Hoy, la sustituta de la guardería de mi hijo me detuvo cuando fui a recogerlo, porque se negaba a decirle su nombre y en su lugar usaba un apodo ridículo. Era su verdadero nombre. FML

Hoy, soy maestra de jardín de infancia. Como todas las mañanas, los niños me dicen 'Buenos días, maestra'. Sin embargo, es la primera vez que un papá, con una sonrisa maliciosa, me dice 'yo también quisiera llamarla maestra'. FML

Hoy, como todas las mañanas, mi gato maúlla en cuanto su dueño, mi amor, se va al trabajo. Como aún tengo tiempo para dormir, me vuelvo a dormir. Se ha lucido: tiró el despertador de mi hija, provocando un estruendo que la despertó de golpe. FML

Hoy, una chica de mi colegio tiene el mismo nombre que yo. Cada vez que alguien la llama, me doy vuelta, incluyendo esta mañana cuando gritaron su nombre seguido de "...pedazo de zorra." FML

Hoy, como desde siempre, me llamo Teo. Así que tengo derecho a escuchar diez veces al día 'Teo sin acento', 'Te o Latte' y, ahora que he empezado con el atletismo, mi novia me llama 'Teodorante'. Gracias a mis padres. FML

Hoy, mi compañero de habitación de la residencia universitaria aún no ha vuelto de casa de sus padres. Desde que se fue, me despierta todas las mañanas su despertador puesto a las 6:30: 45 minutos de timbre estridente. Con el cambio de hora, ahora suena a las 5:30. FML

Hoy, tenemos un profesor sustituto. Nos pide que escribamos nuestro nombre en un papel para reconocernos. Cuando todos terminan, me mira y dice: 'Ah, sí, dejen de poner nombres ridículos.' De verdad me llamo Ambrosio. FML

Hoy, mi hijo, como cada semana desde el comienzo de las clases, tuvo su cita con el logopeda. De hecho, transforma las L en "ye". Ahora esto no puede seguir así: su nueva maestra se llama Sra. Coulon. FML

Hoy, ya casi no necesito despertador para llegar a clase a las 9: mi vecino de arriba tiene la costumbre de ponerse con el taladro desde las 8 de la mañana, prácticamente todos los días de la semana desde hace tres años. La otra noche soñé que ya no le quedaban paredes. FML

Hoy, unos obreros vinieron a cambiar mi caldera. Cuando vuelvo de clases, uno de los obreros se acerca a mí sonriendo y me pregunta: "¿Quién es Gaëlle?" Soy yo, y a mis compañeros de piso se les ocurrió la brillante idea de escribir en el refrigerador con letras magnéticas: "A Gaëlle le duele la vagina". FML