Todos los FML

Por Anonyme - 03/06/2025 01:32

Hoy, tenía que tomar un tren para ir a Marsella desde París. Previsor, llegué justo a tiempo a la estación después de un retraso en el metro. El tren salió puntual de la estación de Lyon y llegué puntualmente a la estación Montparnasse. FML

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Por Coralie - 03/06/2025 01:01

Hoy, es el bautizo de mi hijo. Vivo a 200 kilómetros de toda mi familia y ninguno de ellos hizo el viaje para este día único. Verde de rabia, abro el armario para coger la guía telefónica y llamarlos. Encima de la guía telefónica, las invitaciones. FML

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Por No' - 03/06/2025 00:32

Hoy, discutí con mi madre, quien constantemente me culpa de todo lo que va mal en casa. Según ella, obviamente es mi culpa porque: '¡Siempre te las arreglas para estar en el peor lugar en el momento equivocado!' FML

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Por ILoverMyJob - 02/06/2025 23:32

Hoy, soy enfermera y, después de ponerle un enema a un paciente, él me dijo: 'Oiga, nos conocemos desde hace dos días y usted ha logrado molestarme más que mi esposa en treinta años'. FML

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Por Kinitou - 02/06/2025 23:00

Hoy, como sustituta en un centro psiquiátrico mientras trabaja de noche, descubro a los pacientes y aprendo sus historias, incluida la de mi ex que ingresó por depresión tras una ruptura. La nuestra. VDM

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Por AhBahSuper - 02/06/2025 22:00

Hoy, durante mi cita con el alergólogo, me informa que soy alérgico a los perros. ¿Adivinen quién tiene un tatuaje de huella de perro y quién adoptará un cachorro el próximo mes? FML

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Por le pti shab - 02/06/2025 21:32

Hoy, temprano esta mañana en mi cama con mi novia, ella quiso recuperar un poco de la colcha porque sin duda tenía frío. El único problema: confundió mis partes con la colcha. FML

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Por Diego - 02/06/2025 21:00

Hoy, una chica guapa con la que me llevo súper bien me ha besado confesándome que lleva varios meses colada por mí. En otras circunstancias, habría estado contento. Es la novia de mi mejor amigo. FML

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Por matteo120300 - 02/06/2025 20:32

Hoy, mi ex me llama y me pregunta: '¿Puedo pasar?' Para tener al fin un poco de paz, le digo: 'No, estoy en el tren, me voy por una semana a casa de mi abuela, lo siento.' Él me responde: 'Pero te estoy llamando al fijo.' Me quedé sin palabras. FML

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Por trojanette77 - 02/06/2025 20:00

Hoy, mato a mi chihuahua de cuatro meses al abrir la puerta del refrigerador sobre su cabeza. Lloro, me desmorono y mi novio me dice, tomándome en sus brazos para consolarme: 'No te preocupes, cariño, lo llevaremos de vuelta a la tienda y tal vez te den un perro de verdad a cambio'. FML

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Por mat - 02/06/2025 19:32

Hoy, estamos viendo un video de mi nacimiento con mi familia. En el video, cuando mi madre me ve por primera vez, dice: "¡Pero qué feo es!" FML

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Por Bienvenuedanslaparentalité - 02/06/2025 19:00

Hoy, cuando nuestro bebé empieza a llorar, mi esposo se pone los auriculares. VDM

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Por thomass_mala - 02/06/2025 18:32

Hoy, mi jefa me llama. Tiene un problema con la computadora: su pantalla no muestra las letras que escribe en el teclado. Para ayudar, voy a su oficina. Ah, por cierto, ayer quitó todas las teclas de su teclado para volver a ponerlas en orden alfabético. VDM

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Por Anonyme - 02/06/2025 18:00

Hoy, recibí un impresionante conjunto de satén rojo con sujetador, tanga y corsé... De parte de mi abuelo. VDM

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Por Adisma - 02/06/2025 17:32

Hoy, después de 13 años viviendo juntos y 6 años de matrimonio, mi esposa me anuncia que quiere divorciarse pero seguir siendo mejores amigos. Sí, mi esposa me acaba de poner en la zona de amigos. FML

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Por Lodwin - 02/06/2025 17:00

Hoy, terminé de crear un sitio web para la empresa de un amigo. Todo contento, me anuncia que esta noche me invita al restaurante y por cortesía, le pregunto si no le molesta. Me responde con toda naturalidad: "No, para nada. ¿Pero tienes dinero para pagártelo tú mismo?". FML

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Por coolcoolcool - 02/06/2025 16:32

Hoy, estoy en casa con la ventana abierta. Escucho una gran pelea de pareja afuera, luego el hombre que golpea un coche y activa la alarma, y la mujer que grita aún más fuerte. Reconozco esos dos sonidos insoportables. Mi esposa y mi coche. FML

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Por GrosSac - 02/06/2025 16:00

Hoy, después de un mes de vacaciones, tengo que volver a ponerme pantalones para ir al trabajo. Imposible de enfundarme en uno solo, tuve que llamar al trabajo diciendo que estaba enfermo para ir a comprar otros de mi nueva talla. FML

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Por Crystaliara - 02/06/2025 15:32

