Hoy, examen de matemáticas. Me doy cuenta con horror de que a...

Por antho-92 - 20/03/2025 07:48

Hoy, examen de matemáticas. Me doy cuenta con horror de que a mi calculadora le faltan dos pilas. Resultado: una prueba completamente desastrosa. Por la noche, me entero de que fue mi hermanito quien las tomó para jugar Pokémon. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por seb - 01/02/2025 07:40

Hoy, examen de gestión. Saqué mi calculadora que mostraba 'batería baja'. Con orgullo, saqué un juego de pilas nuevas. Hoy aprendí que al cambiar las pilas se borra la memoria de la calculadora... Contenía más de un centenar de fórmulas indispensables para mi examen. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 12:48

Hoy, en el examen de matemáticas lo termino veinte minutos antes. Como me aburría, desarmé mi calculadora. La profe nos dice que entreguemos la hoja cuando hayamos terminado. Descubro que había un anverso que debía resolverse usando la calculadora. La mía está desarmada y ya no sirve. FML

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Por Florent. - 24/07/2025 16:00

Hoy, examen de práctica de matemáticas. Sufrí con estadísticas, gráficos e incluso logaritmos. A falta de haber brillado, al menos tengo el sentimiento de haberlo dado todo. Excepto quizá mi hoja de respuestas, que guardé mecánicamente en el fondo de mi mochila. FML

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Por zilli - 11/09/2025 08:31

Hoy, examen de matemáticas. ¿Cuál era la probabilidad de que una calculadora x se quedara bloqueada justo en el instante t en que el profesor pasaba mientras mis chuletas estaban en la pantalla? Resultado de la ecuación: cuatro horas de detención. FML

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Por popkorn224 - 23/02/2025 06:48

Hoy, estoy tomando una siesta tras regresar a casa a las 3 de la madrugada. Mi hermanito, que siempre disfruta arruinándome la vida, decide usar el pegamento universal extra fuerte que está en el escritorio de mi papá y pega juntos mi pulgar e índice de la mano izquierda. Soy zurdo y tengo tres exámenes mañana. FML

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Por Chloé L - 11/09/2025 10:31

Hoy, simulacro de matemáticas. Si te preguntas cuál es la probabilidad de que mi calculadora se estropee ese día, no me lo preguntes, no podré calcularla. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 06:04

Hoy, estoy en un examen simulado de filosofía, pero el celular en modo vibración, que estaba en una bolsa dejada en la entrada del aula, no para de sonar y me quejo con mi profesor. Al cabo de 10 minutos, el profesor recogió todas las bolsas y las llevó al pasillo, para luego regresar con mi bolsa y un móvil. ¡Los míos! FML

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Por Anonyme - 12/06/2025 01:00

Hoy, mis padres me llevaron a una cita en lugar de mi hermana, se olvidaron de avisarme que al final no podían venir a buscarme después de clase, y me dejaron encerrada fuera durante 15 minutos porque no escuchaban el timbre de la casa. Exámenes en 6 días. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 03:48

Hoy, tuvimos un examen de matemáticas. Con un promedio de 18, ayudaba a un compañero que estaba sentado detrás de mí. Escribí las respuestas en un borrador que le pasé. Al no haber terminado de copiarlas, afortunadamente tuvo una buena idea. La profesora debió haberse quedado muy sorprendida al encontrar mi borrador en su cuaderno. FML

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Por Neufran - 02/05/2025 01:00

Hoy, le muestro mis cálculos de preparación a mi profesora: 'Es incorrecto', me responde. Y durante dos horas rehago mis cálculos, que ella sigue diciendo que están mal. Finalmente me dice: 'Ah, bueno, ahora está bien.' Eran mis primeros resultados. Dos horas perdidas. FML

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Hoy, me han rechazado dos veces para el mismo puesto. La primera vez por el director, quien opinó que estaba sobrecalificado, y la segunda por la directora de recursos humanos, quien consideró que me faltaba experiencia para el puesto. FML

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Hoy, me enteré por una amiga de que mi novio quiere dejarme. Pero que va a esperar a que termine la ola de calor para poder seguir usando mi aire acondicionado. FML

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Hoy, después de cortarme el pelo, me dirijo a la caja para pagar. Le entrego orgullosamente al peluquero un billete de 20 euros diciéndole: 'Puede quedarse con el cambio.' Me hizo bajar a la realidad rápidamente respondiendo con un tono aburrido: 'El corte cuesta 25 euros, señor.' FML

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Hoy, para el verano de mis veinte años, estoy invitado a una magnífica propiedad en la Toscana en el corazón de los viñedos. Sumergido en el infierno: toda la familia extendida con niños está aquí, y el anfitrión me aloja en su dormitorio-guardería. Cuidado de niños y cambio de pañales entre gritos y llantos. Nada de dolce vita para mí. FML

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Hoy, salí a pasear por el bosque con mi perro lobo. Al volver, me di cuenta de que había perdido mis llaves. Cuando volví hacia atrás, no encontré mis llaves. Sin embargo, me crucé con los bomberos y la policía que llegaban porque acababan de encontrar un cuerpo. FML

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Hoy, mi vecino me ofrece setas que él mismo ha recogido en el bosque. O quiere que muera, o está intentando ligarme. No sé cuál de estas dos perspectivas da más miedo. FML

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Hoy, mi padre es cirujano, mi madre es médico general, mi hermana acaba de terminar su doctorado y mi hermano, por su parte, es residente en radiología. Adivinen quién acaba de reprobar su primer año de medicina. FML

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Hoy, mi querido y tierno me envía una hermosa cita sobre el sentido de la vida y el amor. En broma le pregunto si la sacó de su curso de filosofía. Su respuesta: 'No, está en 'Call of Duty'. ¡Cada vez que mueres, hay una cita!' FML

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