Hoy, después de las fiestas, calculé mi índice de masa corporal....

Por Pierrick - 08/01/2026 12:31

Hoy, después de las fiestas, calculé mi índice de masa corporal. A priori, tengo que crecer. No veo otra solución. FML

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Vuelta al cole
Ya está, ¿hemos disfrutado de verdad de las vacaciones? Es hora de encontrar las mejores luchas para la vuelta al cole. Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por Boudin - 10/12/2025 19:31

Hoy, he llegado a un punto: he engordado tanto que mi mano ya no cabe en el bote de Pringles. FML

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Por NoBoobsAnymore - 14/03/2025 11:48

Hoy, llevo unas semanas a dieta para perder kilos de más. ¡Está dando sus frutos, ya veo un cambio notable! ¿En mi barriga? ¿En mis muslos? No, no, pero en mis pechos, en cambio… FML

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Por Anonyme - 31/12/2025 02:31

Hoy, tras una separación bastante dura, mi madre me hizo notar que había engordado. ¿Qué me desea para 2026? "Una buena diabetes que me haga perder unos cuantos kilos", como lo que le pasó a ella este año. FML

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Por Anonyme - 03/06/2025 19:32

Hoy, desde hace algún tiempo, estoy cuidando mi alimentación y haciendo deporte para perder peso. Mis michelines han decidido no abandonarme, pero mi pecho sí. FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 12:48

Hoy, he hecho mi duelo. Después de 22 años de espera, finalmente entendí que mis pechos no crecerían. FML

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Por PapaPoule152 - 24/12/2025 02:31

Hoy, hago un melodrama: "¡Estoy engordando! ¿Qué voy a ser?" Mi hija responde simplemente: "Gorda". FML

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Por Oby - 19/02/2025 18:16

Hoy, he logrado perder quince kilos tras llevar una dieta. Mi novio me ha pedido que engorde un poco, ya que le hacen falta 'Dodu' y 'Bouboule'. Mis pechos. FML

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Por Anonyme - 05/02/2025 12:48

Hoy, me di cuenta de que he engordado tanto que hasta mis collares me quedan pequeños. FML

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Por lgros - 31/12/2025 16:31

Hoy, voy a una visita médica para un chequeo de rutina. El doctor me dice: «Mire, voy a ser franco, debería pensar en hacer deporte, tiene sobrepeso». Soy profe de educación física. FML

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Por Anonyme - 17/09/2025 08:31

Hoy, he engordado tanto que tuve que bajar el sillín de mi bicicleta para poder subirme sin que se me rompieran los vaqueros. FML

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Hoy, después del trabajo, conduzco 25 minutos, luego hago las compras para la semana para estar tranquilo el fin de semana. Llego a casa a las 8 de la noche. Mi pareja está borracha, me fastidia toda la noche, y al día siguiente no recuerda nada. Noche de mierda, excusa de mierda. FML

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Hoy, he descubierto que la persona con la que comparto mi vida, que dijo estar demasiado cansada para ir al restaurante en San Valentín, al final decidió organizar y preparar una cena para sus amigos. FML

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Hoy, volvemos de la maternidad emocionados y felices con nuestra pequeña maravilla, pero un olor pestilente empaña este momento. Tras buscar por todas partes, encontramos la causa: un ratón muerto en descomposición debajo de la cuna. Gracias a nuestro gato por este regalo de bienvenida. FML

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Hoy, estaba chateando con mi mejor amiga en el trabajo por MSN, fantaseando intensamente sobre un compañero muy sexy. Veo que el ratón de mi PC se mueve solo y abre un documento de Word donde aparece: 'Dime, ¿estás caliente hoy?' El informático había tomado el control de mi ordenador sin avisarme. VDM

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Hoy, estoy de rebajas y mi novio acepta acompañarme. ¿Para comprarme un regalo? ¡No! Para pelear con el gerente de mi tienda de lencería favorita, quien según él, me viste "como un saco". FML

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Hoy, en Facebook, mi novio puso: En 3 días. A él y a 22 de sus amigos les gusta eso. Me preguntaba de qué hablaba hasta que me di cuenta de que en tres días terminará mi periodo. FML

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