Todos los FML

Por Anonyme - 16/03/2025 17:00

Hoy, estoy contenta porque mi ex quiso volver conmigo y darnos una segunda oportunidad. Unas horas después, me pidió que le comprara ropa y que le prestara 20 euros. Luego, me dejó. VDM

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Por Inconnu - 16/03/2025 16:48

Hoy, me encontré con mi ex. Fue al ver su calculadora que recordé por qué lo había dejado. Solía contar la cantidad de papas fritas o hojas de lechuga que comía para ver cuánto debía pagar. Más tacaño, imposible. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 16:32

Hoy, después de 10 años de matrimonio, le dije a mi esposo que deberíamos separarnos porque me siento abandonada. Evidentemente, no era mi deseo, solo quería hacerlo reaccionar. Me dijo: 'Estoy de acuerdo, ya no estoy enamorado, pero me caes bien.' Ahora estoy buscando un abogado para el divorcio. FML

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Por yop73 - 16/03/2025 16:16

Hoy, tengo que llevar a vacunar a mi perro salchicha. Un poco despistado, preparo metódicamente mi cartera, los papeles del perro y su correa. Al llegar al veterinario, me di cuenta de que había olvidado al perro. FML

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Por Anónimo - 16/03/2025 16:00

Hoy, la niña de 7 años a la que cuido me llama: "Sabes, las chicas en la calle no se parecen a las de las revistas. - Ah, ¿y qué quieres decir con eso? - Pues no sé, son diferentes... Es como tú con tus peinados raros, no te pareces a ellas!". FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 15:48

Hoy, he aprendido que mi abuela encontró la dirección de mi abuelo y su nueva esposa, y les hizo un regalo para el Día de los Inocentes. Les envió un hueso de goma, con una pequeña nota que decía: 'Para ti y tu mujer.' Nos sentimos afortunados de que no enviara la correa que lo acompañaba. FML

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Por Océane - 16/03/2025 15:32

Hoy, mi compañera de piso, que normalmente es muy discreta y no me deja indiferente, está sentada a mi lado en el sofá. Suelta un pedo sonoro con una sonrisa y dice: '¡Uy! Ese fue fuerte y ácido, casi me unta la galleta y me depila el...'. Ya no la veo de la misma manera. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 15:16

Hoy, mi hombre me dejó después de 3 años de relación porque se siente desatendido. Porque me ocupo más de nuestra hija que de él, ella tiene 4 meses. FML

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Por dégoûtée - 16/03/2025 15:00

Hoy, en un intento de ser amable con mi nuevo compañero de trabajo, le pregunto qué le gusta hacer en su tiempo libre. Respuesta: "Visito sitios para adultos." Directo al grano. FML

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Por underworld84 - 16/03/2025 14:48

Hoy, vuelvo en metro escuchando mi canción favorita, que canto a todo pulmón en un inglés aproximado. Solo me di cuenta de que todo el mundo me miraba extraño cuando recordé que estaba de vacaciones en Nueva York. FML

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Por Idjy - 16/03/2025 14:32

Hoy, mi padre está renovando su suelo de PVC, y le pido que me guarde un pedazo de alrededor de 1 metro por 20 centímetros. Por si acaso necesito más, me ha agregado 3 rollos de 1 m de ancho por 2 m de largo, "aproximadamente". Creo que está tratando de compensar por mi infancia. FML

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Por Anónimo - 16/03/2025 14:16

Hoy, el fontanero que vive a 100 metros de mi casa me cobró 50€ de gastos de desplazamiento. VDM

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Por La fée dorée - 16/03/2025 14:00

Hoy, me di cuenta de que soy tan miope como un topo cuando detuve mi coche para salvar a un animal que temblaba en medio de la carretera. Animal que resultó ser una bolsa de plástico que se movía por el viento. FML

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Por lesjeunes... - 16/03/2025 13:48

Hoy, soy logopeda y estoy trabajando las sílabas con un niño pequeño. Comienzo por: "Entonces, 'cho', es como...? — ¡Chocolate! — ¡Muy bien! 'Ma', es como...? — ¡Mamá! — ¡Bravo, Teo! Y 'bi', es como...? — ¡Bicho de un perro!" Traumada. FML

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Por chasato - 16/03/2025 13:32

Hoy, mi novio se quedó dormido en mis brazos. Cuando intenté despertarlo, me dijo: "¡Chist, Diego!" Diego es su perro. FML

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Por Han Seul - 16/03/2025 13:16

Hoy, me di cuenta de que había hablado tan bien de Star Wars a mis amigos desde la infancia cuando descubrí en las redes sociales que fueron juntos al cine a ver la sesión especial del Episodio I. Sin mí. FML

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Por Akuma - 16/03/2025 13:00

Hoy, tras un accidente, no puedo usar ni mi ojo derecho ni mi brazo derecho. Empecé un nuevo trabajo hace dos meses. Tenía que irme de viaje. Vivo sola en plena campiña. ¿Mis pasatiempos e intereses? Conducir, salir a correr y practicar tiro deportivo. FML

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Por mafallda - 16/03/2025 12:48

Hoy, siento que mi día va a ser muy largo. Después de haber pedido 14 ejemplares de un libro de texto para mi clase, 3 repartidores ya han llamado a mi puerta desde esta mañana para traerme cada uno un paquete con un solo libro. ¡Ding dong! ¡Ah, el cuarto repartidor está aquí! Solo faltan 10. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 12:16

Hoy, bebí demasiado. Le dije a un chico que me gusta mucho que lo encontraba muy guapo. Creo que él y todos sus amigos me escucharon la primera vez, así que no había necesidad de repetirlo 5 veces más. Por la vergüenza cuando lo vuelva a ver, y el chico sobre el que vomité después, VDM.

