Hoy, entendí la utilidad del cordón de la Wiimote. Bueno, más...

Por wiiface - 24/05/2025 12:32

Hoy, entendí la utilidad del cordón de la Wiimote. Bueno, más bien lo entendió la frente de mi madre. FML

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Día del Padre: ¿Papá Pollo o Papá Gallina Mojada?
Historias de padres extraordinarios, a veces incómodas pero siempre desternillantes. Una lectura familiar. Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por Anonyme - 12/03/2025 00:16

Hoy, despierto suavemente a mi madre que se había quedado dormida frente al televisor y le doy el control remoto que usé para seleccionar el canal de su programa favorito que está por empezar. No esperaba que se llevara el control remoto a la oreja diciendo: '¿Hola?' FML

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Por Antsy - 14/04/2025 11:32

Hoy, después de un período bastante oscuro, quería comprarme la Wii para darme un gusto. El vendedor me dijo que era sobre todo una consola para jugar en grupo. Sólo, uno se aburre pronto, me dijo amablemente. Así que no la compré. FML

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Por Halagoss - 31/03/2025 23:00

Hoy, mi madre me compró por diversión un mordedor de bebé porque tengo la mala costumbre de masticar los objetos que tengo a mi alcance. Ya no me separo de él. FML

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Por dog360 - 25/02/2025 23:48

Hoy, me habría relajado un poco jugando con mi consola si no fuera porque mi novia adiestró al perro para apagar la Xbox. Lo peor es que ahora tengo que felicitarlo, porque ¡por una vez que entiende! FML

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Por rrrrrrrrrrrr - 23/03/2025 22:48

Hoy, mi madre, sin querer, quitó una tecla de mi teclado mientras limpiaba el polvo con un paño. Como buena madre, la pegó de nuevo con pegamento fuerte, presionando a fondo. FML

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Por Vnuk - 30/03/2025 16:16

Hoy, después de haber avanzado mucho en una partida de videojuego, mi hija de cinco años llega, va detrás de la tele, desenchufa la consola y me dice mientras agita el cable: "¡Mamá dijo que pares! ¡Es hora de comer!" FML

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Por Carolina - 07/03/2025 17:48

Hoy, le comenté a mi madre que me habían salido estrías. Ella estaba encantada de que finalmente tuviéramos algo en común. FML

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Por Clement - 05/02/2025 11:00

Hoy, mi abuela le dio 100 euros a mi hermanito por haberle conectado su nuevo portátil al Wi-Fi. Fui yo quien le enseñó cómo hacerlo, y ahora no quiere compartir. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 02:32

Hoy, mientras ayudaba a mi madre a cambiar la bobina de hilo de su desbrozadora, apretó el gatillo para ver si quedaba batería. Ahora puedo hacer creer que me he peleado con un tigre y ya no tengo que lavar los platos por varias semanas. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 07:16

Hoy, mi bebé logró avanzar por primera vez con su andador, pero su padre no le prestó atención. Sin embargo, 5 minutos después, cuando ella le quita el mando de la consola y aprieta todos los botones, eso lo hace tan feliz que graba un vídeo. FML

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Hoy, mi novia y yo hicimos el amor. En posición de cucharitas, fingí entrar deslizando mi índice. Mi novia comenzó a gritar de inmediato. Está claro: ella siempre simula y ni siquiera distingue entre mi pene y mi dedo. FML

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Hoy, segunda fractura de mi vida: la punta del dedo meñique. Tengo que adoptar la pose del Doctor Maligno de Austin Powers para que se deshinche. FML

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Hoy, poco después de discutir con mi hermana, me conecté a mi videojuego en el que llevo varios meses avanzando. Ella se aseguró de que mi personaje estuviera casi muerto, sin arma y rodeado de enemigos en todas mis partidas guardadas. FML

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Hoy me levanté asustado porque tenía un examen a las 7 am. Sólo dormí 2 horas ya que había tenido que hacer un informe larguísimo que era un requisito para el examen. Llegué tarde y me enteré de que el informe podíamos entregarlo luego. VHP

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Hoy, volví a ver a mi hermano con quien había estado distanciado durante tres años. Él regresa de Noruega con su novia iraní, y en el fondo somos bretones de origen. Genial, cultura, apertura, etc. Sin embargo, ver una foto de mi novia guyanesa, con quien llevo mucho tiempo, les incomoda a él y a su esposa. FML

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Hoy, estoy en el coche con una chica que me gusta mucho. Ella es fan de los Sex Pistols, me habla de ellos con entusiasmo y me pregunta si los conozco. Yo le digo: "Sí, claro, ¡tengo tres álbumes!" Un pequeño silencio. Me pregunto por qué. "Solo sacaron uno…" Ah. FML

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Hoy, después de una ruptura, escucho en repetición una canción en mi apartamento. Me di cuenta de que tenía la música demasiado alta cuando oí desde mi ventana: "¡Otra vez 'Aline', por favor, no la hemos escuchado lo suficiente este fin de semana!" FML

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Hoy, como todas las mañanas, comienzo por prepararme un café instantáneo. Había olvidado que ayer puse vinagre blanco en la tetera para descalcificarla. El cóctel: café + vinagre + leche, ¡qué delicia!. FML

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