Todos los FML

Por Malchanceuse - 31/03/2025 21:00

Hoy, al ir al gimnasio, me estacioné entre un BMW y un Audi. Al volver, uno de los coches había sido robado. Por supuesto, fue el mío. El pequeño Lupo de segunda mano. FML

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Por enjoyjust - 31/03/2025 20:48

Hoy, le explico a mi primito de cuatro años que hay que hacer una lista para Papá Noel sin escoger todos los juguetes del catálogo. Me respondió: "Es todo o nada". FML

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Por Raclette - 31/03/2025 20:32

Hoy, mi novia canceló nuestra noche de concierto que había estado esperando durante meses. Resulta que una de sus amigas la invitó a una raclette. FML

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Por samyait - 31/03/2025 20:16

Hoy, es el Día del Trabajo en toda Francia. ¿En toda? ¡No! Una clase de prepas irreductibles resiste todavía y siempre a los días festivos. FML

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Por fllllllou - 31/03/2025 20:00

Hoy, he atascado mis retretes al hacer de vientre. Probé de todo, el gancho de ropa, agua caliente, el desatascador e incluso soda cáustica. No es necesario detallar el espectáculo... Por suerte, mi novio, quien pasa el fin de semana en mi casa, me ayudó. Llevamos dos semanas juntos. FML

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Por MaxiMetaL - 31/03/2025 19:48

Hoy, siendo un fan del metal con el cabello largo, de todas formas acepté acompañar a mi novia a un concierto de blues. Molesto por una mujer que no dejaba de hablar durante el concierto, le pedí educadamente que se callara. Ella me tiró del cabello. FML

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Por cynisoidale - 31/03/2025 19:32

Hoy, como es su costumbre cuando tiene que firmar un cheque a nombre de alguien que no le cae bien, mi jefe decora su firma con un pequeño falo sin ninguna ambigüedad. FML

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Por Cornichon - 31/03/2025 19:00

Hoy, bromeando, les dije a mis amigos que me gustaban tanto los pepinillos que incluso si me los dieran para mi cumpleaños, me harían feliz. Me tomaron en serio y pasaron la palabra. Hoy, me encuentro con diecinueve frascos. FML

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Por KurapikaShinji - 31/03/2025 18:32

Hoy, me informaron sobre mi próxima mudanza a Luxemburgo. Un salario increíble, casa de la empresa... En fin, lo máximo. Al volver del trabajo, se lo anuncié orgullosamente a mi esposa. ¿Su respuesta? 'Avísame cómo te va cuando estés allí'. FML

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Por bon d'accord - 31/03/2025 18:16

Hoy, un amigo vino a mi casa para anunciarme que está organizando una 'fiesta de pijamas' la próxima semana y que estoy invitado. También especificó: '¡Vamos a intentar mantenernos despiertos hasta la medianoche!' Tiene 18 años. FML

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Por Milou - 31/03/2025 17:48

Hoy, estoy enseñándole a mi hija a cruzar por los pasos de peatones cuando el muñequito es verde y a no pasar cuando es rojo. Cruzamos por el paso de peatones y el muñequito cambió de color a mitad de camino. Ella ya no quiso moverse. Tuve que arrastrarla frente a todo el mundo. FML

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Por BabyDoll - 31/03/2025 17:16

Hoy, estoy durmiendo en casa de mi novio y pasamos una noche de locura. Al despertar, girada de lado, mi primera visión es su madre, sentada en una silla frente a la cama, mirándonos. No sé desde cuándo está ahí y tengo miedo. FML

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Por chapo57 - 31/03/2025 17:00

Hoy, mi hija de 5 años quiere ver videos de brujas. Le digo que no tiene la edad, y ella me responde que igual los va a ver. Le replico: 'Ve, no sabes escribir.' Ella me mira, sonríe, toma su tableta y dice: 'Oye Siri, muéstrame videos de brujas.' FML

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Por lookiooz - 31/03/2025 16:49

Hoy, una cliente me pregunta si tenemos teléfonos GGGG. Le pido más detalles porque no conozco ese modelo. Después de 5 minutos, finalmente entiendo que quiere un teléfono 4G. FML

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Por Anonymous - 31/03/2025 16:32

Hoy, mi madre me dejó afuera. Necesitaba hablar a solas con el perro. VDM

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Por Ah... - 31/03/2025 15:48

Hoy, le digo a mi mejor amigo que tranquilice a su novia, que está embarazada hasta el cuello y celosa de nuestra relación, que es, sin embargo, platónica. Empezó a llorar: en realidad, está enamorado de mí. FML

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Por Malek85 - 31/03/2025 15:32

Hoy, en una fiesta, le pregunto a la dueña de la casa: 'Disculpa, me gustaría preguntarte algo...' Ella me interrumpe: 'No, pero me caes bien. Pero es mejor que sigamos siendo amigos.' Me rechazaron al preguntar dónde estaban los vasos. FML