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Por Carapace - 16/03/2025 12:00

Hoy, como todos los viernes, estoy en clase de física. Mi profesor me llama la atención mientras hablo y me suelta delante de toda la clase: 'Conozco a dos tipos de chicos que llevan un pendiente: los piratas y los homosexuales. Y no he visto un barco aparcado en el estacionamiento del instituto.' FML

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Por SonicYan - 16/03/2025 11:48

Hoy, llevo unos cuantos fines de semana montando el video de la boda de mi mejor amigo. Se casó hace más de un año y estaba un poco atrasado con mi DVD sorpresa. Cuando llegué a su casa (París-Montreal) para mostrárselo, me anunció que planea divorciarse... VDM.

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Por Chrystelle - 16/03/2025 11:32

Hoy, tengo una cita para tomar un café con un señor que conocí en un sitio de citas. Después de hablar durante 3 horas, me sugiere que nos volvamos a ver. Le pregunto qué le ha gustado de mí y qué le motiva a volver a verme. Él piensa y me responde: 'Ah, pues no sé, me dejas sin palabras.' FML

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Por poulesèche - 16/03/2025 11:16

Hoy, mi hombre me amenaza con dejar de tener actividad sexual si sigo matando a los hijos que salen del vientre de sus madres. Sí, me comí un huevo duro y él es vegano. VDM

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Por boule.de.gomme - 16/03/2025 11:00

Hoy, le estoy reclamando a mi novio por su inmadurez. En medio de la discusión, se detiene de golpe, pone su pie bajo mi nariz y me dice muy seriamente que no seguirá con esta discusión a menos que califique su olor entre uno y cinco. FML

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Por labgirl - 16/03/2025 10:48

Hoy, el olor en nuestra oficina es insoportable, y lo ha sido desde noviembre. La culpa es de un conducto técnico lleno de agua estancada y tuberías podridas. Los servicios técnicos, de higiene y seguridad finalmente decidieron intervenir. Nos ofrecieron ambientador. FML

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Por Nolwenn Run - 16/03/2025 10:32

Hoy, mi empleada doméstica me informa que ha desinfectado con lejía el pequeño juguete de plástico de los niños que encontró en el cubo de basura del baño. El juguete es un aplicador de tampón higiénico. FML

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Por P'taing Cong - 16/03/2025 10:16

Hoy, hice una entrevista de trabajo en el Sur. Siendo del Norte, fingí tener un fuerte acento sureño para hacerles creer que era de esa región y aumentar mis posibilidades de ser contratada. No me contrataron porque no entendieron nada de lo que decía. FML

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Por Cataleya - 16/03/2025 10:00

Hoy, he reemplazado los cigarrillos por vapeadores de frutas. Como fumadora desde hace 26 años, estoy orgullosa de no haber tocado un cigarro en un mes. Bueno, hasta que me di cuenta de que mi vapeador contiene 0,9% de nicotina. Haciendo el cálculo, es el mismo porcentaje 'normal' de un cigarro, así que es como si siguiera fumando. FML

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Por RestauGratos - 16/03/2025 09:48

Hoy, en un acto de simpatía, le propuse a una colega que pasara por mi casa cuando quisiera, para charlar entre chicas. Ella vino a las 7 de la tarde, con su esposo, sus 4 hijos, sus dos perros grandes, todos hambrientos, y tuve que cocinar 4 platos diferentes para contentar a toda la familia. FML

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Por Gioia - 16/03/2025 09:32

Hoy, día de mi cumpleaños. Después de haber malcriado a mi amorcito para el suyo hace unos meses (con la colección completa de Game of Thrones y unos auriculares de marca...), él me da mi regalo. Un pañuelo para limpiar gafas hecho a mano. FML

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Hoy, le anuncié a mi hija que iba a tener un hermanito y me dijo: 'Cuando se trata de tener un bebé, hay gente entusiasmada, pero para que yo tenga un perro, ahí no aparece nadie.' FML

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Hoy, fui a la única cocina común de mi residencia. Estaba cerrada con llave y en la puerta se podía leer: 'La cocina permanecerá cerrada hasta que se saquen las basuras.' Las basuras están adentro. FML

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Hoy, tras descubrir un juego en mi teléfono, mi padre me dio un sermón sobre la adicción a los videojuegos e incluso me amenazó con confiscar mi teléfono. ¿El juego en cuestión? El 2048. FML

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Hoy, como vegetariana, le reproché a mi novio carnívoro que no se haya cepillado los dientes después de comer paté y de haberme besado. Simplemente me respondió: "No he comido paté, es que llevo tres días sin cepillarme los dientes." FML

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Hoy, después de una noche de fiesta en casa de un amigo, me voy a dormir al piso de arriba. Durante la noche, al sentir náuseas, me apresuro al baño en la planta baja. No pude aguantar en las escaleras y resbalé en mi propio vómito. Doble fractura. VDM

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Hoy, en pleno acto con mi novia: yo, motivado y concentrado, ella, mirando al vacío y más callada que un pez. Me atrevo a preguntarle si se aburre. Su reacción: '¡Oh, perdón!', antes de volver a emitir pequeños gemidos como de costumbre. FML

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Hoy, primer examen del bachillerato. Toda mi familia me envía mensajes de apoyo. Es amable de su parte, excepto que mi bachillerato lo terminé hace 2 años. FML

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Hoy, en la despedida de dos becarios, de los cuales uno es muy poco apreciado, nos encontramos sin regalo de despedida para él, mientras que al otro le tocaba recibir un Pocket PC. Así que me fui a comprar una humilde tarjeta de la Lotería Francesa. Al rascarla, él, delante de todos nosotros, se llevó 15 000 euros. FML

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