Todos los FML

Por VinceMC - 03/02/2025 05:12

Hoy, voy a la oficina de correos a tramitar un poder notarial con mi madre. Al firmar el formulario, noto algo escrito y exclamo: "¡Vaya, parece que dice 'Louche'! ¡Oh oh oh, eso es sospechoso!" Y la chica de la ventanilla me responde: "Sí, es mi apellido…". FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 05:04

Hoy, viviendo con mi novia en casa de sus padres, decidí cocinar. La reacción de su padre durante la cena fue: "Está muy bueno, ¡pero no me vuelvas a hacer algo así nunca más!". FML

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Por Arnacoeur7 - 03/02/2025 04:48

Hoy, acostada boca abajo sobre la cama, estoy leyendo. Siento algo deslizándose sensualmente entre mis piernas. Me doy la vuelta, ardiendo como la brasa, pensando que me encontraba frente a mi novio, y... suelto un grito. Era su enorme boa, que se había escapado de su recinto. FML

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Por Jeannou - 03/02/2025 04:44

Hoy, estoy charlando con mi profesor de francés en MSN: '¿Será que hay que leer «Un cerdo en la escalera»?' Y en ese momento, aparece en la pantalla un emoticón de un cerdo siendo atrapado por un plátano. FML

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Por eachlosesway - 03/02/2025 04:40

Hoy, noche de amigos. Mi pez dorado murió en pastis. FML

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Por kareen - 03/02/2025 04:36

Hoy, oigo a mi novio entrar a casa diciendo “¿Dónde está mi diosa?” y le respondo que aquí estoy. Inmediatamente, él replica: “No, buscaba mi DS. Ya sabes, la consola de videojuegos...”. FML

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Por Blagga - 03/02/2025 04:32

Hoy, por fin estoy frente a las pistas de esquí. Emocionada de probar mis nuevas botas de esquí que compré el verano pasado en rebajas, estaba a punto de ponérmelas, pero me doy cuenta de que el vendedor me dio dos izquierdos. Estoy en Austria. FML

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Por jsum - 03/02/2025 04:28

Hoy, tengo 36 años. Mi última relación de pareja se remonta a cuando tenía 19 años. Duró una semana. Estoy deprimido. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 04:24

Hoy, perdí a mi esposa en los pasillos del supermercado. Tras varios intentos fallidos de encontrarla, escuché un anuncio por el altavoz pidiéndome que me dirigiera a atención al cliente. Fue entonces cuando oí la voz de mi esposa: "Es capaz de no encontrar ni la atención al cliente, ese tonto." FML

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Por Ohnon - 03/02/2025 04:16

Hoy, mi novio, al otro lado de la puerta del baño, me dijo amablemente, con todo el tacto que le caracteriza: "Cariño, tengo una división de blindados pesados en paracaídas rumbo al frente sur". ¿Debo explicarle que, a veces, basta con decir "está bastante apurado"? . FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 04:12

Hoy, mis amigos debían pasar a recogerme a las 3 de la mañana para irnos de vacaciones. Son las 11:15 y acabo de recibir un mensaje de texto: “Lo siento, ya estamos en el destino de vacaciones.” ¿Qué es peor, que me hayan olvidado o que sea la segunda vez que me gastan la broma? FML

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Por Anthe - 03/02/2025 04:08

Hoy, en un estreno, un micrófono pasa entre las filas para hacerle preguntas al director, algo que yo hago. Mantengo el micrófono cerca de mí mientras respondo... ¡Gran error! Dentro del micrófono, luego en los altavoces y ante 300 personas, mi estómago decidió rugir. FML

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Por Alexandre - 03/02/2025 04:04

Hoy, mi hijo de siete años, aficionado a la ciencia ficción, está inconsolable tras la muerte de su ratita blanca. Para reconfortarlo, decidí organizar unos funerales espaciales con un pequeño cohete de fuegos artificiales. Pero no se elevó, explotó y dispersó pedacitos de ratita por el jardín. FML

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Por claris - 03/02/2025 04:00

Hoy, después de enjuagarme el pelo con agua fría porque, según dicen, es bueno, lo lancé hacia adelante, enganchando de paso el atrapamoscas que estaba colgado del techo. Resultado: 1 hora enjuagándome con agua hirviendo para despegar las moscas muertas. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 03:56

Hoy, asistí al nacimiento de mis gemelos. El primero llegó a las 23:52 y el segundo a las 0:07. Pasé veinte minutos intentando convencer al médico de cambiar las horas de nacimiento. Sin éxito. Por mis gemelos que no comparten la misma fecha de nacimiento, FML

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Por sylardu05 - 03/02/2025 03:52

Hoy, trabajo en una tienda de ropa con un distintivo. Estoy reacomodando los exhibidores cuando alguien se acerca para preguntarme si realmente trabajo aquí. Para burlarme, respondo: "No, no, es solo que no me gusta cómo está organizado." Resultó ser el nuevo gerente. FML

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Por la_grande_classe - 03/02/2025 03:48

Hoy, fui invitada a celebrar los 60 años de mi suegra. Después de la comida, frente a 30 invitados, mi suegro decidió desnudarse, correr desnudo alrededor de la piscina y acariciar su pene en la superficie del agua para generar unos chapoteos. Mi novio fotografió todo con mi cámara. FML

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Por x3dynamitex3 - 03/02/2025 03:44

Hoy, fui a comprar los 20 paquetes de preservativos para las clases de mis alumnos de 1º de ESO (soy profesor de Ciencias Naturales). Al llegar a la caja, me di cuenta de que había olvidado llevar una bolsa. Como resultado, crucé todo el centro comercial cargándolos en mis brazos. FML