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Por pops - 31/03/2025 15:16

Hoy, choqué contra un coche y quise hacer el truco de: 'La gente piensa que te dejo mi número, ¡pero no!'. Lo escribí... en una de mis tarjetas de visita. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 15:00

Hoy, me compré unas galletas sin lactosa ni gluten, hechas especialmente para personas intolerantes. En la caja, dice: 'Disfrútelas con un vaso de leche'. FML

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Por jslostsoul - 31/03/2025 14:48

Hoy, le pido ayuda a una colega para un caso complicado. Ella resuelve el asunto muy eficazmente. Entonces escuchamos al gran jefe decir: '¿Qué haríamos sin Marion?' Debe haberse olvidado de que la despidió para contratarme a mí y que termina mañana. FML

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Por jeremgandalf - 31/03/2025 14:32

Hoy, mi vecino me tuvo retenido durante 20 minutos asegurándose de que habíamos trabajado juntos en la misma empresa hace 30 años. Tengo 33 años. FML

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Por medocdoc - 31/03/2025 14:16

Hoy, le explico a mi compañera de clase que por mi dolor de garganta tengo que seguir un tratamiento a base de plantas que me da un aliento raro. Ella me dice que, efectivamente, el olor es asqueroso, pero todavía no he tomado nada. FML

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Por punaise ... - 31/03/2025 13:48

Hoy, para no pisar la chincheta que estaba en el suelo, mi hermanita tomó un marcador indeleble rojo y dibujó un círculo alrededor de la chincheta en el piso de madera, "así la podremos ver bien". FML

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Por sweeney - 31/03/2025 13:32

Hoy, le muestro a mi hermana a través de la cámara web el piercing que me hice en la oreja. Ella no se dio cuenta de que su micrófono estaba encendido y la escuché decir que era feo y que yo era tonta mientras leía su mensaje: '¡Ah sí, está bonito!'. FML

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Por MnChatVeutMaMort - 31/03/2025 13:16

Hoy, mi gato encontró una técnica completamente nueva para obligarme a levantarme. ¿Saltar sobre mí? Demasiado aburrido. ¿Maullar en la puerta? Demasiado simple. Taparme las narices con sus patas parecía ser la mejor solución. VDM.

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Por greenawk - 31/03/2025 13:00

Hoy, con mi novia, dormimos en el suelo al lado de la cama. Efectivamente, ella se negaba a despertar a su perro que estaba 'súper lindoooooo' durmiendo en la cama ocupando todo el espacio. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 12:48

Hoy, mi novio se niega a poner que estamos en una relación en Facebook porque ya está 'en una relación con Su Mano', y eso es mucho más gracioso. Tiene 31 años. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 12:32

Hoy, y desde hace varios meses, mi cariño dice estar a dieta. Esta mañana, lo sorprendí comiendo chocolate a escondidas. Su excusa: '¡Pero eso no cuenta, es el postre del desayuno!' No vamos por buen camino. FML

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Por oups - 31/03/2025 12:16

Hoy, desesperada por todo el trabajo que tenía que entregar para el día siguiente, cerré los ojos un momento para desestresarme. Cuando los abrí nuevamente, eran las 7:00. FML

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Por ça c'est pas de chance - 31/03/2025 11:32

Hoy, durante una conversación con un colega, le digo de manera categórica: "Francamente, no hay nada más ridículo que los padres que llaman a su hijo Brian o Kevin. Parece cosa de gente muy cutre." Su hijo menor se llama Kevin. Y almorcé solo. FML

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Hoy, entendí que mi vida de soltero debe acabar cuando me enamoré de alguien. Era perfecto, atento, atractivo, divertido... El problema vino cuando me desperté de ese sueño. Para mi y mi soledad, FML

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Hoy, mi mejor amigo no vino a mi boda porque está celoso de mí, ya que él arruinó la suya. No me ha hablado en dos días. Sin embargo, sigue enviándome regalos en Pokémon Go. FML

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Hoy, tres semanas después de haberme acostado con ella, la mujer de mis sueños me dijo que estaba embarazada y que, aunque en realidad no sabía si yo era el padre biológico, quería una hermosa familia junto a mí y nuestro bebé. VHP

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Hoy, como cada vez que publico en LinkedIn, mi madre comenta añadiendo un comentario muy personal que la pone a ella en el centro de atención. No sé cómo hacerle entender que es una red profesional. FML

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Hoy, con 5 años de casados, mi esposo me preguntó si tengo un segundo nombre. VHP

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Hoy, mi cachorro se comió sus excrementos para no ser regañado. Lo descubrí cuando vomitó todo en la alfombra nueva. FML

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Hoy, mi novio, que es mudancero, esconde debajo de su cama una caja de ropa interior femenina. Por supuesto, nada de eso es mío. Cuando le pregunto, me responde de lo más normal: 'Oh, es solo que guardo una braga de cada mujer a la que le hago la mudanza!' FML

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Hoy, llevo seis meses luchando por encontrar un trabajo y el mismo tiempo mi calle se burla de mí. Vivo en la calle del Trabajo. VDM

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