Hoy, anuncio con orgullo a mi hija de 13 años que he cumplido...

Por LeCannais - 03/02/2025 00:32

Hoy, anuncio con orgullo a mi hija de 13 años que he cumplido mi Dry January y que no he bebido ni una gota de alcohol desde el inicio del mes. Su respuesta: 'Yo tampoco, ¿sabes?'. Para mi ego, FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Jérôme - 14/04/2025 18:00

Hoy, me entero de que mi hija está en el hospital. Muy preocupado, le pregunto a mi esposa qué ha pasado. Resulta que mi hija quiso probar un alcoholímetro caducado de 4 años, pero en lugar de exhalar, inhaló, llevándose todos los cristales. Ella tiene 18 años. FML.

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Por Anonyme - 21/03/2025 23:00

Hoy, sorprendí a mi hija jugando con mi copa menstrual. Al ver mi enojo, se defendió diciendo que fue su hermanito quien la encontró primero y que, cito, 'jugaba a llenarla de agua, luego la vaciaba en un vaso y después se lo bebió todo'. FML

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Por anonyme - 05/04/2025 06:16

Hoy, le explico a mi hija de 14 años que soy más bien una persona solitaria y que me gusta estar sola. Ella me responde: 'Sí, yo también, pero tú no tienes opción.' FML

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Por 1G-nieur - 28/03/2025 17:32

Hoy, mi novia me dice con una gran sonrisa que de ahora en adelante solo beberá agua. Intrigado, le pregunto por qué. Ella me responde: '¡Así podremos formar una solución hidroalcohólica entre los dos!' FML

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Por Anonyme - 05/03/2025 09:16

Hoy, nuestra hija de 13 años nos anunció que ha organizado una fiesta con un montón de amigos que no conoce, que hay que sacar los muebles de la sala, que debemos buscarnos una ocupación para la noche, y sobre todo, que no olvidemos poner la cerveza en la nevera antes de irnos. FML

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Por Aldoch - 15/03/2025 21:16

Hoy, mi hija está en plena crisis de adolescencia. Esta mañana, cuando le dije: '¡Que tengas un buen día!', ella gritó: '¡NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER!' FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 14:48

Hoy, mi padre ha aceptado que beba alcohol, pero todavía me prohíbe beber Coca Zero. FML

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Por Dadou - 30/03/2025 05:32

Hoy, hace dos años que no he vuelto a probar una gota de alcohol. Sin embargo, ya van tres días que duermo en el sofá porque, cito: '¡Has vuelto a empezar! ¡Apestas a chinchón!' Ella no me cree cuando le digo que solo he comido papas fritas sabor anís. FML

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Por anya - 01/02/2025 13:32

Hoy, mi hija me cuenta una gran noticia. Soy su mejor mamá. Le explico que, por supuesto, ya que soy la única. ¡Ah, no! Tiene otra, pero se niega a decirnos quién. Su padre y yo realmente quisiéramos saberlo. FML

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Por zooey - 23/02/2025 16:48

Hoy, estoy en la caja del supermercado, abarrotada de gente, con mi hija de seis años cuando decide soltar un pedo bastante sonoro. Se gira hacia mí y en voz alta dice: "¡Mamá, podrías decir perdón!". FML

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Hoy, mi novia y yo estamos viendo un video de nosotros dos en la cama. ¿Emocionante? No mucho. Nos grabamos mientras dormíamos para determinar QUIÉN tira las sábanas hacia su lado durante la noche. FML

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Hoy, en la víspera del parto de mi mejor amiga. Su suegra me contacta para decirme que acaba de descubrir que nunca hubo bebé, que ha estado mintiendo durante nueve meses y que lleva una barriga falsa. Ah, y también, yo iba a ser la madrina. FML

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Hoy, después de recorrer más de 600 km, acabo de pinchármela un neumático a 1 km de casa. Para ganar espacio, había retirado la rueda de repuesto. FML

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Hoy, me voy de viaje con mis padres. Mi madre encuentra en mi bolsa el lubricante que había usado la noche anterior. Como está escrito en un idioma que no comprendía, le hice creer que era gel hidroalcohólico. Todos lo usamos en nuestras manos para comer en el restaurante de comida rápida. FML

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Hoy, después de haber recibido a mi suegra durante 15 días de vacaciones, a su regreso, no habló de los platos que le preparé, de la belleza de la isla o de sus nietos, no. Aparentemente, soy una 'vaga que duerme todo el tiempo y que se aprovecha de su hijo.' Está claro, no me quiere. FML

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Hoy, estoy conversando con mi madre y, durante la charla, ella me dice: "Eres como un Tamagotchi. Te alimento, te cuido, evolucionas, pero no sirves para nada." FML

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Hoy, después de seis años de relación, descubrí que mi novio tenía otro celular desde el cual quedaba con otras para serme infiel. Y yo que le creía siempre que se iba a dormir después del trabajo. VHP

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Hoy, cuando le pregunté a un joven que se me acercó por qué pensaba que vendía hierba, me respondió: "Porque siempre estás rondando por el campus, y eres negro y sospechoso." Para mi credibilidad como nuevo profesor de derecho constitucional, habrá que intentarlo de nuevo. FML

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