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Por Oli - 03/02/2025 03:40

Hoy, después de lavar los platos, seco una enorme y bastante pesada cacerola que de pronto se me escapa de las manos. Por suerte, tengo un reflejo increíble que me permite recuperarla antes de que caiga sobre el azulejo. El único problema: acabé dándola de lleno a mis partes. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 03:36

Hoy, pasé la mitad de la noche al teléfono con mi mejor amiga, llorando desconsolada. Su novio acaba de dejarla. Cuando colgué, recibí un mensaje de mi querido: ¡Resulta que acabo de ser dejado también! FML

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Por Alias - 03/02/2025 03:32

Hoy, mi novia, con quien estoy desde hace un año, me confesó que había tenido el peor año de su vida. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 03:28

Hoy, mi compañera, que está a punto de jubilarse, me pidió que le ayudara a enviar un fax. Como no sabía hacerlo, le dije en broma que ella debería saber hacerlo mejor que yo, ya que es algo típico de su generación. Desde entonces, me tiene en muy mala. Pero en serio. FML

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Por linaa83 - 03/02/2025 03:24

Hoy, para vengarme, un colega me hizo un dibujo con pasta de dientes en el espejo del baño. Es difícil de quitar cuando se seca, así que lo fregué a fondo... Ahora tengo un pene enorme arañado en mi espejo. FML

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Por Carynette - 03/02/2025 03:20

Hoy, quise tomarme una foto con la cámara de mi novio. La foto no me convencía, así que pulsé el pequeño botón de 'borrar'. Apareció una ventana en inglés y, tras hacer clic en OK, la foto se eliminó, al igual que las otras 245. FML

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Por Junkie Brewster - 03/02/2025 03:16

Hoy, estoy en Londres, en el célebre museo de cera Madame Tussauds. Mi mirada se fija en Napoleón cuando, de repente, creo ver a un lado una estatua a punto de caerse. En un reflejo, la atrapé. El caballero estaba realmente sorprendido de que lo agarre de forma tan brusca. FML

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Por Azapzap - 03/02/2025 03:12

Hoy, vuelvo al trabajo tras mi boda. Habiendo enviado una foto de mi vestido durante el fin de semana, no me esperaba otra cosa que escuchar: "Estabas divina en vestido de novia, pero en el día a día te vistes como una porquería!". FML

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Por Jioune - 03/02/2025 03:08

Hoy, tenía una cita con un hombre que conocí por Internet. Nos encontramos en el cine y, una vez hechos los saludos, antes de entrar en la sala, me dirigí al baño, soltándole en broma: "¡Ya es momento de huir de nuevo!" Al parecer, la idea le pareció interesante. FML

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Por justbeyourself67 - 03/02/2025 03:04

Hoy, en el trabajo, mi jefa se me acerca toda sonriente diciéndome que tiene una misión para mí. Muy contenta de tener finalmente algo que hacer, acepto. Mi misión: sellar 3000 cajas de invitaciones. Quedan 2100... FML

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Por Confiture - 03/02/2025 03:00

Hoy, fui a un restaurante de comida rápida y vi a un hombre disfrazado, completamente borracho, con esposas falsas. Estaba gritando frente a una máquina de autoservicio. De repente, se volvió y me miró fijamente. ¡Resulta que era mi profesor de matemáticas! FML

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Por courtcircuit - 03/02/2025 02:56

Hoy, en el autobús, como una niña de aproximadamente tres años no dejaba de patear mi asiento, le pedí amablemente que se detuviera. Bajo la mirada aprobatoria de su madre, ella me respondió: "Cállate, zorra." FML

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Hoy, comienzo un nuevo trabajo para el cual lo dejé todo: mi ciudad, mis amigos, mi novio, mi antiguo empleo. Al llegar al trabajo, mi jefe finge no estar enterado de mi llegada y me dice que finalmente no necesitará de mis servicios. VDM

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Hoy, como siempre, mi jefe grita a sus empleadas por todo y por nada. Hoy es la primera vez en mi vida que me regaña por haber realizado las tareas para las que fui contratada y capacitada internamente. FML

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Hoy, estoy haciendo unos trabajos en casa y llevo puesta una gorra protectora azul para cuidar mi cabello. A media mañana salgo a recoger a mis hijos de la escuela. Me doy cuenta de que no me había quitado la gorra cuando, al salir, mi hijo fingió no reconocerme. FML

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Hoy, mi hijo de 4 años me dijo que le hizo una broma a Papá Noel enviándole una lista falsa. Compré todo ayer. FML

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Hoy me di cuenta de que mi miedo a los gatos había llegado demasiado lejos. Tuve que pedirle a un extraño que me acompañara a pasar frente a uno que estaba en la calle. VHP

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Hoy, estoy invitado al cumpleaños de un amigo de una escuela prestigiosa, toda la burguesía local está allí y baila rock and roll. Yo no sé bailar muy bien. Aun así, invito a una chica a bailar, pero sin querer le doy un golpe fuerte. Ella empieza a sangrar. Mi vida social está acabada. FML

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Hoy, estoy pasando mis vacaciones en casa de mis abuelos. Después de pasar varias horas chateando con un amigo hasta las 4 de la mañana, finalmente decido irme a la cama. Como siempre, paso al baño antes. Al abrir la puerta, encontré a mi abuelo dormido en el trono. FML

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Hoy, mi novia me trajo amablemente el desayuno a la cama. Sin embargo, hubiera preferido que me despertara antes de colocar la bandeja sobre mí. Ay, qué caliente está el café. FML

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