Todos los FML

Hoy, al querer decirle a mi amigo que tenía la regla esta semana, se me escapó la palabra 'indispuesta' y, en su lugar, sin dudar, le aseguré que era incontinente. FML

Hoy, me caso. Por razones religiosas del lado de mi esposo, optamos por una cena sin alcohol. Entre las sorpresas de este día, creo que el pastel de boda con ron es todo un acierto. FML

Hoy, decidí depilarme el bikini y terminé tapando las tuberías del piso de mi novio. FML

Hoy, sorprendí a una compañera mientras jugaba a Los Sims en su ordenador. Me senté a su lado para verla jugar. Sus dos personajes se llaman Kimberly y Steven. Le pregunté: '¿Lo hiciste a propósito para darles nombres de mierda?' Resulta que esos eran los nombres de sus hijos. FML

Hoy, después de pasar dos noches sin dormir a causa de la tos, la fiebre, los escalofríos y el dolor de garganta, decidí ir al médico. Al salir del consultorio, me dije que la situación no podía mejorar más de lo que ya parecía. Tuve una reacción alérgica al antibiótico que me prescribió. FML

Hoy, algunos alumnos no tendrán profesor de inglés en mi instituto. ¿Falta de profesor? No, simplemente no me asignaron clase. Gracias al rectorado. FML

Hoy, hace dos días que revuelo todo el apartamento para encontrar mi tarjeta de crédito. Tontamente, la encuentro, metida en el reproductor de DVD de mi ordenador portátil. FML

Hoy, me fracturé la rótula al caer por las escaleras y acabé en urgencias. No fue sino al ver la cara del joven enfermero que recordé la divertida ocurrencia de la noche anterior: me había afeitado únicamente una línea vertical de cada dos franjas de vello en las piernas. FML

Hoy, pido fuego. Conscientemente, me desinfecto las manos antes de coger el encendedor que me pasan. De ahora en adelante, me aseguraré de que el gel hidroalcohólico esté completamente seco antes de encender un cigarrillo. Me duele. FML

Hoy, llego a casa con mi hija de 6 años. Suena el teléfono mientras estoy en el baño y le pido a mi hija que conteste. Desde mi taza, escucho: "Está haciendo caca." Cuando termino, le pregunto quién era y ella me responde: "Es un hombre que quiere ofrecerte trabajo." FML

Hoy, en geriatría, terminé de asear a un paciente. Le pregunté qué ropa interior quería usar y me respondió: '¿Y usted, qué lleva debajo de su bata?' . FML

Hoy, mientras me dirigía al baño para ducharme, mi novio me detuvo, me tomó en brazos y me susurró: "No ahora." Me esperaba un momento candente, hasta que añadió: "He hecho caca, apesta el culo." FML

Hoy, un alumno me hace notar que “en realidad, es como en eBay”. ¿De qué hablaba? De la subasta de esclavos en América durante el siglo XVIII. FML

Hoy, tras una usurpación de identidad y una denuncia presentada, le explico a mi novio que alguien se divierte registrándose en sitios de citas. ¿Y yo en medio? Si nos topamos con eso, ¿qué pensarán de mí? ¿Que mi novia se registre en sitios de citas?. FML

Hoy, tuve una entrevista de trabajo por videoconferencia. Me vestí con lo mínimo indispensable: camisa, corbata y saco en la parte superior, y solo calzoncillos abajo. El entrevistador parecía interesado hasta que mi celular sonó sobre la mesa detrás de mí y me levanté para contestarlo. FML

Hoy, una de mis nuevas se ha publicado en un sitio de edición. Soñando con ser escritora, es una gran victoria personal. Me apresuro a anunciárselo a mi marido y le propongo que lea mi obra. Él no quiso, porque tenía que terminar su Sudoku. FML

Hoy, domino a la perfección el atajo de teclado para cambiar de ventana cuando alguien se acerca a mi escritorio. Cuando entró mi jefe, pude poner a prueba mi estrategia pulsando las dos teclas imprescindibles. Cerré la pestaña de desventuras y mi página de Facebook se mostró perfectamente. FML

Hoy, sentada en la terraza de un café, estoy tranquilamente saboreando mi Coca. Un transeúnte llegó a toda velocidad, dejó un Mentos en mi vaso y se fue tan rápido como apareció. Fue como tener un Vesubio en mi mesa, y acabé toda empapada. FML

Hoy, dormí con la ventana abierta y me desperté por un ruido extraño. Resulta que mi gato estaba devorando la cabeza de una rata sobre la almohada de al lado. FML

Hoy, tras dejar a mi pareja hiperfusionada con su madre, que venía todos los días, he vuelto a vivir cerca de mi familia. Mi madre está tan contenta que ahora me visita diariamente. FML

Hoy, llegué del trabajo más temprano y sorprendí a la señora de la limpieza probándose los tangas de mi esposa. FML

Hoy, y como todos los días de la semana, mi gato maúlla, se revuelca por el suelo y se pone en huelga de hambre hasta que lo cepillo mientras come sus croquetas. Sí, mi gato es una princesa. FML

Hoy, viajo en tren y, por una vez, todo va de maravilla. De repente, el tren se detiene inexplicablemente durante veinte minutos y reanuda el trayecto con esta excusa: "Por favor, disculpe las molestias: el tren tuvo que detenerse porque llegó antes de lo previsto." ¡Jamás había visto algo así! FML

Hoy, fui a hacerme una resonancia magnética. Nadie me había avisado que se planificaba una inyección de gel por vía rectal. Los 45 minutos de viaje de regreso en transporte público me parecieron interminables. FML

Hoy, hace dos meses que una caja de leche se rompió y se derramó en el maletero de mi coche durante un largo viaje. Desde entonces, el interior apesta a muerte. FML

Hoy, me despierto y mi hijo de tres años viene a verme. Le doy un beso y me dice: "Papá, ¿te tiraste un pedo en la boca?" FML

Hoy, llamo a mi contable para señalarle un error en el documento que me envió. ¿Y su respuesta? 'Ay, ya sabes, los números no son lo mío...' FML

Hoy, recibo más cariño de las vacas con las que trabajo que de la mayoría de las personas con las que me relaciono. FML

Hoy, trabajo como instructora en un club de ponis, y se quedó una niña porque sus tutores llegaron tarde. La miro riendo y le digo: "¿Así que no tienes padres?" Resulta que está en familia de acogida. Por mi parte, he metido la pata. FML

Hoy, mi novia me presenta a su familia durante una comida. Así, de manera oficial conozco a su hermanita, que resulta ser mi amante desde hace 4 meses. FML