tengo que elegir entre no hacer nada durante el día a causa de unas reglas extremadamente dolorosas, o no dormir en la noche debido a los sudores nocturnos provocados por la píldora que alivia mis dolores menstruales. FML

Anonyme - 07/07/2025 01:00

Hoy, estoy probando una nueva faceta de la paternidad: ser despertada por mi hija de 3 años que me susurra al oído: 'Mamá, hice caca en la cabeza de mi peluche.' De hecho, el peluche tiene un peinado interesante... FML

Yassine - 07/07/2025 00:32

Hoy, después de una discusión, después de las explicaciones y después de la reconciliación con mi novia, intento resolver nuestros problemas de pareja más a fondo. Le pregunto que me diga sinceramente qué desea en el fondo de su corazón para que nuestra relación funcione. 'Que toda tu familia muera'. FML

Maladroit - 07/07/2025 00:00

Hoy, bar de ensaladas con mi amor. Mi esposa se ríe al notar un agujero enorme en mi pantalón a la altura de mis glúteos al levantarme de la mesa. Sin solución, intento pasar desapercibido para evitar las miradas… luego rompí un vaso, bajo los aplausos de los otros clientes, en medio de la sala. FML

Mondigo - 06/07/2025 23:32

Hoy, mientras iba en bicicleta, me pasé un semáforo en rojo y un tipo me gritó: '¡Cuando el semáforo está rojo, eso significa que tienes que parar!' Le respondí: '¿Eres un policía de civil, verdad, imbécil?' Él: 'Sí, y ahora bájate de la bici, ¡ahora mismo!' FML

Kolpall - 06/07/2025 23:00

Hoy, estoy pasando mis vacaciones en Túnez. Sufriendo del intenso calor nocturno, decido dormir afuera bajo las estrellas en el jardín. A las tres de la mañana, me despierta algo que me lame la cara. ¿Un perro? Un camello. ¡Un camello! FML

caddie - 06/07/2025 22:32

Hoy, mientras hacía mis compras, dejé mi carrito al final de un pasillo para ir a buscar lo que necesitaba. Cuando regresé, había desaparecido. Pero ojo, solo el carrito, no su contenido, amablemente desparramado en el suelo. FML

demainjarrete - 06/07/2025 22:00

Hoy, mi hija tuvo que hacer un retrato de toda su familia para la escuela. Me dibujó con una botella en la mano en la que se lee claramente 'Kro'. VDM

clairekya - 06/07/2025 21:32

Hoy, estoy tomando clases de conducir. Mientras conduzco tranquilamente, un coche me sorprende e intenta cortarme el paso. Tuve un reflejo bastante inapropiado: el reflejo del bebé. Me acurruqué sobre mí misma y solté los pedales y el volante. VDM

TheEpicReader - 06/07/2025 21:00

Hoy, como siempre, me llamo Lalie. Aunque estoy acostumbrada a las bromas como "Lalie-bertad" o "Lalie-cuerno", debo admitir que "Lalie-posucción" me pica un poco. FML

Anonyme - 06/07/2025 20:00

Hoy, siento una necesidad urgente de ir al baño. El precio de los baños es de cincuenta céntimos. Así que subo a un tren en la estación para usar los baños gratis. En plena acción, escucho el silbato del tren anunciando su partida. El tren se pone en marcha. Ahora intenta explicárselo al revisor... VDM

Hoy, mi abuela llamó a mi esposo para desearle un feliz cumpleaños. Es conmovedor que no lo haya olvidado. Habría sido más conmovedor si no hubiera olvidado que también es mi exesposo desde hace casi un año y medio, y que no fue limpio conmigo durante nuestra separación. FML

Hoy, durante mis escarceos con mi esposa, que adopta para la ocasión la actitud de una estrella de mar. Mientras me esfuerzo, ella mira fijamente la pared del dormitorio y rompe el silencio coital diciéndome: 'No estaría mal que pusieras unas estanterías allí.' FML

Hoy, y desde siempre, soy chino y tengo miopía. Debo entrecerrar los ojos para ver bien. FML

Hoy, mi pareja me pidió matrimonio en un restaurante. Acepté para que no pasara vergüenza y, al salir del restaurante, terminé la relación. ¿Por qué? Durante todo su discurso me llamó por el nombre de su ex. FML

Hoy, llegué a casa con una urgencia incontrolable de hacer pis. Corrí al baño mientras me desvestía, me senté y, por fin, me alivie... ¡pero la tapa del inodoro no estaba levantada! No pude detenerme. FML

Hoy, mi hija, que va al jardín de infantes, ve el tablón de anuncios que está en la entrada de la escuela y empieza a gritar: '¡Mira mamá, hoy comemos camarones en el comedor!' - 'No, cariño, es un cartel con el dibujo de un piojo para avisar que han vuelto a la escuela.'. FML