Todos los FML

Hoy, le muestro a mi clase una imagen en su libro de historia. Como muchos alumnos no tienen libro, describo la imagen: 'En el centro, está Marianne y unos campesinos que están labrando.' Todos estallan en carcajadas... Me llevó un tiempo entender que 'labrando' se puede separar en dos palabras. FML

Hoy, como todas las mañanas, creyendo que duermo, mi hermanito de seis años entra a mi habitación, acerca sus nalgas desnudas a dos centímetros de mi cara, se tira un pedo y sale de la habitación riéndose. FML

Hoy, fui a la casa de mi madre en moto. Dejé la moto apoyada en el caballete lateral y nos fuimos de compras en coche. Al regresar, mi moto estaba en el suelo. Un topo había cavado un túnel justo debajo del caballete. FML

Hoy, reunión informativa sobre los padres de alumnos. A la pregunta '¿A qué te dedicas?', respondí, con cariño, que mi principal herramienta de trabajo era 'mi gran potra'. Soy jinete profesional y hablaba de mi yegua. Gran, gran malentendido. FML

Hoy, compré un sofisticado cubo de basura automático para que mi perro dejara de hurgar en él. Entendió cómo funcionaba antes que yo. FML

Hoy, soy profesor de teatro. Durante una escena, un niño viene y me dice: 'Leo está haciendo caca del miedo en el backstage'. Pensando que era un berrinche, intervine, pero para los niños, 'caca del miedo' es en el sentido literal. El olor en el backstage me sorprendió totalmente. VDM

Hoy, soy camarero en una sandwichería tradicional. Al elegir la ensalada para el sándwich de una clienta, le propongo: "Rúcula, canónigos o lechuga?" Ella respondió: "No sé, la verde." FML

Hoy, soy basurero y bastante bajo. Mientras hago mi trabajo en la vía pública, un viejito, que seguramente tiene problemas con sus gafas, se me acerca y me dice: 'No es fácil los trabajitos, ¿verdad, amiguito?', me revuelve el cabello y se va. Tengo treinta y siete años. FML

Hoy, paso por el camino que tomaba para ir a la escuela primaria. Estoy lleno de nostalgia cuando veo a dos niñas de unos nueve años abrazarse. Mientras me derrito ante esta linda escena, escucho que una le dice a la otra: '¡Bueno, hasta mañana, perra!' FML

Hoy, tomé el autobús con una amiga que me persuadió de no pagar. En la siguiente parada, subieron unos controladores. Mi amiga les habló en inglés haciéndose pasar por mi amiga de intercambio extranjera, a quien supuestamente no le dije que había que pagar. Yo recibí una multa. Ella no. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, mientras duermo, escucho: 'Yo, dorrrmir másss!' Me despierto de un salto y me pregunto quién habla con esa voz de robot. El peluche Furby que estaba encima de mi armario desde hace ocho años se había encendido solo. FML

Hoy, soy muy, muy, MUY despistado y a menudo me escribo recordatorios en la mano. Tenía que enviar un correo electrónico a Julieta y Carolina, así que escribí en mi mano 'Ju Caro'. Compré jugo de zanahoria. FML

Hoy, fui a votar. Muy embarazada, los encargados insistieron amablemente en que pasara al frente, aunque ya era casi mi turno. Un tipo se lo tomó tan mal que acosó a todas las mujeres en la fila para saber si ellas también querían pasar delante de él. FML

Hoy, a la salida del instituto, una señora se acerca a mis amigos y a mí. Dice que está buscando jóvenes para una película y empieza a repartir la dirección del casting. Le digo que se olvidó de mí. Me mira de arriba abajo y luego dice: 'No, no tú, eres demasiado feo.' FML

Hoy, me entero de que será la exnovia de mi novio quien lo acompañará a su reunión familiar, porque 'ella conoce a todo el mundo y tiene muchas ganas de verlos de nuevo'. VDM

Hoy, Evelyne entró bruscamente de espaldas en mi habitación, con el trasero al aire y me gritó: "¡Mira, un trasero!", antes de salir corriendo riendo. ¿Evelyne? Mi madre, 52 años. FML

Hoy, trabajando en la sala de urgencias ginecológicas, tuve que retirar un tampón olvidado por un mes, y fue su olor lo que alertó a su dueña de su presencia. FML

Hoy, mi novio me dejó y mi hermano fue expulsado de su equipo en Call of Duty. Para consolarme, me abrazó diciendo: 'Vivimos la misma historia trágica.' FML

Hoy, observo a Karine que se niega a preparar su mochila para la vuelta al colegio y que da portazos repitiendo que no, que ya no irá al instituto, y que las clases son aburridas. ¿Karine? Mi madre, 45 años, profesora. FML

Hoy, fui a ver a un dermatólogo por este bulto rojo muy visible y, por lo tanto, muy molesto en mi muslo, que tengo desde hace algunos años. Es un histiocitofibroma. Tengo suerte, no es grave, desaparece solo... en 20 años. FML

Hoy, mientras ayudaba a mi novia a ordenar su apartamento, ella de repente dijo: '¡Ahora vuelvo!' Después de 45 minutos organizando solo, la busqué. La encontré en el baño haciéndose las uñas. FML

Hoy, encontré un post-it en mi puerta de mi vecino avisándome que hago demasiado ruido. Acabo de regresar de un viaje de 3 semanas. FML

Hoy, estoy paseando a mi perro. Me cruzo con una chica guapa con su perro, así que hago que nuestras correas se crucen. Ella se cayó, yo también. FML

Hoy, en mi quiosco, me inclino para tomar una revista y de repente siento una mano deliberadamente posada en mis nalgas. Me doy la vuelta y me encuentro con una abuelita sonriente que suelta: "Oh, vamos, no te vas a enfadar con una abuelita de 82 años, ¿verdad?". FML

Hoy, recibí el vestido sublime que había pedido por Internet, una talla más pequeña para motivarme a perder peso. Aún así, conseguí ponérmelo a la fuerza y lo llevé puesto todo el día, pero llevo dos horas intentando quitármelo sin romperlo. FML

Hoy, siendo estudiante de medicina, tuve que evacuar manualmente un fecaloma (tapón fecal) de una señora mayor. Mi guante se rompió mientras estaba en plena acción. FML

Hoy, mi esposa y yo no estábamos de acuerdo sobre el destino de nuestras vacaciones. En un arrebato de ira, le dije que podría irse a España y que yo iría a Portugal. Ella realmente reservó el alojamiento y sus boletos. Sin mí. FML

Hoy, mientras batía un merengue, mi largo cabello se enredó en la batidora. Todavía no puedo quitar los batidores. VDM

Hoy, mientras conducía con la radio a todo volumen, sonó 'Obsesión' del grupo Aventura. Al principio de la canción hay un tono de llamada y fingí contestar mi teléfono para hacer reír a mi novia. El policía que me detuvo evidentemente no tenía el mismo sentido del humor. FML

Hoy, mi profesor de inglés se entera de que toda la clase fue al cine a ver 'Con la muerte en los talones' de Hitchcock. Luego se me acerca con paso decidido, toma de repente mi estuche, lo tira violentamente al suelo y lo pisa mientras grita: '¡Con la muerte en los talones!' FML