Hoy, fui a ponerme uñas postizas. Prefería pagar en efectivo, así que fui a sacar dinero del cajero. Con mis uñas postizas, fue imposible recuperar mi tarjeta, se quedó atascada. Tuve que bloquearla y esperar cuatro horas en el salón de uñas a que viniera mi marido a pagar. FML

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Por cindyouin - 02/06/2025 14:32

Hoy, mi hermana gemela y yo estamos estresadas por la idea de pasar nuestros exámenes. Ella, la selectividad. Yo, la ESO. FML

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Por Titi3357 - 02/06/2025 14:00

Hoy, y desde hace mucho tiempo, mi hijo adolescente de 15 años es un tacaño, incluso con nuestro dinero. Cuando le pregunté la razón, me contestó que no quería despilfarrar su futura herencia. FML

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Por Anónimo - 02/06/2025 13:32

Hoy, me robaron la cartera que contenía treinta céntimos. Me cuesta cincuenta euros en sellos fiscales rehacer los papeles que tenía dentro. VDM

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Por Anónimo - 02/06/2025 13:00

Hoy, voy a tomar una copa con unos amigos y estamos discutiendo sobre la apariencia física. Para reír, le pido al único chico presente que me diga cómo me encuentra, especificando que no tiene derecho a responder que soy fea. Eso es lo que estaba a punto de responder. FML

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Por Anonyme - 02/06/2025 12:32

Hoy, por fin me encuentro a solas con el chico que me gusta desde hace 2 años. Me mira y me dice: '¿Nos besamos?' Sorpresa, lo miro y le sonrío, luego añade: 'Sí, porque nos estamos aburriendo mucho... Así pasará el tiempo.' FML

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Por Teri Yaki - 02/06/2025 12:00

Hoy, invitados a comer en casa de una colega japonesa, me atraganté y casi me ahogo cuando escuché a mi pareja asegurar que estábamos acostumbrados a la comida japonesa, que no era 'tan complicada de preparar' porque 'solo hace falta poner salsa de soja por todas partes'. FML

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Por Anonyme - 02/06/2025 11:32

Hoy, siendo asistente de dirección, entro en la oficina de mi jefe y pongo cara de asco. Me responde: 'Ah, sí, me tiré dos.' FML

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Por americanstyle - 02/06/2025 11:00

Hoy, no había leche para el desayuno. Preocupado por el bienestar de mis hijos, bajé a comprar. Al regresar, los encontré devorando su bol de deliciosos Chocapic con Coca-Cola. FML

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Por Rourou - 02/06/2025 10:32

Hoy, no me cayó la tradicional caca de paloma en la cabeza al doblar la esquina de una calle, ¡no! Fue una paloma entera la que me cayó encima, haciendo explotar el batido que acababa de comprar. La paloma se quedó en mis manos, me miró y luego defecó. FML

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Por Razzared - 02/06/2025 10:00

Hoy, aproveché la música a todo volumen de la fiesta para ir a desahogarme de una necesidad mayor bastante ruidosa en los baños que estaban a una puerta del salón. Justo cuando estaba en plena acción, la electricidad decidió cortarse. FML

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Por madlau - 02/06/2025 09:32

Hoy, mi novio descubrió que a pesar del calor, mis nalgas permanecen frías. Pasó la noche durmiendo sobre ellas. FML

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Mejores

Hoy, instalé una trampilla automática para gatos. Reconoce a mi gato gracias a su microchip y evita que el gato del vecino, que lo aterroriza, entre. Espero ver a mi gato usar su nuevo acceso. Se niega categóricamente a hacerlo, maulla frente a la puerta, y sigo siendo su portero personal. FML

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Hoy, siendo profesora de jardín de infantes, una de mis alumnas me preguntó muy seriamente: "Pero, en realidad, ¿cuándo trabajas, maestra?" FML

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Mejores

Hoy, le pregunto a mi esposo si ha puesto a enfriar el champán para mañana. Me responde que no, pero que lo hará, porque si España vence a Francia habría que celebrarlo. Mañana mi hija recibe sus resultados de selectividad. FML

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Hoy, rompí mis jeans de 85 euros al agacharme para recoger una moneda de diez céntimos. FML

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Hoy, finalmente conseguí dormir por primera vez en la semana gracias a unas pastillas para dormir muy potentes. Pero no contaba con mi hermano, quien irrumpió de la manera más natural en mi habitación a las 3 de la mañana para anunciarme que había desenmascarado a un pedófilo en internet. FML

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Hoy, son las 3 de la mañana y tuve una pesadilla. Me siento en mi cama, temblando, lista para ir a buscar un vaso de agua, y aún no he encendido la luz. De repente, la pata de mi gato escondido bajo la cama ataca mi pie para jugar. Mi grito despertó a toda la casa. FML

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Hoy, una de mis pacientes y su marido llegaron a quejarse en mi consulta. La píldora que le receté no está funcionando. Le pregunto: "¿La toma regularmente?" Y ella me responde con calma: "Pues, no soy yo la que tiene que preguntar, tú la tomas regularmente, cariño?". FML

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Hoy, mientras estaba en plena acción con mi esposa, alguien tocó a la puerta del dormitorio. Me doy la vuelta y veo un papel deslizado bajo la puerta. Es un mensaje de mi hijo de doce años: 'Dejen de hacer tanto ruido, estoy trabajando. PD: Papá, ¿eres tú el que hace esos ruidos de animales?' FML

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