Hoy, a mi novio le fue muy bien en su examen de filosofía. Según...

Por inconnu - 03/03/2025 15:32

Hoy, a mi novio le fue muy bien en su examen de filosofía. Según él, se debe a sus calzoncillos de la suerte. No quiere cambiárselos hasta que terminen los exámenes 'para tener todas las probabilidades a su favor'. FML

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Vuelta al cole: Cursos y confusión
Cuando el campus vuelve a la vida, abundan las anécdotas entre las aulas y las fiestas estudiantiles. Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por lola - 21/02/2025 16:48

Hoy, una vez más, sorprendí a mi novio oliendo sus calzoncillos y sus calcetines para decidir si podía seguir usándolos por un día más. Hoy, la respuesta es afirmativa. FML

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Por Titouana - 09/04/2025 21:48

Hoy, mi novio llegó a casa con unos pantalones nuevos muy ajustados. Se lo hice notar, y me respondió que así los llevará de ahora en adelante porque 'le gusta tener el paquete bien acomodado'. FML

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Por Isa - 18/04/2025 09:00

Hoy, sorprendí a mi novio tratando de pegarse una de mis toallas sanitarias en sus calzoncillos. Su explicación: '¡Quiero ver qué se siente ser mujer!' Se fue a hacer las compras con ella y todavía la lleva puesta. FML

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Por Harmonia - 01/09/2025 15:31

Hoy, mi novio y yo fuimos de compras. Se probó unos pantalones que no le quedaban y me pidió que le trajera otro par. Volví con el otro pantalón, lo vi inclinado hacia adelante y le dije: '¿Pero qué es ese calzoncillo tan cutre?' Un hombre se dio la vuelta: me había equivocado de probador. FML

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Por OdoratMort - 31/03/2025 07:16

Hoy, mi novio me pregunta si nosotras las chicas usamos la escala de olor cuando nos ponemos el sostén, es decir, usarlo hasta que huela realmente mal. Sin esperar mi respuesta, añade: 'Porque eso es lo que hago con mis calzoncillos.' FML

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Por Anonyme - 24/08/2025 10:31

Hoy, después de haberle repetido varias veces a mi novio que no dejara sus calcetines sucios ni sus zapatos tirados junto al sofá, decidió hacer un esfuerzo. Ahora encuentro sus zapatos con los calcetines sucios dentro. FML

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Por bac2010 - 31/03/2025 09:00

Hoy, mi novia te va a dar una información de la más alta importancia. Me dijo con la mayor seriedad: 'He calculado mis puntos para el examen de selectividad, y si saco un 10 en todas las materias, ¡lo apruebo!'. FML

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Por balibalo - 18/04/2025 18:00

Hoy, mi novio se quedó pegado frente a un programa: 'Afirmarse en tu relación de pareja'. Así que se levantó y, con expresión implacable, me dijo: 'Ve a lavar mis calzoncillos, mujer'. FML

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Por pouf - 08/04/2025 19:48

Hoy, mi novio me devolvió las braguitas que había olvidado en su casa la última vez. Solo que no eran mías. FML

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Por Anonyme - 15/02/2025 08:48

Hoy, le hago notar a mi novio que huele mejor de lo habitual. Su respuesta: "¡Ah, sí! Hoy me puse un suéter limpio, supongo que no estás acostumbrada...". FML

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Hoy, mientras dormíamos acurrucados y cogidos de la mano, siento que mis dedos se doblan tanto que grito de dolor. Consigo sacar mi mano de la suya. Luego me explica que estaba soñando que un hombre intentaba robarle la cartera. FML

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Hoy, siendo estudiante, recibí una carta diciendo que no tengo derecho a 'ninguna prestación mensual APL a partir de enero de 2011'. Se supone que tuve un ingreso de 12,607 euros en 2009. Desde entonces, he estado regañando a mi billetera por haberme ocultado ese dinero. FML

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Hoy, y desde hace años, he hecho de todo para ayudar a mi esposa a recuperar su libido. Al final, solo necesitaba que le gustara un cliente. FML

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Hoy, mi compañero está desanimado y le pido que me sonría de todos modos, tal como lo hace él cuando soy yo quien no está bien. Su respuesta: 'No, pero lo mío es realmente serio.' Ah bueno, ¿entonces yo estoy fingiendo? FML

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Hoy me llamó el papá de mi mejor amiga a pedirme que hablara con su hija porque ella está saliendo en secreto con el chico que me gusta... Y él está saliendo, también en secreto, con su profesora de la universidad al mismo tiempo. VHP

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Hoy, en el metro, una ancianita dejó caer su billete. Lo recogí y la toqué suavemente en el hombro para devolvérselo. Ella me propinó un brutal rodillazo en la entrepierna y empezó a gritar: "¡Ladrón, ladrón!" a todo el vagón. FML

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Hoy, a los vecinos les encanta cuando toco el piano. Rompen mis ventanas para oírme mejor. FML

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Hoy, a pesar de haber tener un spray de gas pimienta, me robaron: se me quedó atascado en el bolsillo cuando lo quise usar. VHP

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